Life is beautiful

金タマさんは誤字とか意味わからん事も多々あるんだけど、たまに真面目な話すると的確な例えとかでわかりやすくて好き。
本当にその通りだと思う。完璧に人と人とが理解し合うなんて無理だよね
でも知ること自体が理解になることも世の中あるから、ちゃんと本当に心にも病気ってのは存在して、苦しんでる人が居るってことは知ってほしい

ぷっちょりんのとこの1000取ろうとしたのに！！(*ﾟﾛﾟ)笑

(ま・ω・)つ肩もみ券

さくらん
ほんと理解されないのが辛いす
うん、自分の心の病気だから自分の中でなんとかせねばならんのよね
色んなことあったし、今でも生きてていいのかわかんないけど、今は友達とか彼女も居るし事故で死にかけたのに生きたんだからなんかやってから死にたいよ

(ま・ω・)何事もしようということに意味があるのかも知れませんね。

(ま・ω・)つ相互理解

ぼっちゃん

今日一枚使ってもいい？(*ﾟﾛﾟ)ふふふ

金ちゃんの言ってることは確かに正しい。
人の痛み、苦しみ、悲しみなんて、当事者じゃないと分からないことがたくさん

だけどね、先月ね
福島に行って現地のおばちゃんと話したときに、ずっと福島に来られなくてそんな自分が情けないですって言って泣いてしまった私にね、
おばちゃんが、土下座しながら、来てくれてありがとうって言ってくれたの。

もちろんね、福島の人たちの苦しみは現地の人たちにしか分からないし、本当の意味で理解はできない。
だけども、ほんの少し、分かるところはあるの。そこを共有するだけで、案外人って救われるし、嬉しくなるの。理解しようとする姿勢が大切で、ほんの一握りでも理解できればいいんじゃないかな。

人は違うんだから、全部を共有することはできないよね

昔ってお宅なんて気持ち悪いだけの存在だったのに今や世間に広まってるじゃん？あんな感じで強い思いを持続させて持つ事が大事だと思いますあと行動ね

さくらちゃんおめ\( ˆoˆ )/♡

猫さん

猫さんは等身大の自分がしっかり見えてるから、大丈夫だと思うよ。
みんなね、多かれ少なかれ心の病気は持ってると思うっていうのが私の考え。病気っていうか弱さっていうか。ただ、そこに気付いてなかったり、見たくなくて見てない人が多いんだと思う。

もちろん、そこにばかり固執するのはいけないけれど、見なきゃいけないときもあると思う

人が心の病気に過剰反応するのはきっとみんな怖いから。自分の弱さを認めたくないからだと私は思う

人間なんだからさ、心が風邪を引くこともあるのよ、
だからね大丈夫

生きたいっていう気持ちはとっても大切(´ｰ｀)

金ちゃん

ん？どういうこと？(*ﾟﾛﾟ)
頭悪くてごめんちゃい！！
広まることで、違うように理解されちゃうんじゃないかっていう怖さが私にはある！！
メディアとかって面白おかしくするの大好きじゃん！

オネエとかって結局、世間に広まってはいるけど、じゃあ実際同性愛とかについてみんなが理解して享受してるかって言えば、まだそういう人たちにとって生きやすい世界になったとは言えないだろうしね。

ゆっさーーーん♡

ありがとうううう(*´▽｀*)♡ふふ

新ヾ(@゜▽゜@)ノ祝

じゃすみん！！！

ありがとうううう(*´▽｀*)
なんかお久しぶりねo(^o^)o

なんだかたくさん書き込んだ１日でした(´ｰ｀)笑

(ま・ω・)みんなのお話参考になりました

ぼっちゃん

ぼっちゃんは、こういう話の時中立的な立場がすきなのー？(´ｰ｀)

好きな先生に進められた、アナライズミー、今から見る！！

みんなもぜひー(´ｰ｀)

勧められたね！！笑

再来週から毎週金曜日はディナー決定♡

等身大の自分見てがっかりしてばっかだよ（笑）
でもそれでも自分は自分なんだからちゃんとやってやらんとなって思えてきてる
生きたいとはあんま思えてないけど生きてる間はちゃんとやらんとな、って

