もうやだよー

生きていたくないよー


なんでみんな自分から死を選ぶんだよー

なんて弱音を吐いたら少しだけ気が楽になりました



最近辛くなると、あの人のことを思い出す。今側にいてほしい人なのかしら。

love psychedelicoのライブ行きたい♥

フロイトはやっぱりすごいね
私がどうして幸せを拒否してきたのか分かった

父がガンになって病院に入院しているとき、空に向かって「父さんを助けてください」と願っているとき、この言葉には二つの意味があったのね。

私は父が助からないことを知ってたし、病状は悪化する一方だった。
大好きな父がこれ以上苦しむ姿を見ていられないから…どうか父をこの苦しみから解放してあげてくださいと。


父の回復を祈りながら、一方で私は父の死を願っていたんだと、今やっと気づきました。

だから、その罪悪感で私には幸せになる資格がないと。
自分で自分を罰し続けてきたみたい。


フロイト著作集を読んで、そんなことに気づいた今日この頃。
まぁ、当てつけだと思う人もいるのだろうけど。

なんか暗いことばっかり書いてるけどね！

普段は、友達といるときはワイワイしてるのよ！

気持ちの処理を行うためにここを使わせてもらってるだけなのです。

根本的な葛藤が何かが掴めた気がするから、これから前に進めそう。


父さん、ほんとうにごめんね。
これから幸せになるから見守っててね。
愛してるよ。


最愛の娘より