近未来

だって悲しみとかどんな感じとかわからないんだもん。
でも追求することが答えじゃない気がしてきた。
何も考えたくないのに

甘えんなって言えるのと言えないの違いだよね
本来は極端なんだ私
妥協しなければどこまでも妥協しないし、やらなければどこまでもやらない。
勉強だってやれば98点
やらなければ50-60点
端から端までやるか、全くやらないかそれしかないな。

まぁいわゆる何なのかとか言わないけど簡単に言えば性格の歪みだよな
好きすぎるか、嫌いか

相手から私への評価もそんな気がする
嫌われる方が断然多いけど極端なんだよ
ヤるしか能がない男は除く
あれは出来るか出来ないかだから、ある意味除かないか

過去をまったく思い出せないときもあるな
文章が頭に入ってこないときと似てる

好きすぎるか、嫌いかは恋愛だな
私が恋愛感情もたない交遊関係があったりする異性や同性はみんな同じだ
この人は、凄く好き！とかこの人よりこの人が！とかはないもんな
特別なことがある限り人と人比べちゃいけない

この人はこの人で私は私であの人はあの人なんだから
母親と母親を比べるのは比べられたら嫌だからやめよう
うちの人だって自分なりに頑張って育ててくれたのは事実で、どうしようもない事件があったのは誰のせいでもない
私のせいでもない
今からだって本当は仲良くも誤解を解いたりもできるでしょ？
お互い生きてて考える力もあって、私はあの人をよく知ってるんだから

頭ではわかってるんだけどなぁ(´-ω-`)…
はああああああああああ
行動に移すなんて行為半年ぐらいしてないよ？
だってばかだから全部失敗するんだもんｗｗｗｗ

不器用なのはお互い様で遺伝だ遺伝
なのになんで許せないときがあるんだろう
意味がわからないよ

昔を知ってるからこそ、今が信じらんないんだ
わかったわかった
だって私が離婚説得したとき、こんなんなるとは思いもしないもん
まぁ二人の間に愛情がない限り、ゴミだよな
兄弟がやってきたこともほとんどかわりに罪背負ってきた私がゴミなのは受け入れなあかんなあ！

プライドじゃん所詮。
戸籍まで抜いて、最後まで面倒みれなかった、とか、引き取ったのって所詮プライドじゃん
私の話は聞かずに、あれはあれでこれはこうであれはつらかった。｢お前たちがいなければ自由になれたんだけどな｣とかお酒入ってもいっちゃいけないことだし、ずっと覚えてるよそりゃ。
なんで反面教師ばっかなの？ｗｗｗ
私ももしかして反面教師？ｗｗｗｗ

毎日夜遅くまで母親の愚痴さんざんひとりで聞かされて、私がいなきゃよかったんだな、と思っても母親を慰めることしかできなかったよね
そんなこと、大量のお酒入ってたんだからあの人は知ってるはずがない
私の苦労をひとつもわかっちゃいない
言ってもわかってない
｢お前は父親がいて苦労してきたこととかもう忘れてるよな｣
ふざけんな(´^ω^`)

今でも４才のときからのこと思い出すよ
いい思い出なんて忘れちゃったよ
なにが思い出だよ
なにが楽しいだよ
なにが辛くてなにが悲しいだよ
わかるときしかわからなくなってしまったわたしの気持ちなんてわからないよな

アルコール依存で鬱の母親に自分が病気だなんて言えるはずがないし知らない方がお互い幸せだ
私も満足だからいいよ
現状に満足してるから

言えるはずがない

考えすぎたら疲れた
そして生理痛がなくなっちゃったよ
痛いって感じるかな？ってどっか切りたくなるのわかるよ

何を伝えればいいかとかわかんないよな
色々ありすぎて、一つだけじゃ重みに欠けるし、いらないことまで話す必要もないこと気付いたけど、私のことどう思ってるかすらわからないもん

4才5才でひとりでお風呂入ったりするのか、とか、基準や普通もわからない困った人間だよ
それ以上に困ったとこもあるけど、私は重すぎて付き合いきれる友人も今からはできないし、まぁ今の友人で満足してるけど、恋愛感情なくなるとか性欲なくなるとか愛されたくないとか、ごめんなさい言われるの嫌いとか変わり者でメンタル弱いとか
ほっといて!!(´^ω^`)