きゃっ間違えた！！！！
あ、さくちゃんおめめめめ

暗闇から手をのばせって映画が好き
DVD買おうか迷ってる

猫さん

みんなそうだよ。がっかりするのが怖くて見れてない人がたくさん笑

だからね、そんな自分と向き合ってもがいてる人の方が実は強いんだと思う(´ｰ｀)
否応無しに自分と向き合わなきゃいかなくなって、それでも逃げないで頑張るってね、とってもタフなことよ。

自分がどうしたいのかを心で感じて受け止めて動くってとっても大切だよねー

あちちゃん♡

私とディナー？(*ﾟﾛﾟ)わくわく
ありがとー♡

がっかりするとしても見てあげなきゃね
自分が一番の自分の理解者になってやらんと

もがいてるけど挫折しそうになる事も多々あるよ（笑）
もういいかなって思っちゃう時もあるし、何処かに逃げてしまいたくなる事もある
でも居場所って今居るとこだから、その何処かに居場所なんて無いと思うから踏ん張る

猫さん

それはどこかで自分に対して期待してるところがあるからなのかな？
人なんて蓋を開けたら結構大したことない、
私も自分のことたまに、ほんとに弱くてしょうもないなって思うもん笑

それでもなんとか成長するために毎日がんばってる(´ｰ｀)
居場所は、その場所を自分がどうとらえるかだよね。
みんな、生きるために踏ん張ってるんだよきっと

どんな場所でも居場所に変えられるような人になりたいよね。

んー、アナライズミーよかったけど、もうちょっと詳細に見たかったなーっていうのがあるー

さくらさん新トピ
おめでとござます＼(^o^)／ちゅちゅ

自分に期待してんのかなー。そうかも。
もうほんとダメダメだなーって思ってしまう(>_<)

僕も少しずつ前に進もうとはしてるけど(T_T)

居場所は友達と彼女が居るとこなんだよね、家族の居る家は正直居場所と思えない
家族好きになれんのよねー

い、行こうず！！！

ちゅんちゃん♡

ありがとうううう(*´▽｀*)♡ふふ

新しいトピおめでとうございます♡
何気初レスだ(笑)

猫さん

私もよく自分に期待しては何もできない自分の無力さを目の前にして落ち込んでる！(T_T)笑
そんな大したことないのに、できる人になりたいって思っちゃってるとこはあるから、ほんとまだまだだなーって思ってる。笑

前に進むのは痛みを伴うよね。だからこそ、人はそういうことから逃げたがるんだろうと思う(*_*)
でもさ、まだまだだなーって思いながら前に進もうとしてるってすごいことじゃんね！(*ﾟﾛﾟ)ふふ

どうして家族は好きになれないの？
何かあったの？
私はね、亡くなったお父さんがとっても大好きなんだけどね、お母さんとは沢山色んなことがあったから、実はまだ向き合えきれてないところがある。だから、向き合うためにも家に帰ってお母さんに色んな話をしてみようと思ってる。精神障害があるから、ちゃんとした会話はできないんだけれどね。

猫さんも、家族が苦手って私に話したってことは、どこかで向き合いたいって思ってるんじゃないかな？

あちちゃん♡

うひゃ！ほんとに！？(*ﾟﾛﾟ)
可愛いことディナーなんて緊張マックスだわ(*ﾟﾛﾟ)♡きゃぴっ笑

ゆなちん♡

うひゃー！
ほんとだ(*ﾟﾛﾟ)緊張！笑

長文打ちすぎだろ私(*ﾟﾛﾟ)ぎゃふん

それにしても、life is beautifulっていう言葉って、ほんとに素敵♡
そして、あの映画とってもすき♡

理想があるからそれにまだまだ近付けてなくてダメダメだなーって思っちゃうよね(>_<)笑

すごいのかなー
いつまでも立ち止まってりゃそこに慣れて居心地も良くなるだろうけど、それじゃ何も変わらんからね
休んでた期間長かったしそろそろ進まないとダメなんだよ(>_<)

