無意識に防衛する様になったのは家族と病気発症した当時の彼女が原因かも…

愛されたい気持ちはあるよ！有り有りだよ！
その子が苦しんでるとは思わないけど（笑）
今その子は結婚して子供も出来てんだからいいんじゃーんって感じ（笑）

理解しようとしてたよ！でも僕にはわからないタイプの娘だった(>_<)

母親も疲れてたって事ですか…
まぁ疲れてるとは思うよー
でもそれ理由に責められてもこっちもどうしていいかわからないよ(T_T)

本当にそれね！僕も僕以外の人間にはなれないから僕以外の視点を持つの難しいのよねヽ(；▽；)ノ

向き合う努力…してみる…かも（笑）

じゃあ最初の診断で出てこなかったから居ないんだなー

とりあえず今はさくらんと話してて心の中の自分でも見えてない底の方を吐露出来てる気がする(￣^￣)ゞ

向上心はある！けど身体がついていかない！でも彼女と同棲していつか結婚って夢があるから頑張らにゃいかんのだ！

長いっしょ！今の彼女と付き合ってからは自殺未遂もODもしてないの！本当に心の底から落ち着ける人！怒られてばっかりだけど（笑）

猫さん

ふむふむ、なるほど。
幸せそうに見えても案外苦しんでたりするし、人の本当の苦しみや悲しみは分からないもんね。
ただ、そういう考え方を一つ置いといてほしいなって思って。

私も猫さんみたいに考えてた時期があるから、いつかふとこういう考え方がどういうことか、すっと胸に落ちてく瞬間があるのかなって思う。　

それは私もだよ。だからたくさん苦しんだし、そんな自分の小ささを疎ましくも思ったりした。だけどね、一部分だけでも自分の中にある経験にふれる部分があれば、何かしら感じることができるって今は思ってる(´ｰ｀)

まぁ、それに私のやりたい仕事は、人は人、自分は自分、っていう前提の元で、じゃあその中でどんな気持ちは共有できて、どの部分は共有できないから、もっと話してみて？っていう態度が必要だからね。

そうだね、辛くならない程度に(´ｰ｀)

(*∩ω∩) さくらちゃん見っけ

猫さん

そかそからそれならよかった(´ｰ｀)

おー、じゃあがんばらなきゃだね！o(^o^)o
身体が？心は平気なの？

素敵な彼女なんだね(*ﾟﾛﾟ)♡
結婚式楽しみだね！！(*´▽｀*)

その考え方がすっとわかるようになるのを楽しみにしてるよ

自分と違う視点で見たら世界は別物なのかなーってよく思うよヽ(；▽；)ノ

さくらんのやりたい仕事はそうなのか！でもそんな姿勢で話聞いてくれるとありがたいよー

辛く無い程度に向き合う（笑）

うん、ありがたい！自分と違う感じ方の話をしてくれるから！

心もだねー
心がついてかないから身体も動いてくれないヽ(；▽；)ノ

自分にはもったいないくらいね！ぶーちゃんだけど！
結婚式は神前式やって披露宴やりたくないの（笑）見世物にされるのが耐えられない（笑）

なごたーん♡

ちゅっちゅっ(*ﾟﾛﾟ)♡
雨やだね(*_*)

猫さん

ここではあんまり詳しくは言いたくなかったんだけど、猫さんのお話だけ聞いて私が話さないのもなって思うから、少しだけ。

私のお母さんも統合失調症的な精神障害を患っていて、私は何かがあれば肩たたきで叩かれたりもして、いわゆる虐待かな、を受けてたよ。そしてね、私を叩きながら言うの、「お前なんて産まなければ良かった」って。「どこかの家の子になってしまえばいいのに」って。お父さんは肺ガンで死んじゃったし、兄弟もいないから、どこにも逃げ場がなかったの。何度も死にたいって思ったし、どうしてこんなに辛い目に遭うのかなって嘆いたこともあったの。それが三年くらい続いたかな。

そのお母さんが、入院することになって児童養護施設の先生たちにお世話になったんだけどね、結局はみんな他人で本心で私と向き合ってくれる人なんていなかったって思う。先生の中には、自分の子供と私を比べて、何でこんなこともできないのって言ってくる人もいて。お母さんにも愛されずに、施設の先生にも愛されずに。本当に辛かったよ。本当に本当に苦しい時期があったし、私の存在意義はなんだろうって悩んでた時期もあった。いなくなってしまえばいいのにって、

けどね、私だけの視点で見てれば周りなんてみんな敵だよね。恨んで憎んで、あいつらサイテーだってなるよね。

だけどね、その中に先生たちなりの優しさがあったのかもしれない。その人たちにも家族があって、たくさん悩んでて、だからこそ私に嫌味を言ってしまったのかもしれない。

私は確かにたくさん苦しんでたくさん泣いたけど、それはそれなの。私には私の人生があって、みんなに私の人生をシェアすることはできない。そして、私も誰かの人生をシェアすることはできない。

母親だってね、１人の人間で決して完璧ではないんだよね。苦しみながら、その中で自分にできる最善のことを選ぼうと必死にもがいてるのかもしれない。お母さんだって病気で苦しんでたんだろうしね。それにお父さんっていう支えも無くしたわけだし、本当に辛かったと思う。


人生は大変で生きづらいのかもしれない、
でも、でも、そう感じさせてるのはもしかしたら自分の偏った考え方、ものの見方なのかもしれないって思うようになったの。

だからね、どんなときもLife is beautifulって思いたいの(´ｰ｀)って自分のこと話しすぎちゃった笑

だからきっと、どんな人でも人生を通じてせいちょうすることができるって、信じていたいのかもしれないねー