私がもし行けなくても友達とかには宣伝してもいいですか？って聞いたら、

大丈夫ですよ！できれば一緒にきてほしいですけどねって言われちゃったよー

そんなこと言われたら、行くよねー笑

ねむねむ。

私が自分について考えるとき、、

1歳から3歳まで乳児院にいて、3歳から6歳までからしか、家族をちゃんと経験してないことに気づいた。

そして、それにも関わらず父が夜遅くに帰ってきたり、遊んでたっていう記憶も私の中にあって。

その不信感や、不安、怖さ
本当は私って、父さんにさえ大切にされてなかったんじゃないかって心の片隅で思ってきたみたい。

だから、自分について考えることが怖くて逃げて。
だからこそ、いつも受け身で周囲に積極的に関与せずに、これってどうしてこうなるのかな？とかっていう考えを持つことすらできてなかったのかもしれない。

まぁ、私が能動的じゃなかったっていうのが、一番のネックだけれども。

こう考えると人って興味深いね。
ほんの少しの出来事で、色んなことが怖くて出来なくなる。

私にとって、ほんとに一番キツくて辛いところは、母さんからの虐待なんかじゃない。

ここだったのね。

それにしてもまぁ、私って強いなー
そんな不信感や、不安、恐怖心を抱えながら、それを抑圧しながら生きてきたんだもんね笑

並大抵の強さじゃないな。笑

ほんとにね、言ってやりたい、父さんに。

こんなに娘を苦しませる父親なんてサイテーだよ！！(｀Д´)

心理学でいうと、ほんとに人間の基礎というか、根幹となる部分が私には欠けていて、そこと向き合うと自分が何者か分からなくなって空っぽな感じがして怖いのね。(T_T)


もうね！ほんとにほんとに、普通の家庭でよかったのにさ！！！(｀ε´)おこ


こんなにキツい思いしながら生きてくのって、本当に周りが見てるより何百倍もきついぜよ(*_*)

どうしてあの人はこんなにも優しいの(T_T)

今あの人がいなくなったら、私頑張れないや(*_*)

私は、私なんてっていう劣等感や思い、恐怖心を乗り越えられるのかな。

私は、父さんへの不信感や復讐心を乗り越えられるのかな。

こういう色んな思いが原因で、私はあいつバカかって思われるような人間にidentifyしてたみたい。

一番強いのは父親への復讐心なのかしらね。