だってさだってさ、父さんの脈拍が止まりそうになったとき、私だけ病室から出されて、お別れできなかったんだよね。おばちゃんとお母さんはいつもそう。

私は、自分だけシャットダウンされた気がして、父さんが死んだって分かったときは、トイレで一人で泣いたんだよねー。
誰も、私の深い悲しみを受け止めてくれなかったなーって今になって思い出した。

そうかと思えば、母さんは私に「あんたなんか生まんかったらよかった」って暴力振るうし、ほんまめちゃくちゃだったよなー笑笑

いやいや、あんたの方がよっぽどわるいでしかし。

それなのに、私の頭の良さを近所の人や親戚の人に自慢して、この子なら○○高校に行けるわーなんて。
おばちゃんも母さんもいつも私の気持ちは無視して、私の頭の良さだけ、自分たちの自慢の対象。

ほんま反吐がでるくらい大嫌いだったのを思い出した。

だから、○○高校に受からないように勉強を途中で止めたんだったなー
ほんま、どうしようもない大人ばっかりで、私の周りの人に対する怒りはすごかったんだろうなー。

だけど、そんな風に復讐したところで私は幸せになることはできないし、むしろ自分をかなり傷つけてるんだよねー

そろそろ、自分の幸せのために生きたいよね。

あ、またこんなこと書いたら批判の対象になるかしら。笑

父さんが死んでしまったからこそ、私は沢山苦労するはめになって。

だけど、父さんからの愛情があったからこそ、私は人生を諦めずに生きてこられた。

皮肉なことねー
だからこそ、父さんに対して怒ることができなかったし。
自分の周りの大人たちに対して怒りを出すことができなかったんだろうね

私にとって苦労とか逆境なんて、クソくらい。
どうってことなかったなーって
私はそんなひ弱な女じゃない。


じゃあ、何が私を苦しめてたかって。
それは周りに対する怒りだったらしい

きちんと怒りを出して、私は私の人生を取り戻す！！
こんな復讐みたいなことに時間を費やしてるのが勿体無い！というか、そんなことをずっとしてきたなんて、ほんま私はばかたれやわ！

まぁ、それだけ絶望とか怒りが深かったんだろうけど。

せっかくの自分の良さとか能力をキラキラしたものにして、活かしていかんともったいなーいo(^o^)o

また勘違いやろうって言われるかな？てへ

お母さんに電話で怒りました(*_*)
私が悲しくなった笑

でもここから再スタート(´ｰ｀)

これからはしっかり怒る！o(^o^)o笑

怒りすぎて頭が痛いけれども(*_*)