りょたんに言われたくねえ〜〜(泣)

そろそろおこられそう

ふえ〜〜しんどい〜〜

お、おれがクズだと…

わたしも胃がいたくなってきた

ままのこと大好きだけどままみたいになりたいって思うこともあるしままみたいになりたくないって思うこともたくさんある。わたしは余裕がないのと甘えてばかりいることがいけないね。ままのこと助けてあげたいし支えたいと思うけどいもうとがつらいのは許せないからわたしは否定的なことは極力言いたくない。仲良しでいてほしい。できることならもちろんやってあげたいと思うけど自分が決めた道でしょ。その道が間違っていても自分がどうにかするしかない。でもその決めた要因がわたしにあるって言われることがすごく辛い。わたしがいたから、別の男の子供のこと可愛がってくれたからっていうのが一番の決め手って言われたらわたしはどうしたらいいのかな責任とれないや。そもそもわたしを引き取ったのが間違えだったのかな、わたしはどこにいくんだろうわたしをもらったのはなぜだろう。わたしはいまも邪魔なんじゃないのか、わたしがいることで負担になっているんじゃないのか、くだらないことばっかり考えて久しぶりにくだらない

ままも辛いことたくさんあったね、ちいさいときから辛かったね、でもわたしがお母さんになったら子供にはぜったいにおなじおもいはさせないよ。じぶんがつらいほうがいいよ。ままはどうおもうのかな。不幸自慢をしたいのじゃない。こんなのよくある話にしかすぎない。こんなこと以上に辛い人がいるのも十分わかる。ただトラウマになっているのは事実。じぶんでも防ぎようがない。その原因がままにあることも事実。それを責めようとは前まではおもわなくなったけど、大きなこどもなままをわたしは許せない節もある。それ以上に感謝しているから大好きだけど、わたしはままのこと考えてあげられていないのか。どこまで考えればいいの。どこまでわたしはどうすればいいの。やっているつもりでも足りないのか。考えているつもりでも不十分なの。どこまでどうしたらいいの、自分の事に精一杯で自分ばっかり楽しいことしているとままに申し訳なくおもう癖はどうしたらいい。わたしが楽しいことがままに申し訳なく思うことをやめるのはどうすればいいの。こんなにままのことおもっているのにまだじぶんのこと責めるの。でも足りないからそうするしかないの

ばかみたい、寝なきゃ

おやすみだれかに寄りかかりたい。

悩んでるまおたんかわいいペロペロ