mirror

私としては、もう色んな自分を捉えられるようになってきたと思ってた。

でも、幸せになることに対して、罪悪感を感じてる私もいたみたい。

沢山の愛情をくれた父の死を乗り越えて、父さんへの愛情を別の愛する対象に向けることへの罪悪感。

自分が成長して幸せになることへの罪悪感。

最近、色んな自分を感じて精神的に元気なのに、なんでタイミング良く風邪を引いて、実家に帰れないかも！みたいになってるのかなって考えてて、やっとしっくりきた結論だ。

自分を何とか成長させようとする強い私に見つからないように、裏でこっそり悪さをする私がずっといたのね。。

後少し経てば楽になるのかしら

今までずっと自分の外に置いてきた

父を亡くした悲しみが

秋からずっと自分の中にあって、本当にすごく苦しくて辛くて悲しい

幼い頃に大切な人を亡くすことがこんなにもずっと尾を引くなんて知らなかったぜよ

実家に帰りたくない私がいて。

本当はもう立てないし、動けないって思ってる私がいる。

ずっと悲しみに浸っていたいし、ずっと泣いていたい私がいる。

PTSDみたいな状況にずっと身を置いて、こういう弱い私から逃げてきた自分に気付く。

もうやだやだやだ！
父さんのところに行きたいもん！
生きていたくなんかないもん！
って、駄々をこねてる私がいる

それでも当たり前に日常は続いて

しなきゃいけない勉強もある。

しなきゃいけない課題がある

学校にも行かなきゃいけない

そうやって傷を負ってたり、喪失感や孤独感を感じてる私を、ずっと私は無視してきたのね

ほんま精神的にキツい！！

こんなこと友達やらに泣きながら話すなんて絶対的に無理だから

平気な振りして、毎日を過ごしてると

それだけで余計虚しさが増す。

ひゃっはー！！！！o(^o^)o

もういいよってね笑

何回も何回もしつこいし笑

どんだけ悲しみに浸ってるねんってね！！！o(^o^)oひゃっはー！！！！