(^･ｪ･)久しぶり

悲しくなんかないのに涙がこぼれたのは君の想いが痛い位に…

事実として受け止めたって、そこから全く進んでない部分が山ほどある
自責の念はいつまでも消えない
殺したくなるほど自分を憎む事もある
お前のせいじゃない、お前は頑張ったって言われても、俺が守ってやれなかった結果、頑張ってなかった結果が事実として目の前にある
これは一生背負うべき痛みと戒めで、苦しみ続けるべきなんだと思う

すっぴん

１０年経った今でも子供を見ると胸が苦しくなって場所構わず泣きそうになる。
友達の子供も素直に喜んであげらんない自分…
元はあたしが全部悪い。
分かってるのにあぁ…ってなる。本当守れなかった。変われるなら変わってあげたかった。
現実から目反らした結果１回も抱き締めてなかったと居なくなってから気づいた最低な母親

一生苦しむのは当然だし、この気持ちを誰かに分かってもらおうなんて考えてないけど…
失ったものが多過ぎてまだ現実逃避してるままなのかもしれない。

抱き締めたのはあたしのおかんだけだ…

あの何とも言えない気持ち…
自問自答ばかり。

こんなんだから腐れネガティブって言われちゃうんだ

おっと
ついつい話し過ぎた様だ
自分の現状と本来あるべき立ち位置を自分で分かってれば、今はそれでいい

いつか進める時が来ると？

子供の事こんな風に話したの初めてかもしれない…
(´｀)