心の声

なんで夜になるといつも

あなたを思い出すんだろ

このままじゃ呆れられちゃうよ

どうか少しの間だけでも頭から離れて欲しいのに

思い浮かぶのは、あなたの笑顔ばかり

君と付き合う前までの私の口癖は｢うちなんか｣だったね。
｢なんか｣って言うな
って言ってくれたあの日から自分だって誰かが愛してくれてるんだって自信が持てた。
そんな君はもう隣にいないよね。君がいないとダメみたいです。もう一回好きになってもらえませんか？

付き合ってたわけじゃない。今でも多分好きな元ｶﾚの弟。なのに君はｷｽをしたね。何回も…。その日から気になって仕方がない。会わなければきっと大丈夫とずっと我慢してた。でも今日偶然会ってしまった。どーしよ…触れたくて仕方がない…でもメールしてもきっと返事は来ないよね？あなたはずるい人。私はどーしたらいいの？

今もまだ
あなたを想います。

大好きな人ともうすぐ結婚なのに…

最低だよねこんなの。
でも
忘れられないあなた。

幸せになってね

帰りたいけど帰りたくない
会いたいけど会いたくない

現実を見るのがこわい
知りたくないことはオブラートに包んでるのが
一番いい

これはこれ以上私が傷つかないための自己防衛

好きとか嫌いとかめんどくさいよ
そうゆうんじゃなくて
ただ単にあなたが大切なだけなのに
どうしてうまくいかないんだろう
嫉妬深い自分が嫌だ
でも考え無しのあなたも嫌いだよ
嫌いになりたいよ

バカだし

子供だし

可愛くないし

相手にされないことぐらい
自分でもわかってるんだよ

なのに…何でこんな気持ちになっちゃったんだろう？

_

本当は友達なんて嫌だよ…
でも戻りたいって言ってもあなたは私を好きにはなってくれないよね…
こんなに辛いなら友達に
戻らなければよかった…

いつか絶対超えてやる。
馬鹿にしてろ
笑ってろ
絶対見返す
無駄なことなんてない
毎日1㎜でも進んでれば
きっと大きな一歩になる
そう信じてる

それでここから
抜け出してやる
見てろよ
絶対超えてやる

　
小さなことで傷つく
自分が嫌だ
少し引っ掛かることが
あると悪い方向に
考えすぎる自分が嫌い

自分は嫌われてるんだ
気持ち悪がられてるんだ
って自分をどんどん
追いこんでいく…

友達がいないわけもなく
恵まれている方だと思う
でもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな自分には
もうとめられない

こわい…
人がこわい…

また寝れない
　