私って頭もいいと思うし、色んなことが普通にできるというか、能力は高めだと自分でも思う笑

じゃあなんで、今まで結婚もせずに幸せになってこなかったかっていうと、

私をおいて死んでしまった父親への復讐心で
。周りにいた大人たちへの復讐心だったみたい。

父親への復讐心で悪い成績を取って、その罪悪感からいい成績を取っていい子になる。高校の時の成績がそのまんまだったなって思い出して、もうびっくり笑笑

気づかなかったなー。
私ってずいぶん腹黒い女だ。

いつもそのぐるぐるを繰り返してばっかりだったみたい。
そろそろそのぐるぐるから抜け出そうかねー

それがなければ、高校卒業してすぐにでも大学に行けてたかもって言われたよねー

施設の先生には、高校卒業して大学に行った人なんていないから無理でしょって言われたよねー

母さんからはお金ないから無理って言われたよねー

いっつも周りの大人は自分のことばかりで、私のことを真剣に考えてくれる人はいなかった。

だからきっと、この歳に大学に入ったのもぜーんぶ、周りの大人たちへの復讐。

うひゃー、私の中の怒りのボルテージは実はマックス振り切れてたのねー！！(ﾟДﾟ;)笑

だってさだってさ、父さんの脈拍が止まりそうになったとき、私だけ病室から出されて、お別れできなかったんだよね。おばちゃんとお母さんはいつもそう。

私は、自分だけシャットダウンされた気がして、父さんが死んだって分かったときは、トイレで一人で泣いたんだよねー。
誰も、私の深い悲しみを受け止めてくれなかったなーって今になって思い出した。

そうかと思えば、母さんは私に「あんたなんか生まんかったらよかった」って暴力振るうし、ほんまめちゃくちゃだったよなー笑笑

いやいや、あんたの方がよっぽどわるいでしかし。

それなのに、私の頭の良さを近所の人や親戚の人に自慢して、この子なら○○高校に行けるわーなんて。
おばちゃんも母さんもいつも私の気持ちは無視して、私の頭の良さだけ、自分たちの自慢の対象。

ほんま反吐がでるくらい大嫌いだったのを思い出した。

だから、○○高校に受からないように勉強を途中で止めたんだったなー
ほんま、どうしようもない大人ばっかりで、私の周りの人に対する怒りはすごかったんだろうなー。

だけど、そんな風に復讐したところで私は幸せになることはできないし、むしろ自分をかなり傷つけてるんだよねー

そろそろ、自分の幸せのために生きたいよね。

あ、またこんなこと書いたら批判の対象になるかしら。笑

父さんが死んでしまったからこそ、私は沢山苦労するはめになって。

だけど、父さんからの愛情があったからこそ、私は人生を諦めずに生きてこられた。

皮肉なことねー
だからこそ、父さんに対して怒ることができなかったし。
自分の周りの大人たちに対して怒りを出すことができなかったんだろうね

私にとって苦労とか逆境なんて、クソくらい。
どうってことなかったなーって
私はそんなひ弱な女じゃない。


じゃあ、何が私を苦しめてたかって。
それは周りに対する怒りだったらしい

きちんと怒りを出して、私は私の人生を取り戻す！！
こんな復讐みたいなことに時間を費やしてるのが勿体無い！というか、そんなことをずっとしてきたなんて、ほんま私はばかたれやわ！

まぁ、それだけ絶望とか怒りが深かったんだろうけど。

せっかくの自分の良さとか能力をキラキラしたものにして、活かしていかんともったいなーいo(^o^)o

また勘違いやろうって言われるかな？てへ