模擬試験みて気付いたのがいけない
私の知能低下の酷さに
何もないとこからのスタートってきついよね
だって勉強とかやらずに人並みできた簡単モードな人生歩んでたし
挫折はきつい
100点満点だったら、今はそのテストやって-50点の気持ちで勉強しないと100点とれないな

そんなの面倒で頑張るわけもなく、ただ呆然と時間が流れるだけの毎日だよ
これもいいかなぁなんて馬鹿なこと思ってるけど、余裕ないよ実際
そんなん脳みそ考えないで、ごちゃごちゃ色々考えてるよ
たまに何もただただ面倒で考える気があっても考えれなくなるし思い出せなくなる

だから資格なんて取っても意味ないんだよ
ざんねーん(^^)☆

ごめんなさい言われるのが嫌だのは、いつも自分の罪悪感しか考えれないときがあるからかな
無意識で、謝られると困ってしまう
ごめんだけで戸惑っちゃう

いっやあああ
人間ってよくできてる

悲しくなるときがあるのは私らの敵だよね
なんでか突然だよ全く

自己コントロールできない状態になりたくないしどうすりゃいいんだろ
なんかもういいかなぁ

運動神経くらいは自由にできるかな私症状軽いし

大丈夫なようなこと言ってても結局は不安で夢にまで出てきたりする
うなされたりするしこわくなったりする
まぁ誰のせいでもないな

アルコール依存にはなりたくないけど二十歳になって自由に買えるようになったらずっと飲んでそうな感じ
でも今の家じゃ祖父母が心配するから好き勝手したくない
傷付けた上、罪悪感も持たないでのうのうと生きていたくなんかない
だからずっとだめなんかな…

アルコール飲んだときってうろ覚えだもんね
指摘されてもえ？ってなるし、私はきっと酒に頼ったら酒に溺れるタイプの人間だ

１時間半寝れたけどなーんもだよ
眠くもないしなんともない
体力ありあまってるのかな
やる気とか動く気とかはなく家ではぐたーなんだけど
職場で人と関わっても面倒なだけだ今の私は
ならネットの割りきった関係の方がいい
好きだのなんだの言う時間あったらひとりにしてほしい
私の為にひとりにしてほしい

可愛くて明るい子ってどうやったらあぁやって育つんだろうね
目とかきらきらするんだろ
んー普通がわかんね
無表情がらくだよ
悲しくなったり怒ったり態度に表せれないよね
難しい

態度に表すどころか、自分に悲しくなったり怒ったりしかできてないね
感情移入ってどうやるんだろうね
生き方の基本、みたいな読み物ないかな

はあー難しい
てきとうってなんだろう？
難しい

妥協したら病気進むし、逃避したら病気進むし、悲しむ運命じゃん
そーいや、私の魔法少女時代のこと診断書にかいてあったよ忘れてた
あのときから前兆があったけど自殺念慮だっけ？が強すぎてそれどころじゃなかったな
その為のりスパや

あれ無邪気で騒がしい子どもに飲ませたらギャップが可愛いと思う
いやしないけどさ

なーんでベンゾ系効きが悪いんだろ
知力の高さから統失ではないって言われたけども、それにしてもワイパックス２錠でらくんなったかな？って感じれる程度

まぁ多飲しちゃうからベンゾはもらわないときめた
２日ぶりくらいにごはんたべるかな
みかんだけど

私、体強いからかな
細いし背あっても華奢にみえるし体弱そうと言われたけど、風邪･インフルエンザ以外やったことないしな
点滴もしたことない
ほんと五体満足
副作用も出にくいかわりに薬の効果も出にくい
胃下垂なんかな気にしてないけど
いや、ただ食べないだけか
中学で過食で一年で15kg太った黒歴史を忘れていた

副作用は薬が効いてるから出るんであって、そもそも効いてないんだな
まぁ体質かあ

安定してるときは予想だにしないよねうんうん

そして目が死んでる、この人病んでるな、とかわかるようになっちゃったよねうんうん
わかるようになっちゃった気でいるだけかも

対人恐怖のわかりやすさったらないけど、周りの人もわかって接してるんかなぁ
なにが普通でなにが普通じゃないのか

言い方によれば人見知りとも言う場合があるよ
実際本人は人見知りって自覚してるだろうし、ちょっと似てる

まぁ人の考えや価値観は多種多様で、固定するなんてことや決めつけることはしないけどね
これが絶対なんてこと、世の中には思ったより少ない

宗教の洗脳はたちが悪い

宗教にすぐ洗脳されちゃいそう、人に言われたらそうなっちゃいそうとか言われるけど、事柄によりますなぁ
宗教は100%ないと言い切れるわ
信じる者が救われるって、信じる信じないで救われたり救われなかったりしちゃあ、そんなものも知らずに頑張ってる人が本当の意味で救われない
死後の世界の想像は自由
昔から現実的なのも悪いとこだなぁ
まぁ夢がない
ディズニーランドもいい歳した大人が何やってんの、とか思っちゃう
何が夢の国
つまんない人生
耳鳴り止んだと思ったら一瞬音楽が聞こえなくなった
飛んだかな
なんなんだろう