家族はね、僕のことなんも理解してないの
事故も僕のせいとか言うし、高校位の頃からもう大っ嫌いになった
頭おかしいんじゃないの？とか言われたりしてるし、あの時～だって言ったじゃんって僕が言えば、また幻聴でも聴こえてるんじゃない？私そんなこと言ってない！とか全部何もかも僕のせいにしたがるの
向き合う気なんて無いよー
向こうも無いんだろうから（笑）

猫さん

だねー、
そもそもそんな簡単には近付けないからきだと理想なんだと思う(´ｰ｀)
まだまだだめなちっちゃい自分を責めないで、楽しみながらやってこうね(^o^)

それってね、裏を返せば理解してほしいってことだよね？向き合うことを諦めてるんじゃないけど、諦めてるふりをしてるんじゃないかな？
求めても応えてくれないって思ってしまってるから？

あ、これはあくまでも私の仮説ね、話を聞いて感じた。
きっと、猫さんの理想としては自分の弱さや色んな部分を認めて受け入れてもらいたかったんだよね？それなのに、それどころか自分が悪いみたいな言い方されて、悲しくて苦しかったんだよね？

その家族って全員じゃないよね？
誰が一番、猫さんを責めてるって感じる？
高校生になる前は家族に対してどう感じてた？

私も緊張するんですけど(笑)

ゆなちん♡

うへへへ(*ﾟﾛﾟ)
今日、雨すんごいよね！！
傘さしてるのにずぶ濡れ！！泣

難しいかもだけど、なるためにはいっぱい訓練受けないとだし、お金もかかるだろうけど、

私はサイコセラピストになる！！！(*ﾟﾛﾟ)決めた

すごいですよねー(>_<)
昼間出掛けた時、雨ひどくて用事済ませてとっとと帰ってきました(笑)

そんなこと言ってくれるさくちゃんすき！！！←

さくらちゃーん*\(^o^)/*

さくらちゃーん(ﾉ∀`)

(ま・ω・)おはようございます。

サイコメトラーエイジになるの？

さくらたん♡にゅうおめー(´∀｀)

ゆなちん
おはよーんo(^o^)o
今日も雨すごいよー！
濡れるのイヤだもんね！(T_T)笑

あちちゃん♡
いやん♡
私も好き(*ﾟﾛﾟ)ふふ

あっさーん♡
同棲は順調？(*ﾟﾛﾟ)♡
今度、私も混ぜてね？黙

神野たーん！
神野たんたーん(*ﾟﾛﾟ)ふふふ

ぼっちゃん
おはおはーo(^o^)o

金ちゃん
何か違うけどそれでいいよo(^o^)o笑

どうやら面倒くさくなったようだ！(笑)

理解して欲しかった、ってのが正しいかな
今はもう本当に諦めてる

自分のことわかってもらえなくて悲しかったし苦しかったけど今はもうどうでもいい

そして事故の事を僕のせいだって言ったことは一生忘れない

特に母親かなー

父親も嫌いだけど
弟はまぁまぁ

けいこたーん♡

ありがとっ(*ﾟﾛﾟ)ちゅっちゅっ♡

金ちゃん

ほえっ！(*ﾟﾛﾟ)バレた！笑
サイコメトラエイジーってなに？笑

猫さん

うんうん、話の端っこしか聞いてないから何とも言えないけど、そうじゃないかなって思った。

そう言いながら、私に家族の話をしたのはどうして？
猫さんがご家族の話を私にした背景には何があると思う？何が猫さんにこの話をさせたのかな？

事故って車での事故？
そこを境に家族を嫌だって思うようになったの？
お母さんはどういう人？どういうところがイヤ？
お父さんはどうして嫌いなの？
弟さんとの関係は悪くはないの？

この前猫さんがちょこっと言ってたけど、精神障害者って？それはお医者さんに言われたの？何かきっかけがあった？

ごめんね、根ほり葉ほり聞いちゃって。プライバシーも大切だし、話したくなことは話さなくていいからねー！

あとね、私は心理学を学んでるけど、ほんとに学びはじめだし、技術も知識もないからね、私の言ってることが正しいとは限らないからね、そういう見方もあるんだー程度に聞いててね。

