振り返ると、何度も別れる別れないを繰り返した私達。貴女が必要だったのに技と離したあの日。貴女が大好きだったのに嫌いと嘘ついたあの日。貴女を困らせると思いつつ我侭を言ったあの日。もっと素直に成れば良かったの。もっと貴女の気持ち考えれば良かったの。悔やむ言葉しか口は吐き出さない。もっとしっかりしがみついていれば、もっと大好きって伝えれば貴女は今も私の隣に居てくれましたか。どんなに酷い言葉を言っても、どんなに酷い行為をしても貴女は私を抱き締めてくれた。その腕で優しく私を抱き締めてくれた。何度も何度も温かい声で私の名前を呼んでくれた。拒絶した訳じゃない、二人の時間がずれ合わなかっただけ…ちゃんと私はまた貴女が迎えに来てくれるのを待ってただけ。ずっとずっと。

貴女が教えてくれた優しさとか悲しみとか人を愛すると言う事は、貴女が側に居たから実感したもので。貴女じゃない誰かの隣だと其の記憶すら無くなって。貴女へ届かぬ手軽を何十通書いても満たされる訳じゃ無くて。悲しく成って、寂しく成って、貴女の名前を何度も何度も呼んでみても聞こえたのは私の声の残響で。あまりに其れが耳障りで私はそっと耳を塞いだの。聞きたくなくて何も聞きたくなくて貴女の声すら遮断して。気付いた時には何も聞こえなくて独りポツンと置き去りにされた事にすら気付かず…其れに気付いた頃にはもう手遅れで。いっそ孤独に生きようと決めたの、可哀相な女ね、私って。自分が惨め過ぎて汚くて汚くて汚くて。死に神よ、私は此処で待ってるよ。

風強いな

此処、タアタと来た。

だからこんなに辛いの、

涙ばかり、

泣いてばかり、

弱虫な私は、

泣き虫な私は、

大嫌いだよ、