空さん

ありがとう。。誰かが必要としてくれるって大切ですよね……嬉しいです…。　
嫌がらせされても好きというまでにはいきませんが、切っても切れない存在なんだと思いました。


空さんが必要と言ってくれるのならがんばってみようかな……苦笑

あんなさん
切れないかもしれない。けど自立はできる。決めて実行するのは自分自身。ただがんばるんじゃなくて目標を作ろう。それを目指そうよ。確かに今の環境は辛いだろう。だからって耐えぬいて過ごして未来は明るいだろうか。俺はそうは思わない。自分で切り開いてこそ楽しいし充実するんじゃないだろうか。今の君の力が弱いなら後押しするよ。きっと同じような悩みの人はとくにね。まだ頑張れるよね？無理なら休めばいい。いつも頑張る必要なんかない。

初めまして

基本愛想笑い
誰にも素をみせれない
みんな初めからうちの事
きつそう･遊んでそう
って印象つけられて
あんまリ
話かけられなくて
だからって自分からは
いきづらくて…

だからうちは
愛想笑いして無駄に
みんなとおらんってのが
一番いいのかな
たぶんうちがおっても
おらんくても
みんな何も思わんし

めぇさん
みんなといたくないわけないよ。無理してるよね。ｷﾂｲ言い方しちゃう。ごめん。愛想笑い意外になにか自分でやれた？仲良くなるために、印象だから本当を知ってもらおうとした？まだやってないならあきらめるのは早い。いなくていいなんてことはない。いなくなって知っても意味がない。俺の親友だったﾔﾂがそうだったから。みんないなくなって気付いた。それじゃ意味ないよ。
足りないのは少しの勇気だよね。怖いかな？受け入れてもらえないかもしれないからかな。一歩だそう。小さな一歩でいいから。踏み出せなければまた悩もう。力になるから。
見た目で判断されるなんて悔しいじゃん。本当をわかってもらえないのは淋しい。頑張ろう。

なんかぁ水泳部に入ってるんですｹﾄﾞみんな速くて自分が一番遅いんですそれにバンバン泳がされるから死にそぅやめたいｹﾄﾞ、水泳の副部長だからやめられなくてぇあと少しで大会あるししかも泳げるか分からないヤバス強制的に苦手な種目になってたしぃ距離長いし死にたぃ
長文失礼しましたぁ

瑠璃さん
俺も水泳やってました。自己ﾍﾞｽﾄは自由形50�b29秒くらい。中学の時のだからそれなりですかね。
速い人は遅い人の気持ちはわかりません。だからといってあきらめなくていいじゃないですか。なんと言われようと、苦手だろうと全力を尽くせばいい。全力を尽くした結果に文句は言えません。言われるようならそれは相手がいけない。
長距離は辛い。俺がいつも思ってたのは精神。最後はやはり気持ち。あと少しなら力が入る。そんな感じをいつも持ちましょう。

空さん


はい……まだ頑張れると思います……。だって、死ぬ勇気があるのなら、その勇気を違う方に生かしてもいいですよね。

つらいですが、がんばってみせます。空さん……今までありがとう……。

やっぱりあきらめたくない…。あきらめるのは悔しいから…。負けたくなんかない！！

しょせん、人はみんな上辺。いいもん。そんなんだったら…
ぁたしは友達なんていらない。
そのかわり、ぁたしに関わらないで。
近づかないで。
名前呼ばないで。
友達利用してるだけのぁんたに、ぁたしの何がわかるの？
ぁたしを苦しめて楽しんでるぁんたに、ぁたしのｺﾄ全部わかったような口きいてほしくない。
いーよ！！
どうせぁたしは欠点が多いよ。いいじゃん別に。
少なくともぁんたよりは人を大切にしてる。
『自分が１番偉い、みんなから慕われてる』
そんなふ‐に思ってんでしょ？
表面だけそんなよくてさ、皆のｺﾄだまして。
ぁたしが何も言わないからって、いい気になってんじゃねーよ！
変なｺﾄいいふらしてんじゃねーよ！
そんなにぁたし苦しめて楽しいか！反抗しないのがうれしいか！
一回死ねば？
ぁたしはね、ずっと前からぁんたを見てきて、うんざりしてる。あきらめてる。だからほっといてる。
言っても無駄なら仕方ないから。
ぁたしに消えてほしいならさ、はっきり言えば？
そしたら学校なんて行かないよ？

あんなさん
頑張れるか。強いじゃん。弱くなんかない。あきらめなければきっと未来はあると思う。いつでもきてよ。俺はいる。

なさん
憎しんでますか。殺したいくらいに。

上辺だけ……俺のこともそう感じてるかもしれない。だから、独り言だと思ってください。

俺だけ過去を話さないのはずるいと思うから少しだけはなします。信じてもらえるかはわからない。だからこそ本音を話します。

俺は頭がいいです。運動もできる。だからクラスの中心にいました。みんな慕ってくれた。俺には親友がいた。その子はなんの取り柄もない普通の子。ただ俺と仲良かったからやっぱり中心的な場所にいた。それは許されないことだったみたいです。俺が肺炎で入院してたときいじめがおきました。俺がいないと何もできないって親友がいじめられた。親友はやっぱりくやしかったんでしょう。一人で悩み戦い俺を頼らず頑張った。しんでしまった。耐えきれなかった。俺は憎しみましたよ。殺してやりたかった。ただいじめてた人たちが涙を流し存在の意味を理解したとき憎しみは薄らいだ。許したわけじゃない。けど憎む必要はない。

あなたの話とは関係ないでしょう。ただあなたはやられっぱなしでいいんですか？少し、あと少し頑張りませんか？憎む気持ちはわかります。どれだけ辛いかは俺が考えてるよりあなたが感じるほうが何倍も辛い。今、学校やめたら辛くないかもしれない。けれど、それは負けたことになりませんか？今まで嫌がらせしてきたものに負けたら学校やめたあと引きずりませんか？決めるのはあなたです。本人が一番辛いんですから。ただ、負けずに戦って限界になるのはやめてください。お願いします。