うーん、家族の話をしたのはなんだろう。嫌いだから愚痴りたかったのかな（笑）
理解して欲しいって気持ちは今んとこもう無くなってるよ(>_<)

僕が原付で相手が車の事故！僕に過失ないのに僕のせいだって言われたからもうその時に親に何かを期待するのは辞めようと思ったよ
事故きっかけで嫌いになった訳では無いかな
病気になってから溜まって溜まっていつの間にか嫌いになってた

親父は浮気してたんよ
それ僕だけ知ってて、なんかもう無理になった
弟はまぁまぁ普通だよー
喧嘩もするけど普通に話せる

精神障害ってのは１７の頃に統合失調症なったの
んで今は障害者手帳もらって障害者求人の職場で働いてる

きっかけはなんだろうねー
高3の頃に受験に向けてめっちゃ頑張って、受験終わった頃に当時の彼女と上手くいかなくなったり、高校の周りと上手く付き合えなくなって、いつの間にか幻聴とか聞こえる様になってたよ

うん、でもさくらんすごい考えてレスくれるし的確な事を言ってくれるから大丈夫(￣^￣)ゞ笑

猫さん

そかそか、なるほどね。

じゃあ、そのときお母さんにどうしてほしかった？どういう言葉や態度を望んでたの？病気になってからお母さんの態度とかが変わったの？
お母さんは強い人？弱い人？
可愛い人？きれいな人？

浮気をしてるお父さんが許せなかったのね。どうして？どこが許せなかったの？
浮気って何だと思う？どうしてすると思う？
お父さんはどんな人？
たくましい人？弱々しい人？

弟君とはいくつ離れてるの？
じゃあ、家族の中では弟君が一番猫さんと近い存在なんだね？

そうなんだー、それは診断の時にそういうことが原因じゃないかって言われたの？それとも猫さんが自分自身でこれが原因じゃないのかな？って思ったこと？
幻聴だけ？それはどんな感じなの？
頻度はどれくらい？

私が聞いた限りでは、ここで話してる限りではね、実際に話してないから分かんないけどね、猫さんは精神障害っていうより、重い神経症じゃないかなーって思うんだよね。

友達とかとは普通に話せるんだよね？
時々、わーーー！！って急に自分でも止められないくらいになったりする？
彼女とは仲良くお付き合いしてるんだよね？

それならよかった(´ｰ｀)

(ま・ω・)差し入れ届けにきました

(ま・ω・)つサンドイッチセット

ｻｻｯ

最近、心理学に全部持ってかれてるから、他の勉強できてないよよよよよ(*ﾟﾛﾟ)

ぼっちゃん

さっきご飯食べちゃったから、デザートがいいなー(*ﾟﾛﾟ)♡わがまま

今夜どうしよう(T_T)
終わらせたいのだ！！

(ま・ω・)つミニケーキにコーヒー

(ま・ω・)休憩をとりましょ

ぼっちゃん

きゃっ！！一番すきな組み合わせ(*ﾟﾛﾟ)

何もしてないから休憩できない(*ﾟﾛﾟ)笑

母親には僕を責めるんじゃなくて相手を責めて欲しかったかなぁ
病気になってから変わったかな
なんか病気の本とかも読んでるんだけど、それ読んでわかったつもりになってるのが嫌い。僕の話なんて何も聞いてないから僕のことわからないくせにわかったつもりでいんだよクソババア（笑）
強い人だとは思うよ。綺麗ではない

浮気してるの許せん
今も続いてるかどうかは知らないけど、その浮気相手に対して、親はいつでも子供の味方で居なきゃね、みたいなメール送ってたのがムカついた。子供の味方が浮気すんのかよって
浮気する理由は人によって様々なんじゃない？僕は一度だけあるけど、その時は当時の彼女を大して好きじゃなかったってのと浮気相手の女の子にちょっと前から良いと思ってたんだよねって言われたから
親父はたくましくはないけど弱々しくもない普通の人

