近未来

メールもだれともしたくないもうこんなやつ忘れてほしい
全部逃げてた私がいけないんだよ
どうすればよかったんだろ？
当時のことはたいしたことなんかじゃないから思い出したくない
両親がいて家があって恵まれた環境だったけど私がいけないからなかが悪くなった

でも優しいときもあったし頑張ってお金を稼いでくれた親がいるしちゃんとごはんも食べてテレビを見て笑ってたと思うから、可哀想じゃないし恵まれてる
こんな人間になったのは私の甘えと頭の悪さ

あー落ち着いた
冷淡な自分に戻った
色々小さいときにかけられた大人たちの不思議な言葉たちもわかった
私が己に甘えて寂しかったからこうなった
大丈夫？って言われるだけでなみだがでた
貪欲になりすぎてわすれてたよ
ほんとに幸せ者だった

ことばがたくさんでてくるから止まらない
かこをなぜかしぜんと思い出すから私がいけない
弱いからいけない
眠れないのも私のせい

母親に似たから優しくされない
周りが悪いことなんか何一つだってない
誰かを傷付けてからじゃないと分からないなんて馬鹿すぎる

勉強しなかった私のせい

これからは働くしか思い付かない
私が働いたらおばあちゃんも父親から一切の食費ももらわずごはんつくってるのを助けれる
私も食べれるときもあるからなぁ
前は毎日食べてたよ
おろかだなぁ

涙もろいのはどうしよう
いつも涙も出ないのは私がひどい人間だからとしか思えない