何が霊能力、何が死後の世界、何が献金
そんなものが拠り所になるくらいだったらどんなに楽だろうな
今も自分も見れないようなクズには無理だわ
お金がもったいない
私は私にかかった費用、貯めなきゃいけないように根っから叩きつけられてる気がする
脳がおかしいー左がわしびれてるー

そいや電車調べなきゃな

意志が弱い、ない人を募ってお金巻いてるようにしか私には見えない。

たくさん待つことになるけど仕方ないか(´-ω-`)

私の考えって損ばっかだな
真っ直ぐ育ちたかったものです
私はどこでどうしてこうなった

いつも楽しいこと求めて生きてるような昔からの友人にも、おまえの場合死ねって言ったら本当に死んじゃいそうで言えないって言われる始末
死にたいとか言ったことないんだけどな

そりゃわかるか
生い立ちで

私の好きな人が幸せになるのはうれしーな
羨ましいけどうれしーな

私が子ども産んだらわかるよもう
過保護か大切にできないか

やっぱ普通の生き方のバイブルみたいなの読むべきだなー
本読めるかな(笑)
それ以前にそんなもんはーない

うーん
ねこと暮らせれば幸せ

寝てみるかなー

300錠以内はODって言わないらしいよ
そんな世界の人もいる

のどいたい
かたぼきぼき

欲がなけりゃつらいなう
高望みもよくないけどかといって今の生活に不満があるわけでもない
言っても悲しいときとかわかんないしな
かいてからきづいた

虐待は考えらんね
虐待してる本人もいつまでも忘れられないし、悲しい人、可哀想な人だ
そういうやつに限って、外では完璧人間だったりする
当たり場所がなかったりする
八つ当たりするくらいなら死んだ方がいい人間なのに

子どもひとり守れないなんてダメな母親
｢母親に向いてない｣は産んでからじゃ通用しないわ
最初からメダカでも飼っとけよ
可愛いときだけ可愛い～

な、ぬいぐるみ扱い

それにしても判断力や決断力がないから私ちょっとまるばつゲームでもやろっかな
１問、３秒以内に答えなさいとか

生きてるからには何かしたいけど遣り甲斐や楽しい感覚が思い出せない
何しても義務的、業務的

もーつまんない人間

世間からは私のような人間を可哀想と言う
だが私も多少自分よりも馬鹿は見下してるところがあるので全くもって構わない

19才同士、女フリーター、男ニート
女｢そろそろ年齢的にも落ち着こうかな～と。｣(交際歴1か月)
何を考えて生きてるんだ？
逆にこのくらい馬鹿の方が人生楽しいことや、馬鹿なので考えられないことの方が多いので得な気がする。

結婚とかアホだなー
私はないって言ったら、10代の頃はできなくてもいっかと思っても 20近くになると焦るらしい
普通がわからない
私困惑

さんまさんくらいポジティブだったら私もいい人間になれてたな
根っからのネガティブなんだけど誰か魔法をかけてくれないか
解けない魔法を

母親に電話するくらいだったら女将さんにする
(´-ω-`)

弱い人間も強い人間の意見もわかる大人になれてた
あとは努力でどうにかなった
今は手遅れ感があるよ正直(^_^;)

ネガティブだめだなー
物心ついた頃からネガティブな気がする
その点父親を見習いたい

どん底から這い上がるってすげーな
私そんな生命力たぶんないわ
生きれないってなったら諦めて死ぬようなね
人間なのに

自己防衛機能があんのに

本人にしかわからない事はたくさんあるわけで、心理学なんて傾向なだけで予想を越える人間もこんだけ人間いたらいるはずだし、なんか疲れたね

生理で痛いというより吐きそうだけどたぶん吐くものが胃液とみかんくらいしかないと思う

いまわたしねむいかな？

予想を越える不細工もいたし、なんか気持ち悪くて一時期不細工恐怖症になったよ
ほんとに気持ち悪い
男の人に、面と向かって下ネタ話されるとかほんと苦痛だし生々しい話とか鼻で笑うしかないし
武勇伝だかなんだか知らないけど元カノビッチ自慢とか私から見ても常識外れとか予想をはるかに越える気持ち悪いのもこの世にはいる

