近未来

堕ちるとこまで堕ちたらもう戻れないよ
らくになるどころか希望もなくなる
ただ死ぬだけ
自分で自分を殺しちゃうだけ
他のだれかが自分で自分を殺ししちゃうだけ

骨がかすかすでアルコール、薬乱用、手首切り刻んで、血管も細くて脆いくて、それでも家族は気付かないような、同じ病気の女の子知ってる
私なんて全然軽くて強い方
１人でもなんとかなるレベル
周りが変わらないなら私が変わればいい
無理ry

妹は幸せにしたいなぁ

時間たつの遅い
遅かったり速かったりry

でもなんとかしなきゃほんとに2～3日とか記憶すっぽり抜けてたりとかそんな事態が未来に来ても不思議でもなんでもないことで、無意識にしてる自己防衛なんだから重ねて重ねても気付かないよ今さら…
小さいときからのことだ

なんか今なら間に合う気がするんだけど、気のせいかな
今が元気なだけかな

でも寝ない方が頭しっかりする気がする
自分で考える力も行動する力も全て過去より劣ってるけど基点に戻れただけいいや
この鬱の感覚とか忘れてた
死ぬとか生きるとかただの｢言葉｣にしか見えなかった
自分が嫌だけどどうにもできないし他人じゃわからない気持ちを死にたいで発散させてただけだな
そんなもの価値ないし迷惑なだけだが

どれが私なのかわからないのも事実で、どこから間違っちゃったのかとか思い出してもわからない
自分がいけないことしか思い付かなくていやになる
耳鳴りやまないなぁ

ストレスはストレスだけどどの程度のストレスなのか
自分はどの程度わるいとか想像つかないしな
目に見えるものでも、比べられるわけでもないし
自傷とかしない私は強いのか、かえってそれも我慢強くストレスとして受け止めてるのか
それほど辛くないのか
人と比べるわけじゃないけど自分のつらさなんて誰かと共有とか比較とかするもんじゃないね

どんどん踏み込んでも尚更わからなくなるばかりです。
たまにこの考えてる時間が気持ち良いと感じる。
涙が止まらないときじゃなくて他人事のような感じがするときだな。
考えてあげてるようで気持ちが良い。
我ながら変人すぎる。