違うんだよ、同期を見下したいとか
同期より優れてるの！って言う訳では無い
が。あたしより頑張ってくれる人
あたしが頑張っても追いつけそうにないとわかると気持ちが苦しくなる…。
負けたくないって思って頑張るんだけど
知り得る情報量の違い、頭の回転の違い、要領の違いで勝てない。
悔しいというか。

だから出来るところからその人にない所をあたしは補う
が。なかなか気持ちがついてこない時があるから
そんなときはその気持ち無視して
接客、飼育優先に
何も考えない。
そして後で考える
それが一番。

なんにでも、あたしよりすごい人がいる
あたしよりわかってる人がいる
でなきゃ、あたしは今頃凄いことをしてる人になってたはず
ならない、なれないのはそれ程の知識要領、容量しかないからだ。
だったら、それ程の知識を伸ばして
他の人より、できる所見つけてけばいいのではないのか。

ハリネズミは神だ

気にしない気にしない。
気にしちゃダメだ。
だからあたしはその程度
そこからどうやって上に上り詰めるかだよ。
あたしより出来る人知ってる人沢山いる。
あたしより上はたくさんいる。
だからその人達をどう抜いてくかだよ
どこでどうやって役に立つか。
焦らずやればいいのよ。

でも。

友達作りは難しい。

ここのトピに顔写真載っけるのだいたい女で、そこまではいいけど
のっけてどうしたいの？感めっちゃある。

うーん、、、どうやって話そうか…笑

今は昔ほど辛くない
悩みも減った。
今ある悩みはある意味嬉しい悩みの方。
一昨年の8月みたいな本当に何もかもが嫌になるような病み方もしなくなったし
あそこまで考えることはなくなった。
毎日辛かった。寝て目覚める事が苦痛で
職場に行くのも泣きながら言って
こんな弱い自分が大嫌いで
でも変わるには何をしたらいいのかどうしたいのか分からなくて
変わりたい頑張りたい。気持ちはあるけど行動したい自分、行動しない自分
毎日かんがえこんで。
病院にも言って。
それでも先生には本音があまり話せなくて。
そんな毎日からだいぶ変わって
仕事も気づいたらそれなりに出来て
生計は相変わらずまだ落ち着けなくて
迷惑ばかりかけちゃって。
それでも好きだよって。
こんなあたしとの未来考えてくれてて
負担ばかりかけてるのに
迷惑も心配も多かれ少なかれあるもんだって言ってくれる人がいる
職場の人もいい人。皆話を聞いてくれて
あたしの意見に、これのがいいとか
それいいねって言ってくれる。
成長できる場所だと思ってる
そして、少なからず成長できてると思う…多分。
相変わらずグダグダだし
きっと簡単な事でまた病む日は来るのだろうよ。
もう病みたくない。
逆戻りは嫌だけども付き合ってくしかないんだよなこのネガティブな自分とは。
支えてくれる人がいる。
でももっともっとちゃんとしたい
大人になりたい
頼られて頼れるひとになりたい

こんな時間に何言ってんだよ。笑

言いたいことありすぎて
かと言って言いたいこといえばこれは多分わがままになってしまう。
考えるだけで泣きそうになるイラつく。

やっぱ病院行こうかな。六月以降にしか行けないけど

病みたくない