刹那

とにかくちゃんと反省して自重しなきゃだめだ自分。つらくなるのは自分だしこんな気持ち悪くて夜眠れないのはもうじゅうぶん、散々だ。気持ち悪い。まだ眠れそうにない

去年末からずっとくそな関係なんなのこんなんで一緒にいる意味あるの

いきなり明日休み言うから迷ってたけどご飯作ろうと思って何がいいか聞いたのにあってもなくてもいいとかなんなの。そんで理由聞かなかったら出かけるなんて知らんし聞かないと言わないのなんなの。そんで土曜は詳細不明の怪しい飲み会行くとかいきなり言い出すし。こないだわざわざ外に出てまで話してた相手は誰ですかその人と会うんですか浮気ですかなんですか私はなんなんですか一緒に居てもずっっっとまともな会話してないし一緒に寝てないし不穏な空気ばっかり

ここしか本音を出せる場所がない一緒にいる意味がない存在してる意味がない何のためにがんばってるのかわからない毎日毎日なんでがんばってるんだ自分

結局休みができても一緒に過ごさないって笑える。ほんとなんなの。あんたにとって私はなんなの、て聞いたら絶対に答えられないだろうな。はぁ？とかそういうのいいからとかなんとか言ってきっと濁す。しんでも恋人とか彼女とかましてや好きな人なんて奇跡が起こっても本音で言うことはない。そもそも好きじゃないんだろうな。私だってもうそうなりかけてる本当はもうなってて見て見ぬ振りしてる気もする

とにかく優しくて養ってくれる人なら誰でもいいから救ってほしいひとりにはなれないこわいさみしいむり。ただあのこと離れるのだけはつらい可哀想で心配すぎる。絶対にあいつはちゃんと世話しないしさみしい思いさせるからとにかく可哀想で心配でならない。あのこがいるからここにいるといっても過言ではない。半分以上の理由がそう。その時点であいつへの好きは完全に薄れてる。わかってる

最近はマスクしないともう顔が勝手に泣きそうになってなしじゃ居られない。職場でも苛ついてる態度出ちゃってるし疲れてる感も隠せてない。仕事でもストレス帰ってからもストレスストレスストレスストレス

せっかくの休みなのにきっと明日も何も楽しくないまたいつも通りひとりでさみしくふーるーを見てお菓子を貪るだけの一日。はたして明日は帰ってくるんですかね。また朝帰りもしくは日曜の昼まで帰ってこなかったりして

ほんとどいつもこいつも口だけ。そんな奴しか周りに居ないのは自分が悪いのか？とさえ思えてくるほど口だけ野郎ばっかり。裏で何してるかわかんないし、ちゃっかりやることやってるし、嘘もたくさん付いてるんだろうな。あいつも嘘ついてんのかな。信用してない自分。こんなんで、このまま節目の年を迎えていいんだろうか。そのあとどうするかなんて何も考えてなくて、考えたくなくて、また同じことの繰り返しをしてる気がする。強くする。数年後に後悔するのかな

どうしようもないのは自分もだ。どうしようもない日常から抜け出すなんて無理。勇気も何も使い果たした。望みだけはたくさんあるのに何一つ叶わずに無駄に時間を精神を食い潰して、どうしようもない