久々。

とりあえず、考えただけで涙でるよね。しんどいよね。辛いよね。
今日も何もなかった。手繋ぐのも私から。ちゅーも私から。いいように使われてるだけなんかな。そろそろ何考えてんのかわからんくなってきたし誰が好きなんかもわからん。

幸せやですごく。ただ虚しい。
自分だけ想ってるだけ、どう接していいかもわからんし重症やわ
ぎゅーもしてくれへん、休憩行く時いつもちゅーは？って言ってくれてた言葉さえ無くなった。
周りからみてももう脈なくなってきてるやん。一方通行なだけ。

一緒にいるからこそずっと辛い。泣いたら泣いたでなんで泣いてんの？やってさ。前はこーしてくれたのにって思う自分もそれを口に出す自分も腐ってんなーって思うし、相手に伝えたところでどうなるわけでもない。どーしてほしいか聞かれたらすぐ答えられるけどそれを相手に要求するのは違うよね。頭ではわかってる。わかってるけど甘えたくなるよ誰だって。
あー、なに言ってるんやろ頭おかしいな自分

どこでこーなったんやろ？帰った時ぐらいからかな？久しぶりに会った子で気になったり好きになったりした子でもおったんかな？
二股とか無理やもな？そろそろ別れ話とか出されるんかな？私の存在ってなんやろ？一緒におって苦痛なりしんどい思いさせるなら離れたほうがいいんかな？もう全部わからん

色んな事が重なって余計しんどい。心に余裕ない。スッキリするまで泣きたい。

ライン来てるけど返す元気ない。もうなんかぼっちやんな。わら
こんなんやったら実家帰ってバイト三昧のが良いわ。て強がってるだけ

心休まる場所ない。彼氏に甘えたいのに甘えさせてくれへん、どーしたらええの？このままずっと我慢しといたらええの？泣いたら面倒くさそうな顔してその顔見ただけで考えただけで悲しくなって涙でる。ピクニック行こうって言ってくれたのそっちやん。この間私から言ったら行くとこないやんって。言ってる事無茶苦茶やん。行きたくないなら最初から言わんといてよ変に期待なんかさせんなよむかつく。やのにそれでも嫌いになれんくて好きでいてる私はただのアホやな