まどマギ観ながら寝ちゃったんだけど、起きたらBlu-ray片してあるし、なぜか引き出しからYellow Studsのネックレス出してあるし謎ですね。記憶が無い。

分からない人をこいつは分からないやって割り切ってしまうのが人付き合いの上手い人でストレスも少ないんだろうけど、僕は分からない人の事は知りたいし、知ってた人が分からないことをしてるなら理由とかなんかそーゆー納得？したいと思うし。それが心から信じていた人だから分かりたいんだけど、僕の想像できる範囲を遥かに越えてた事で。どー考えても分からなくて。それが原因で今自分の中がグチャグチャになってて。大切だと思ってるものが本当に大切なのかってグラグラしてて。それでも今大切だと思える人や想い出だけは信じなきゃ、僕が本当に僕と呼べるか分からなくなって空っぽになってしまうし、そもそもなんで生きてるのかすら分からなくなる。

中学までは友達を作ってて、高校に入ってから恋愛をするようになって。色々あって高校を出てから死にたくなって自殺しようとした時友達に止められて。
大切だよ。大切だよな？
友達も、もう会うことの無いあの人達も、想い出も、全部、全部。
じゃなかったら僕はどうすればいいんですかね。ってその場合の答え出てるわ。

死にたいまんま10年生きたし、そろそろ許そうかとも思うよ。そろそろ心と身体が喰い違ってガタがきてるよ。限界なのかな。疑いながら死にたくない。一人になりたくない。一人だとしてもそれに気付きたくない。だから信じられる内に。

グチグチ言ったら、ラインが飛んできて。6年付き合って大切な人じゃなくなる訳ないと言われ。そっか。って少し嬉しくなって、裏切られたけど信じようと思うって事も言ってて、だから前を向かなきゃと前を向いてみたら今度は嘲笑われて。どうやったって駄目じゃないすか。ね。ここまで書いたら別れた途端、信じる必要も無い人になったのかなって思うよ。
僕は女の子と一度付き合うと、別れたら他人って感覚が分からなくてそれがとても嫌で、自分だけはそうしないようにって思ってたけど、今回ばかりはそう割り切ってしまわないと自分守れないのかな。
付き合ってる内は信じてたし大切だったし楽しかった。でも別れたから大切じゃないし信じることもない。嫌だけどそうやって思わないと駄目なのかなぁ。今考えてもひたすら傷付くだけだ。

嘲笑ってない。って？
ツイートこそ消したけど、嘲笑ったよ。事実は消えない。
地元の友達とのノリでそう言ったなら、尚更そーゆー風に僕の話してるんだなって思ってしまったし。
ごめん。今はどーしても信じられないです。

お金返すまでの機嫌取りなのかなって思ってしまうし、見えない所だからいいやって思われてたのかなって考えると辛いし、なんかお金返してもらったらまた態度変わるんかなって思ってしまうし。

信じたいなら信じろよ。って思ってたのにねぇ。まさか自分が信じたいけど信じられない状況になるとは。

昨日話してて思ったけど、本来の僕はもっと野心家でギラギラしててガツガツ吸収してSっぽさもあったはずなんだよ。

それこそまこちゃんなんかにも噛み付く時もあるくらい。

この10年で牙錆び付いた？
だったら磨き直しますか。

もーちょい何とかする

お絵描き上手くなりたいと思った。