ほうきとちりとり

前にあの人のこと聞いたときに
好きでもなんでもなかった
っていってたけどね、
でもあんな公の場で
ていうかとぴで
すきすき連発してたし
他の男の子に対して
むき出しの独占欲で…
それで好きじゃないはないよね？
でもさそれも
知らないふりしてるの
その方がいいんだよね。
その話して彼が
不快に感じたりするだろうし
いらいらするだろうから…

多少のやきもちはいいけど
どろどろのやきもちは
絶対にだめと思うからね。

もうLINE来ないかもしれないな…。
もういなくなっちゃうかもしれないな…。
しかたないね、
我慢できなくて言っちゃったから。
こっち向いてほしいなんて
思わないようにしてきたのに
かまってくれてたから調子にのって
こっち向いてくれるかもとか
贅沢なこと思っちゃってたんだな。

きっとめんどくさくなったんだと思う。
こんな簡単に壊れちゃうんだな。
でも全部自分が悪いんだよね。笑
夢なんてみちゃだめなんだよね。
わかってたつもりだけど
わかってなかったんだな…。

体調が悪くて連絡が来ない
とかじゃなくて
嫌いになって来ない方が
そっちのがましだから後者で…。

いってきますまでは
普通にいつも通りに
LINEして終わりにしよ。
負担かけたり困らせたりは
これ以上はだめだからね。

⬆️のれすしてすぐにLINEきて
またしてもはやとちりしたかな…
お酒が残ってるからもう少し
ぼぉーっとしてるって返事きて
それからなんもないから
やっぱり不安てかねがてぃぶに…。

諦めちゃった方がきっと
めっちゃ楽なんだよね、
でもそれができなくて
ずっとこまらせてばっかかな…

このまま連絡とか減ってきて
とかそんなんばっかり考えて
変な気持ちしかなくて
こんなの自分じゃないのにな…

こういう気持ち自体が
はじめてだからもうどうしていいのか
よくわかんないな…

めちゃくちゃ幸せなはずなのに
すぐにねがてぃぶてか不安に陥る。

ほんとほんの少しの時間でも
LINEしてきてくれたり
電話する時間作って電話
してきてくれたりして
めちゃくちゃ幸せなのにね、
細かいことだし気にしすぎなのか
気のせいなのかわからないけど…
通話中のスクショ送ってきてくれて
普通だったらメモリに登録してたら
携番と名前が出るはずなのに
携番しか表示されてなくて…
自分の通話中の画面確認したら
登録されてる彼の名前と携番が
表示されてて…
なんかしょっく受けてしまった…

機種が違うから表示のされかたも
違うんかな…とか思ったりするけど…
たぶんそんなことないよね。
それはきっとどんな携帯でも
共通だと思うんだよね…。

めげたくないけど
現実はこんなんなのかな、
って凹んだ出来事でした。笑

最近なんやかんや凹むこともありつつ
でも嬉しかったり幸せだったりしてたけど…
やっぱり…うん…セツナイ気持ちがね。

わかってるんだよね、
むこうは何気なくいってるだけで
本気でいってるわけじゃないてことはね。
でもね一言一言をほんきでとらえちゃって…
『大好きだよ』とか『会いたいね』とか
『でーとしよっか』とか『◯◯がいればな…』とか
でもその後は何事もなかったように
その言葉には触れずに終わると言うね。
わかってる。
そんな気なんて全然ないことも…
でもね…やっぱり心のどこかで
可能性を信じちゃって本気にしてて。
こんなんじゃだめだね。

だから気にしてないふりをするの
何でもないふりをするの
でもやっぱりちょっとだけ辛いね。
諦めるとかそんな選択肢は全くないけど
友達って思ってた時に戻れたら
あぁいう言葉たちを受け流すことが
できるんだろうな…って思ったりはする。

本当になにしてるんだろうな自分。

すごく不安
すごく怖い
なに言われるんだろ…
心の準備しとこ

時間が経てば経つほど
連絡待ってる時間が長いほど
ねがてぃぶな考えしか
出てこない。

最近本当に幸せすぎてて
その反面いつも
なにか嫌なことがあるんじゃないか
って不安感にもおそわれてて
その勘があたっちゃったのかな

連絡来ないことには
なにもわからないけど
きっといい話じゃないよね、
謝りたいことって
いうくらいだもんね。
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やっと付き合えたのに
もう振られそう(笑)
胸がぎゅーってして
苦しくなってくる。

大好きだけじゃ
続かないのかな。
嫌われたくなくて
なにも言えなくて
なにも聞けなくて

やはり嫌われたぽい

しかたないね
あんなことすれにれすしたし

先にすれ見る人だから
ひいたのかもしれないね
そういう覚悟もしてたし
大丈夫。

きついけどね
でも具合悪いとか
怪我したとか
そういうのじゃなければ
それでいいの

嫌われたとか
それでなら
平気でも大丈夫でも
全然ないけど
その方がまし。

元気でいてくれるのが
一番だから

自分じゃだめなんだと思う