人間は嫌な記憶を忘れようとすると、「友達との喧嘩」「失恋」というタイトルじゃなく、「嫌なこと」「忘れたいこと」というラベルで一括保管するようになる


するとその記憶に関する事柄、詳細は忘れるが、その記憶が“とんでもなく嫌だった”ことを忘れることはできない


嫌悪感を感じるから忘却しようとした。この根本的な記憶をなくしちゃ成り立たないでしょ


さらに、「嫌なこと」として長年引き出さずに置いておくと、記憶の美化があるのと反対で、知らず知らず記憶を悪化させている

知らないうちに嫌悪感は割増されていき、その思い出は
『絶対に触れられたくない話』にランクアップしてしまう


早い話が悪循環だね
いやな記憶は断ち切れないんだよ
けじめをつけるとか、見方を変えるとか何なりしてスッキリするほかない

……自分説明するの好きだな

物書きに向いてる？
だめだ、作品は作ってる途中で萎えるタイプだし



当たり前のことを掘り下げて深く追求するの好き
そんで最もふさわしい解釈を探すのが好き


これだけ見ると学者に向いてそうだー

あ…理由を付けて正当化したいだけなんじゃないか？


現に今も簡潔な表現を探してる
すぐきっちりした型にはめようとする





理屈っぽい人間だなあ

屁理屈ばんばん言うくせにｗ

バロス(^ω^)

あのスレ…[ﾋﾟ―]るの？


もちろんニコも祝うよ！
でもあのスレには貼りたくない←

みなさんみたいな完成度の高い絵描けないもん
比べられるの怖い
(´;ω;｀)


人気の差が顕著に表れるスレだよね



｢申し訳｣ならもういい
疲れるし
自分から祝ってくれって言うの惨めじゃない？
しかもたいして祝ってくれなかったら悲しい


言わなくても祝ってもらえる人気者さんがいるとなおさらね




ごめん……最近みじめなことばっかりだからこんな考えしかできない………

スレはすごく素敵だよ
ニコが近寄りがたいだけで←

自分疲れてる…

疲れてる……


疲れてる…

解決しないのにフラストレーションはたまる


拠り所がなくなったらこうなるんだな…


ほんともうやだ
早く大学いきたい
誰も知人がいない場所で再スタートしたい


もうやだ

昨日は学校さぼって１日寝てた。
寝る前に嫌なこと思い出したせいで、目覚ましがなっても学校に行きたくないから起きなかった

それで、ぶっつづけで三食たべずに一日中寝て、二時間前ようやく腹が減って体を起こした。

動こうにも寝過ぎて頭が痛いから、ケータイ見てたら上のコピペ見つけて泣いた。

もともと家族愛ものはテラ弱いんだけど、近頃は使い回された既出コピペばかりだったから、久々に見たことない話を読んで泣けた。

自分もがんばらなきゃなあ、なんて思って部屋の明かりをつけたら、机に本屋さんの袋が置いてあった。

なんだろう、と思って中身をだしたら、公募が一週間後に迫ってる外国語大学の赤本だった。

なんだよカーチャン。
受かる訳ないじゃん。
夏休み遊んでばっかりだったんだよ。
受験が目前に迫った今も単語の一つもやってない。

どうせ受からないからいいんだ、なんて言って、出願もギリギリまでしなくて、結果出したのは締め切り当日だった。

今日の２時までに銀行に振り込まなきゃいけないからって早退して、写真撮りに行って、５時の締め切りになんとか間に合った。

何すればいいのか全く知らない自分の代わりに、記入欄に書くこと調べておいてくれてさ。
その出願用紙だって、郵送じゃ間に合わないからって、車走らせて大学まで取りに行ってくれたらしい。

その日の夕飯で、今日一日あれだけ迷惑かけたのに、
「今朝行ってきたけど、あそこいい大学だねえ。受付の人も親切だったし。頑張ってあそこ行きなよ。」

なんて言う。

その時は、「そうでもないよ。校舎はボロいし廊下は暗いし、雰囲気よくない。」なんて言ったけど。


あまりにもタイミングよかったから、赤本見たときに涙が止まらなかった。

うちのかーさんも、体こわしてる。

ただの高血圧なんだけど、脳の血管が圧迫されるから、血管が切れてもおかしくないから、いつ死ぬかわかりませんよ、なんて医者に言われてた。

ぶっちゃけ今だってそう。
突然死ぬかもしれない。

だからこういう話を読むと、いやに現実味があって自分と重ねてしまう。
いずれこんなことを書く側になるんだって思う。