無限月読にはめられたらしいで

幸せ者やな。一生幻想の中で暮らせるなんて

自意識過剰やな。

彼氏さ、浮気してきましたって遠回しにわざわざ言うの。だから、あたしの事、もう完全に馬鹿にしてるとしか思えない。

正直ね、
もう、気持ちはなれてきてる。

コレが彼氏の思惑通りだったのかも知れない。

彼氏と一緒じゃなきゃ幸せになれない、そう思い込んでた。

でも、浮気はした事無いけど、
仕事中とかお客さんと話してる時の方が心が安らぐ。落ち着く。素になれる。

浮気してきましたって言うから
始めて、浮気したでしょ？て、怒ったら
逆切れして、殴って蹴ったの、あたしを。

で、もうしない？て言ったらしないって。なのに、またしたの、その2日後に

また、浮気してきましたって遠回しに言うの。

もう、無理だよね。もう、無理だと思った。心が傷つくのを拒絶してる。

このままだったら、
きっと、また前みたいに頭おかしくなっちゃう。早くココから逃げ出したい。でもね、彼氏の顔みたら許してしまう、なーんも、無かった気がして幸せな気分になっちゃう、でも、ずっと心の闇が消えへん。辛い。

親さ、勘当されてもうて、行くとこもお金も無いねん。だからさ、ネカフェ難民ならなしゃーないかなと真剣に考えてる

行くとこないんやったら寮つきの仕事でも行ったら？

幻想ならいいよね、全ての事が全部幻想ならさ。

本当にそう、思う。

今、あたしがここに存在してる事も全て何もかもが幻想だったらどれほど良いだろう、本当にそう思う。

生きる為にはお金が必要で、
お金を、稼ぐ為には働かなきゃならなくて。

そんな事さえ、もう意味の有る事だとは思えない。

働かなきゃご飯が食べられないんだったら、飢え死にした方が幸せな様な気もする。

ご飯を食べなきゃ生きて行けないなら、
ご飯を食べない方がマシの様な気がする。

実際、しろといわれれば難しいんだけど、いや、無理だろうけど

願う事ならばあたしなんて、
この世に存在しなかった事になって

空気に漂う様にスーっと解けて消えてしまえたらどんなに幸せだろう。本当に心の底から、あたし、そう、思う。

何もかも要らない、何もかも信じない。もうあたし、あたしなんて、要らない。死ねばいいのにね

病み女全然卒業できへんかったな

なんか夢持って生きたら全然違うと思うで。PS3持ってる？ジョジョとかナルスト3でランカーなるとか

親からも見放されて寂しいやろけどペットでも飼ったらいいねんばり可愛いで。でもやっぱ病みゴン世話せんそうやしやめとこか

今までの彼氏も皆そう

股を開けば喜んでホイホイ愛想振りまいてチヤホヤすれば喜ぶとおもってチヤホヤして

心の底ではあたし、いつも、笑ってた。

バカだなって。だから、馬鹿なふりするの。チヤホヤされていい気分になんて
なっちゃダメ。

分かってる、男なんて、誰にだってそんな事するって。だって、あたしの事可愛いだなんて、あたしの事が好きだなんて、そんな、事有るわけないじゃ無い。

一億人以上の人がいる中で、
あたしの事を可愛いだなんて思う筈ないし
その中からわざわざあたしを選ぶ事になんの利益が有る？ないじゃない。近付いてくる人は皆、暇つぶしにあたしを選んだだけ。ただ、それだけ。お金にしたくて、あたしを選んだだけ。

男なんて、あたしが邪魔になれば平気で蹴り落とす

そんなのもう、何年も前に学んだ筈だった。
なのに、なんで、また彼氏なんて？馬鹿なのはあたしだ