弟は３つ離れてるのかな？
弟は近いのかなぁ
弟の方がしっかり大学まで行って仕事も新卒で就いて働いてるから僕とは天と地の差だよ（笑）

僕が原因だと思うことかな
病院では明確に原因を言われてない

幻聴は今はもう聴こえないけど、昔は毎日だった

死ねばいいのに
生きてる価値ねぇんだよ
ほら、また嫌われてんだよ気付けよ
とかとか色々と言われてました

重い神経症かー
でも昔は気付いたらビルの屋上に居たり、自殺するって周りにさよならって連絡して警察沙汰になったり、耐え切れなくなって安定剤と睡眠薬何百錠と飲んだりしてるんんだよね

友達とは普通に話せるんだけど、一人の時にずーっと落ち続けてどう死ぬか考え込む日とかある
わーっ！ってなりそうになったら泣きながら友達に電話して落ち着かせてもらう

彼女とは仲良くやれてます(>_<)

文字数多過ぎて一回じゃレス出来なかった(T_T)

猫さん

それはどうして？
母親は子供の味方であるべきだと思うから？辛いときは誰かに味方になってほしいから？
つまり、お母さんにはちゃんと猫さんと向き合ってほしかったんだね？話を聞いてほしかったんだね？

じゃあ、どうしてお母さんは本を読んでちゃんと猫さんと向き合って話ができなかったと思う？
病気になるまでは色んな話できてた？仲良しだった？

言い方を変えると、子供の味方である父親が浮気をすることは許せないってこと？
浮気をしてても、もし猫さんの味方をして猫さんを守ってたら？それでも浮気をしてるお父さんは許せない？
それって浮気をしてることへの憤りなのかな？それとも、家族の味方ではないお父さんへの憤り？

じゃあ、そのときのお父さんはどうして浮気をしたと思う？

猫さんに対してだけど、もし、付き合ってる相手に対する責任感が猫さんの中にあったならば、浮気をしないで別れてからその女の人と関係を持つこともできたんだよね？
それなのに、どうして浮気なの？
猫さん自身の浮気は許せる？結婚してないから？守るべき家族がいないからしても平気？浮気をして傷つくであろう彼女の存在は、好きじゃないから別にいいのかな？
でも、お父さんの浮気は許せない？

ここはちょっと厳しめに聞こえたらごめんね。

弟くんは弟くんだからね、彼なりに頑張ってるんだと思うよ。大学出てることが良いことだとか上だとか、そういう価値から一旦離れてみよう？

猫さん

あー、なるほど。
治療の時って、心理士とかとお話はできた？ただ単にお医者さんとお話しただけ？

じゃあ、今は良くなってるってことでいいのかな？

私の立場だと、そうやって色んな人を障害者にして、普通じゃない人っていうレッテルを貼ることに問題があると思うけどね。

マリリンモンローとかにもそういうときがあったって、ある本に書いてあって、彼女も心理療法受けてたらしいから、
どんな人にでも弱さはあるし、何かをきっかけに壊れそうになることがあると私は思ってる。

そんな風に猫さんを支えてくれてる友達もいるんだもんね。

どうして死にたいと思う？
もう一度、自分の人生を取り戻したいんじゃないのかな？

話を聞いて欲しかったね、うん
病気になる前からそんなに仲良くはなかったな
勝手に母親がやってんのにそれを押し付けがましかったり
バイトも一箇所勝手に辞めさせられたし

そう、子供のこと考えてんならまず浮気すんなよって思ったの
許せないね、そんな人に守って欲しくないし
浮気してることより家族のこと考えてなかったことかも
でも今はどうでもいいけど（笑）
高校の時は家族嫌いだったけどそれなりに好きになれたらいいなって思ってたから

僕自身の浮気が許せるってか許しちゃダメなんだけど、その時の彼女自身が浮気して僕と一回別れてたし、周りにも別れた方がいいって言われてたから浮気した当日に別れたよ
傷付けられたから傷付けて良い訳じゃないけどその時の彼女はほんと糞女だったからいいやって思っちゃう今でも
別れた後にも歌箱みたいなとこに実名出した中傷スレ建てられたしね