面白い下ネタなら普通の冗談で通じるけど、あそこまで気持ち悪いし生々しいし＋ちんこのサイズの話とかされても
私はただただ気持ち悪いという感情しか抱かないんだよ童貞くん
肌に触れるのも気持ち悪い
同じ空気吸うのも気持ち悪い

逆に好きだった男は私が遊んだり男作ったりって行動をしないのはもったいないしって言うけど、過去に引きづられ振り回されて完治が難しくなった挙げ句、何の興味も欲もなくなったって知れば普通に引かれるよな
いや、物好きだから今までどおりかも

根本的に人間と面と向かって話すのが苦痛でしかないから、仕方ないよなー。
逆にどうやって楽しめばいい
楽しむとか私にとっては高望みで、私が望むのはとりあえず過去を気にしない勇気とかのが欲しい
無になってもいいから欲しい

よく受験合格したよなー
みんなスタートしてるけど、スタートラインにたつ物体すら私にはないんだよ
スタートラインが見つからないとかの問題じゃないよな

0以下からだよ
0になる前からだよ

今勉強しても覚えてられるかな？車の免許もあきらめたんだけど

というか、何すれば正解とかないんだから自由にすればいいけど
精神的苦痛が度を越える
越えても越えても比例して、増えて、つらくなるばっか
遅すぎだけど今変えなきゃ死ぬまで苦しむよ
休んでたことは無駄じゃないしあんな状態で頑張れる方がすごいと思うけど、まぁ変える気になるか諦めるかどっちかにしろの時間ですね

呪われてんのかなとすら思うわ

てか馬鹿にしてるやつ多すぎて気が知れない
何がかっこいいのかわからない
なんでそんなもろバンギャみたいなとってつけたような名前ばっかなのかもわかんない
本当に苦しんでる人に迷惑
んー私はしゃあない
確かに気の問題だった

それに本人からそれぞれの性格やその他わかるわけないだろ？
それ本人ってより本人のふりしてるやつだろ？
それか嘘だろ

私は過去は人並みに幸せだったのに高望みからなんでもかんでも思い通りしたいのにそうは行かなかったのがいけない
傷つけられただの環境が悪かっただの親がなんだの殺されそうになっただのたいしたことないのだよ

しかし自分の意志とは関係なく最低な扱いをされ当たり前のように精神おかしくなっちゃった人だっているのだよ
お布団でぬくぬくごろごろできるのは最高に幸せなことなのだよ

想像も絶するとはあのことなのだよ私はやれることは全てやって死なないとその人にも申し訳が立たないし周りや環境のせいにしたくないしされたくないし、自分で変えなきゃ医者も親も変えてくれないのだよ

考えると息がしにくくなるのだよ
精神崩壊ってただの、重度の鬱で済まされることじゃないのだよ
頑張るって言っても、人に頼らなきゃ私は無理だから、意見をいいつつ、アドバイスをされつつじゃないと酷くなるのは目にみえてる

ある意味繊細だけど
本物の弱者
私が他人なら私に関わりたくないし絶対関わらない

手におえないもん
面倒だし
笑って生きてける人は笑って生きてったらいい

いまできることは自分がどういう状況におかれてるか、よく知ることだよ
何もわかんないんじゃ、まとまらないんじゃ、八方塞がりは当たり前だ

あと睡眠だなぁ
８時間以上は寝すぎっていうし、７時間とか、薬使わず、夜寝て朝起きたい
それが幸せだってわかってない人も多い
不眠に苦しんでる人もたくさん

私の場合、どれをとっても自業自得としか思えないんだけどどうなんだろう

過眠は何が原因なんだろう
ただの怠けな気がする
けど困ってなかったしいっぱい寝ちゃうの昔からだったからなぁ
ナルコプシーだっけ
あったね

過眠より寝れないつらさがわかったよ
なんか安定しないし不安だし動悸するしさー。
寝てると嫌な夢以外なんもないからね
嫌なことがあったら寝ちゃうって大切かも