「事故も俺のせいって言ったじゃん」
『私そんなこと言ってない』
「言ったからね」
『あんた、たまに私が何か言ったって言うけど、頭の中で想像しちゃってるんじゃない？』

ってな会話を先程しました。

もう本当に嫌だ。

俺は言われたあの日にものすごく泣いてたのにそれも覚えてない

きっと俺を恥ずかしいって言ったのも覚えてないんだろうな

言われた事すら俺の想像上の事にされて、結局俺自身のせいにされる

親って何なんだろう

親の悪口を言うのが最低なら最低でもいいよ

あんな最低な親から生まれて、最低な親に育てられたんだ

そりゃ最低な人間になるよ

ホロ
スピッツ眠くなった
でも今イライラで寝れそうにない

あー、笑える
涙とまんね

もういいや。全部俺のせいでいいや。

責任とって消えればあの糞共は満足かな

そんなに親が嫌なら家出ればいいんじゃね？
いつまでも子供みたいなこと言ってちゃいかんよ。
もう家出れる年齢でしょ？
嫌なら出ればいい。
糞みたいな親でもそいつらがいて、育ててもらったから今そんな口叩けるんだろ？
甘えてるよ。
恥ずかしいって言われたのが悔しかったならそう言わせないような人間になれよ。
子供なんてほんとに何にもしなきゃすぐに死ぬよ？守ってもらったんでしょ？だから生きてるんでしょ？

ホロ
家出たいよー
でも今のお給料じゃ正直厳しい
そして確かに中学２頃までは守って貰ってたのかもしれないけど、高校位からは同じ位傷つけられてきた
勝手な期待背負わされて
信じてた親父に裏切られて
母親に頭おかしいんじゃないの？って言われて
病院行ったら病気だってわかって
病気も俺が弱いからって言われて

ホロは愛情が無きゃ子供を育てるなんて無理だよって言うかもしれない
でもうちの親はきっと出来たから産んで、産んだから育てただけだよ

愛情よりも世間体が大切な人種

だから俺の事は恥ずかしくて人様に見せたくないんだろうね

恥ずかしくないような人間になりたいけど、既に障がい者のレッテルを貼られてるからそれだけできっと恥ずかしいんだよ
周りの目が気になるから

俺が病気になってからも精神病のテレビ見たり、本読んだりしてるけどね

でも俺の事は何も知らないんだよ

なーんも

病気について詳しくなっても俺の事は何も分かってないから心なんて開くわけねーだろ

なんであの事故が俺のせいなんだろう

笑える

ならもっと働けばいいじゃん。
悔しくないの？
俺だったら絶対そんな家出るわ。

障害者だからどーとか言わせないぐらいになれよ。
馬鹿な親に毒されてお前まで馬鹿になんなよ。
恥ずかしいなら恥ずかしいって言わせとけ。
後はお前が恥ずかしくない人間になれよ。
出来ること全部やった？
死ぬ気でやった？

自分が可哀想ばっかりになってない？
ちゃんと立ち位置しっかりわかってる？
自分は何者で何をしなくちゃいけないか、しっかり考えてる？
親の気持ちを最大限に考えた？
親だって親である前に人間だからな。
ゆだくんすごい思いやりあるじゃん？
彼女のこともすごい大切にしてるでしょ？
それは愛があるからでしょ？
愛情なくて育ったならお前そんな人間になってないよ。
大丈夫だよ。
だからそんな全部否定すんな。
親のことも自分の事も全部中に入れな。中に取り入れてゆっくり考えな。