ゆゆゆ

必死になって一切疑わず信じて許して受け入れようてして頑張った結果がこれとか情けなくて馬鹿らしくてなんかもうほんと

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この2年なんだったんだろうって何か意味があったのかなって考えだすと止まらない

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別に責めたいとか懲らしめたいとか傷付けたいとかそういうわけじゃないけど

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なんにも伝わっていなかったことがただただ残念です

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でもそんな私を全て全部ひっくるめて理解してくれてるのか、理解しようとしてくれてるのか受け入れてくれて見守ってくれてる存在が本当に救われてるんだよなー

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甘えてるなーとかよっかかってるなーとかは自覚してるけど

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でも本当だたただ私が馬鹿なだけなのに一切なにも否定せず相手のことも否定せず思うことは色々あるだろうけど、あえて言葉にしないような感じが伝わってくる

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切り替え早いな私とかも思うんだけどね冷静に

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でも全部知ってるんだよ私っていう人間を
黒い部分も弱い部分もダメな部分も全部知ってるんだよだから凄いなあと思う

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全部包み隠さず話してきたんだよ思ってること感じたことやってきたこと

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