大学が出てるのが上とは思ってないんだけど、ちゃんと真面目に就職したのが偉いなーって思ってるの(>_<)

心理士とかとは話してないんだよねー
医者と話しただけ

今は良くなってると思う！

普通じゃないレッテル貼りまくるのは確かに問題だと思うけど、本当に普通じゃ無いから貼ってもらわなきゃ僕は困ってたかも
障害者求人も見つけられなかった訳だし

ほんと周りから見たら些細なことだったのかもしれないけどきっかけ一つで崩れるよ(T_T)

友達には本当に感謝してる(>_<)

死にたいのはなんでなんだろう
やっぱり周りに迷惑かけてると思うからかな
彼女も僕が居なければしなくていい苦労があるんじゃないか、とか、友達ももっと楽なんじゃないか、とか考えてしまう

猫さん

猫さんは今こうして家族のことを話しててどんな感じがする？
楽しい？苦しい？悲しい？嬉しい？

お母さんのこともお父さんのこともネガティブなところしか見てないよね？悪いところに焦点を当ててしまってるの分かる？
猫さんの考え方のクセって何だと思う？

病気になる前の楽しかった、家族が仲良かった思い出はある？

付き合ってた頃の彼女が悪いし最悪なクソ女だとだったとしようね。その彼女を選んだのは、付き合ったのは猫さんだよね？その付き合ったことに対する責任やら色んなものを無視して、傷つけられたんだから傷つけてもいいっていう考え方って、本当にそれでいいって猫さんは思ってる？

猫さんも弟さんみたいになりたいって思ってる？

猫さん

もしね、猫さんが本当にそういうものを乗り越えて、人として大きくなりたいって少しでも思うなら、心理士の方と話すべきかなと私は思うんだよねー。

そかそか

そう言われることに対して満足してる？
しょうがないって思ってる？

自分に対してネガティブなフィードバックをしちゃうってことね。
何をしてる時が楽しい？
何に生きがいを感じる？

家族のこと話すのは特に何も感じないかなー(>_<)

あー、確かに悪いところしか見てないのかなぁ
考え方の癖としては悪いところを見て最悪なパターンを考えてしまうってことなのかな
何かする時でも自分のモチベーションが最低な時にそれ以上のものが来てしまうことを考えてしまう

小学校の時に水族館によく連れて行ってもらったことかなー
それはいい思い出かもしれないなぁ

そのクソ女は選んだってか選んだのかなぁ（笑）
告白されたから付き合っただけって感じだったけど(>_<)
うーん、その彼女色々あったから傷付けてもいい気がしてしまうよ…

今の彼女は当然傷付けたく無いし、浮気もしないけどねー(￣^￣)ゞ

弟みたいになりたい…かな…
うーん、仕事の面では弟みたいにちゃんと働きたいなーとは思う

乗り越えたいとは思うよー
でも病院に心理士さんいるのかしら（笑）

満足はしてないし、しょうがないと思うけど、それで得することも有るからイーブンかなー

自分の部屋だったら常に音楽流してるし、ライブ行ったりしてる時が楽しい！
後は友達と遊んでる時と彼女と会ってる時！

猫さん

私の個人的な意見だけどね、家族のこと話すとき、何も感じないんじゃなくて、そう思い込んでるんだと思う。
何かを話したり考えたりするとき、必ず人の気持ちは動くしエネルギーも発生してると思うんだよね。
でも、何かを感じてるのを認めると、また傷ついちゃいそうで怖いって感じてるから、無意識のうちに自己防衛してるのかなって、私には見える。

最悪なことを想定することで、自分が傷ついたりするのを防いでるってことなのかな？

幸せだった頃もあるんだね。でもきっと、たくさんの辛いことや悲しいことが重なって、埋もれちゃってしまったのかもね

もしね、一歩引いて考えてみたときにね、
付き合ってた元彼っていう立場を抜きにしたときに、その人をクソ女にしてしまったもの、辛い経験、見えないものがあるかもしれないよね？
猫さんが沢山苦しんだように、もしかすると何かあるのかもしれない。
辛い、悲しい、苦しいって素直に言える人はいいのかもしれないけれど、言えずに誰にも理解されずに苦しくて、人を傷つけることでその苦しみから解放されてるのかもしれない。
人なんてわからない。

