寝れない、どうしよう
私はただ働くだけでいいんだ

私なんかと生活する周りがつかれたよ
私はつかれちゃいない
疲れさせてるのは私だ

頼っちゃいけない
頼ってどうにかなる人間ではない
頼る価値のない人間だ
人間と言うのももうしわけない

死んだら責められるのは家族だ
私はただ働いてればいい
お金はいらないよ
全然通帳確認してないや
お財布どこにあるかもわからない
あいつはばかだからって言うのも私がばかだからいけない

仕事までに涙止まるかなぁ
今日は泣くことできる

私には選択の自由もあって帰る家があって家族がいるから幸せなんだ
わからないけどみんながいうならそうなんだよ
つまらない、とかは
ただのわたしの甘えだ

死にたがってなんかないし、望みがあるんじゃないかとか考えてる私は幸福なんだ
考えてみれば何がどう望みがあるのかわからなくて治す気とかの問題じゃなくてもはやどう手を付けたらいいかわかんないレベルで、ただ言いなりになるべく邪魔にならないように生活費と今までの養育費と葬儀代を貯めることしか頭にないし、気合いとか意味すらわからないから、薬でごまかしてただ働けばいい。
母親プラマイゼロになってくれるかな、とか憎まれないで済むかな、とかそればかりしか考えてない。
どうせすぐ気持ちは変わるけどどれだけつらくても仕事には行ってる。
高校も仕事も行ってないだめにんげんで私がずっと反抗期だったから戸籍を抜かれた。
私が４才のときから反抗期だったからまともに話を聞いてくれない。
反抗期だから仕方ないらしい
私が悪いからどうにかしなきゃいけない

もうつかれたよいきがうまくできなくてずっと肺がいたい過呼吸ってこれのことかな？
だめな人だからだめになるのが当たり前
死んだら死んだでそこまで
たぶん生きるのやめよって思ったときか、薬でなんにもかんがえれなくなったとき、あのとき
私がだめだからもっと働かなきゃいけないから生かされた

そうだ、死のって思ったとき薬いっぱい飲んだからじゃない
おにいさんが首しめてきて、逆に私が殺してくれと本気でお願いしたときだ
もうあのときやっと楽になれるとおもってた
あのときからだめだったんだ
首しめたのも私が泣いてたから仕方ない
私が悪いから私がお願いしたからあの人は正しい
最後までやらなかったのは優しかったからだ

もう眠っちゃいたいよ
寝るのはいいのかな？