心の声*

別れろ｡消えて｡邪魔｡
死ね｡目障り｡
マンガみたいな
暴言飛ばされて
周りから後ろ指
さされるし、

先輩やからって
調子乗りすぎ(笑)

まあでもこんな事
ぐらいで大事な人
手放すような弱い
人間じゃないし、
私の大事な人はお前ら
みたいに腐った女に
フラフラ着いて行く
ような人じゃない｡

むしゃくしゃしても
しゃーないけどな...

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これを見た人はは幸せです。
これをたった２箇所に貼
りつけると→【】
に運命の人の名前が出て
くるんだって！
半信半疑でゃったら本当に出てきました

初めてあなたにあった日
私は貴方に一目惚れした。
貴方に会ったら
貴方はたまにちょっかい
出してきて
たまに私の事をジッと見る
そしてたまに冷たい
私は辛くて彼氏を作った
そして彼氏と付き合って
何十日か立って
貴方のアドレスを友達に教えて
もらった
メールしてそれから
また貴方を好きになった
だから私は彼氏と別れて
振られる事百パー承知で
貴方に告白した
すると貴方はOKしてくれた
嬉しかった
でも付き合って二週間で
貴方に振られた悲しかった
だからまた新しい彼氏を
作ったでも本気になれなくて
また貴方に戻った
でもそれは片想い
だからいつか貴方をまた
振り向かしたい
離さなきゃよかったって
だから片想いでも頑張るよ

貴方のキスを１つ１つ
思い出します

そうすると涙が何故か
溢れます

心臓の深くからズクン…！
と痛みが走ります

もう逢えないからですか
もう触れないからですか
もう伝えれないからですか

好きとは言えず
体を求めた罰ですか

手にはいらないと
知っていながら

好きになった罰ですか

体だけでも欲しいと
求めた私は馬鹿ですか

一瞬でも愛してほしい
そう思ったのは

いけない事でしたか…？

これからよろしくね(*^^*)

昔みたいに傷つくの怖かった。

またあんな思いしたくなくて、傷つくの最初から怖くて、今まで通り適当な事言った。

それでも君は優しくしてくれて、

忘れなくなってしまった私。

適当な事言わなきゃ良かった。

今更後悔しても遅いよね

もう嫌われちゃったかな。

出逢ってもうすぐ
2年が経つね｡

別に付き合ってもいないのに
私の相談聞いてくれた｡

私のわがままを
たくさん聞いてくれた｡

｢会いたい｣｢寂しい｣って言ったら
仕事が大変な時期なのに
すぐ会いに来てくれた｡

こんな私の為に
あなたは尽くしてくれた｡

あの頃は
自分のことばかり
あなたのこと
傷つけたこともあったね｡

近くに居たのに
本当の幸せに気づかなかった｡

でも今分かった｡

あなたと幸せになりたい｡

あなたも同じ気持ちで
居てくれたら
これ以上幸せな事はないなぁ｡

ありがとう

そしてさようなら。

まさかまた会うなんて…
せっかく思い出に出来てきてたのに、またあの頃の気持ちが戻ってきて辛かったよ。

まだ、ちゃんと気持ちに整理ついてなかった。まだ、好きだった…。

姿見て、嬉しかったけど切なくて、だから気付かないふりしてたのに

キミは前と変わらない人懐っこい笑顔で、私に話しかけてきたね。
嬉しそうに。懐かしそうに。
｢覚えてる？｣なんて。忘れるわけないじゃん。バカ…。

悪気なんてなくて、素直なキミのままで。
飾らなくて、相変わらずの懐かしいキミで。

最後も無邪気に手を振って。｢ありがとう｣って…。

切なくて、泣けてきたけど…たけどまた会えて、嬉しかったよ。
私を覚えていてくれたことも、話しかけてきてくれたことも。
…ありがとう。

もう二度と、キミと会うことはないと思うから

最後の思い出として残しておくね。

バイバイ。大好きだった人。