自分を責めることで色んなことを合理化したかったんだろうなー


彼はいい人だったって。
私はちゃんと愛されたかったって。


ひゃーーーー！！！
自分で思い出しながら、朝から凹んだ(;_;)

何度、抱かれながら心がどっかに行っちゃってたか。
心が体についていかなかったか。
体は反応するのに、心は冷めたまま。

早く終わらないかなーって心の中で思ってたことか。


こんな状態で次の恋愛？結婚？
できるわけないよね。

って、なかなかエグい書き込みしてしまったわ(*_*)笑

これがほんとのエディプスコンプレックスだね。

あかん。
考えたくないのにショックすぎて辛すぎて、頭が働かない。


なにが今まで辛かったのか。
分かりたくないのに分かってしまった。

初めて自分から好きになって、私と向き合ってくれた彼と男女の関係になって、ほんとは嬉しいはずなのに、心が満たされるはずなのに。私の心はどこかへ行っちゃって。


好きな人に抱かれてたはずなのに、レイプと何ら変わらなくて。体は女になってるのに、心はいつも宙に浮いたまま。それが10代からずっとで、あまりにも衝撃的すぎて自分の意識から外してたんだなって気づいた。


心って何なの。どうして私だけそうなのって。
好きな人と寝ても、どうでもいい人と寝ても同じ。心と体がバラバラで。


エディプスコンプレックスって、こんなにも辛いものなんだねー(*_*)
何でこんなことが心に起こるの。ほんまに訳が分からない。だけど辛い。

よし！！
もし私がこれを乗り越えられたら、異性との関係に難しさを感じてる人に講義しようo(^o^)oえっへん

大丈夫！私なら乗り越えられる！
何でも乗り越えてきたんやもん！

なにがLife is beautifulやねん！！！
Life is too hard for me to liveだわ！！(ﾟДﾟ;)

辛すぎて笑えるんやけどさ。
こういときってどうしてたっけ？

彼氏のことは好きなはずなのに、私の心と身体は別々で。

あなたとのセックスはレイプと変わらない。なんて言える？
誰も責められなくて、誰にも助けも求められないし、相談さえできない。
だからずっと私さえ頑張ればてお思ってきたのね私は。


やっべ、今までで一番ヘビーだわ笑笑
この危機を私は乗り越えられるのかしら。

あ、うん、そうね、きっとこんなとこにこんなこと書いてたら、悲劇のヒロインぶってるって思われるよね笑

もうやめにしますかね(ﾟωﾟ)

これだけは、本当に友達にも話さずに乗り越えたい。

乗り越えたとき、仲の良い大学の友達に話してみよう。極度にそういう行為を嫌ってる子の心にもしかしたら何かしら届くかもしれないし(´ｰ｀)

だがしかし、心の引きこもりが起こりそうだわ(*_*)