だからこそ、自分っていうものが何者かをしっかり見つめてとらえることが大切で、相手によって左右されない確固たるものができるのかもしれない。

どこかで、よくなりたいって思ってるんだね。

猫さん

ちゃとした病院にはいると思うんだけどねー

でも、そのままでいたいとは思ってないんだよね？

そういう楽しい時に、楽しいっていう感情を楽しめるのは大切だもんねo(^o^)o
彼女さんとは付き合って長いの？

無意識の防衛かぁ
確かに家族に期待してるとしたらそれ認めてまた傷付くのは怖いもんなぁ

そう、最悪なパターンを想像しといて実際は違ったら良かったじゃん、傷付かずに済んだじゃんって思おうとしてる

うん、楽しいこともあるにはあったけど昔の話だから埋れちゃってる

そのクソ女は馬鹿だから言いたいこと言いたい放題して周りを傷付けてるタイプだったんだよねー
素直といえば素直だったんだけど、無理なことでも言ってくるし無理って言えば怒るし勝手にキレだすしクソ女…（笑）

僕も僕自身をもっとちゃんと見なきゃいけないんだよねー
職場で期待されてるけど、そんな人間じゃ無いのにって自分の中で逃げてるから、本当は出来るんじゃないの？って最近たまに問いかけてる
まだ答えでてないけど（笑）

うん、よくなりたいよー

大学病院だけど居るのかなぁ（笑）

このままでは居たくないね
だからなんとか自分でもどーにかしたい

彼女は来月で付き合って５年になります(￣^￣)ゞ

心理学は、真、善、美を追求する学問だって話してる人がいて、それと相反するものは、偽、悪、醜だと。

その上である例をあげていて、

育ってきた家庭環境も悪くて、昔からたくさんのレッテルを貼られて、それに苦しんでて、両親も離婚してるある女の子がいて、その子はリストカットを体中50ヶ所くらいするような子で。

ある日、その子が何かがきっかけでどうしようもなく死にたくなったときに、死にたいって、母親に電話をしたら、お母さんからは自殺センターに電話しなさいって言われたって。

そこからも続きはあるんだけど、その話を聞いて私は思わず顔を歪めてしまったんだけどね、

話してくれた人が言ったの、その子自身お母さんはそういう人だって分かってて、お母さんにとってもそう言うことが、真であり善であり美であるのかもしれないって。

その時にね、私に足りてなかったのは、この視点なのかなって。
端から見れば、ひどく冷たくて残酷なお母さんで、その子の悩みや抱えてるものが何かを聞きもしないで、突き放すなんて、母親のするべきことじゃないって思えるかもしれない。　　

でも、そのお母さんにもお母さん自身の歴史があって、生きてきた過程がある。その中でたくさん歪められながら、それでも一生懸命娘にとっていいと思える選択をしたのかもしれない。

こういう視点ってすごく大切だなって思ったの。

ちょっと休憩します(*ﾟﾛﾟ)
お返事はまた後ほど(*ﾟﾛﾟ)そーりー

ほーい( ´ ▽ ` )ﾉ
またねーん( ´ ▽ ` )

猫さん

遅くなりました(*_*)
みんな、傷つくのは怖いから多かれ少なかれ無意識のうちに防衛してるよね。
そうなったのは、やっぱり家族の態度が原因？

そんな風に、言いたい放題言ったり子供っぽい態度の裏には、もっと愛されたいっていう気持ちが隠れてるとは思わない？
その子が苦しんでるかもとは思えない？

心の病気だけが理解されるべきで、そんな風に性格上に問題のある人は理解されなくてもしょうがない？
心で泣いてるかもしれなのに？

もちろん、たくさんのイヤな思いをさせられたり、傷つけられるとその人を悪者にしたい気持ちは分かるし、クソ女だって言ってしまった方が楽なのは分かる。

もしかするとね、私の仮説だけどね、
お母さんのキャパもいっぱいいっぱいになってしまって、心が疲弊してしまって、病気で悩んでる猫さんを受け止められなくなってたのかもしれないよね？
だから、目の前の猫さんとは向き合えずに、本に書いてある病気の症状を読んで分かったふりをして、逃げてしまったのかもしれない。
悩むことが辛くなりすぎて、猫さんが悪いって言ってしまった方が楽だから、言ってしまったのかもしれない。
人なんてね、みんな弱いの。悩むことってすごく体力も使うし心も削られるような気になるの。

猫さんは猫さん側からの視点しか持ててなくて、私たち人間はとってもわがままで弱いから、みんな偏った視点しか持てないことが多いんだよね、

でもね、ほんの少し、変えるだけで違うものが見えるかもしれない。
そんな簡単には許せないし、その現実を受けとめられないかもしれない。それでも、向き合う努力はやめないでほしいって思う。

猫さん

最初の診断の時に、むしろその病院じゃなくても別で心理士さんを探すことはできるよー

私と話すだけでいいなら、それはそれでいいと思うし。本当に自分の中で心理士さんと話したい！って思ったときは言った方がいいかなって( ^^)

向上心があるなら、大丈夫！
成長できると思うよ(´ｰ｀)

おー！長いね！！

ん？なんか途中で違うこと書いてた笑

最初の診断の時に心理士さんと話さなかったなら、その病院に心理士さんがいない可能性が高いっていいたかったんです(*_*)

激しく眠い(ﾟДﾟ)

(ま・ω・)お疲れさまです。

(ま・ω・)つかたもみ券

ぼっちゃん

なんでこんなに疲れがとれなくなったんだろー？
一週間の疲れが一気にきてるよ！！(ﾟДﾟ)笑

ぼっちゃんも今日一日お疲れさまでしたo(^o^)o

無意識に防衛する様になったのは家族と病気発症した当時の彼女が原因かも…

愛されたい気持ちはあるよ！有り有りだよ！
その子が苦しんでるとは思わないけど（笑）
今その子は結婚して子供も出来てんだからいいんじゃーんって感じ（笑）

理解しようとしてたよ！でも僕にはわからないタイプの娘だった(>_<)

母親も疲れてたって事ですか…
まぁ疲れてるとは思うよー
でもそれ理由に責められてもこっちもどうしていいかわからないよ(T_T)

本当にそれね！僕も僕以外の人間にはなれないから僕以外の視点を持つの難しいのよねヽ(；▽；)ノ

向き合う努力…してみる…かも（笑）

じゃあ最初の診断で出てこなかったから居ないんだなー

とりあえず今はさくらんと話してて心の中の自分でも見えてない底の方を吐露出来てる気がする(￣^￣)ゞ

向上心はある！けど身体がついていかない！でも彼女と同棲していつか結婚って夢があるから頑張らにゃいかんのだ！

長いっしょ！今の彼女と付き合ってからは自殺未遂もODもしてないの！本当に心の底から落ち着ける人！怒られてばっかりだけど（笑）

猫さん

ふむふむ、なるほど。
幸せそうに見えても案外苦しんでたりするし、人の本当の苦しみや悲しみは分からないもんね。
ただ、そういう考え方を一つ置いといてほしいなって思って。

私も猫さんみたいに考えてた時期があるから、いつかふとこういう考え方がどういうことか、すっと胸に落ちてく瞬間があるのかなって思う。　

それは私もだよ。だからたくさん苦しんだし、そんな自分の小ささを疎ましくも思ったりした。だけどね、一部分だけでも自分の中にある経験にふれる部分があれば、何かしら感じることができるって今は思ってる(´ｰ｀)

まぁ、それに私のやりたい仕事は、人は人、自分は自分、っていう前提の元で、じゃあその中でどんな気持ちは共有できて、どの部分は共有できないから、もっと話してみて？っていう態度が必要だからね。

そうだね、辛くならない程度に(´ｰ｀)