【ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ】懺悔の場所【ﾓｳｼﾏｾﾝ】

家庭の鬱憤するためにクラブ活動に入ったのにも関わらず、比較されるから一年も経たずに辞め学校すら嫌な状態。

それでも親に褒めてもらいたい願望は強かった。
だが、一度勉強から逃げ出した自分は能なしすぎて勉強に励もうと思っても問題の意味すらわからない。ｸﾗｽﾒｲﾄは塾や公文に行き勉強をして、授業はできる子の能力に合わせていくから、授業に全くついていけず…。
「塾に行きたい！」と親にいうが、「成績の悪い自分なんかに賭けるお金はない」と拒否。

勉強ができないのに褒めてもらい一心でとった行動が、ﾃﾚﾋﾞで放送されていたｶﾝﾆﾝｸﾞ方法だった…。
自分の人生はこの行為から崩れてくことを知らずに…。

最初はｶﾝﾆﾝｸﾞすることに抵抗を感じていて、ﾊﾞﾚるのではないかと周囲を警戒しながらﾃｽﾄをする。
最初は警戒することに必死でﾃｽﾄがうまくいかず…。ｶﾝﾆﾝｸﾞのお陰で成績は右肩上がり。学年末ﾃｽﾄの時についに満点をたたき出した！実力じゃなくｶﾝﾆﾝｸﾞをしてね。

このﾃｽﾄを母親に見せ一度も褒めてくれなかった母が褒めてくれたんだ。
これをきっかけに満点を出せば褒めてくれると認識し、快感を覚えてしまった自分は勉強なんかしなくてもｶﾝﾆﾝｸﾞしてでも母親に褒められようと必死の日々。

ｶﾝﾆﾝｸﾞばかりしているから隣の席の男子に当然ﾊﾞﾚ、次の日には男子全員に知りわたり…ｼｶﾄされ存在を菌扱い。
ｲｼﾞﾒなんて自業自得

女子にも知られていたと思うけど、みんな仲良くしてくれた。それが義理だとしても嬉しかった。

男子にﾊﾞﾚた時から気持ちを入れ替えて、ｶﾝﾆﾝｸﾞをせずに人生を送っていたらかなりマシだっただろうな。
でも母親に褒められる快感を得てしまった自分は麻痺していたんだ…

義務教育は、ほぼｶﾝﾆﾝｸﾞしてしまった人生……。
しかも…全ての教科をね…。先生にはﾊﾞﾚることはなかった。いや、ﾊﾞﾚていたのかもしれないが呼び出されることはなかった。先生の前では委員会を積極的に参加して真面目なコを演出し、自宅ではお手伝いをするいいコを装い本来あるべき自分に仮面をする。

ｲｼﾞﾒは辛かったけど、母親にはｲｼﾞﾒられていることを知られたくなく必死に耐えた。

いつ頃だったか忘れたけど、妹が親のお金を盗るようになったんだ。自分の家庭はお小遣い制度ではなく、お手伝いをしたら１０円とか５円が貰えるｼｽﾃﾑ。貧しい家庭だったから更に誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはなし。年頃の妹は欲しいものがきっとあったんだろう。けど、欲しい、買ってとは言えなかった。だから非行に走ってしまったんだろうけど。自分もそうだったから、わかる。

家族に泥棒がいると家族会議になり、妹は口が上手く言葉巧みに自分を犯人にしたててきた。兄弟の中でも特にかわいがられていた妹が言う証言は家族全員に信用され、その日から自分が家族から泥棒扱いされたんだ。

それをいいことに、妹は何度も犯行を繰り返す。
その度に、自分が家族から怒られ…いくら自分じゃないと言っても信じてもらえず…相談できる友達もいなくて本当に孤独。

学校ではｶﾝﾆﾝｸﾞ→ｲｼﾞﾒ、自宅では泥棒
本当に居場所がなく自殺だって何度も考え自殺未遂を繰り返し…。

いつの間にか義務教育が終わってしまったのだ。

高校入学する時ｶﾝﾆﾝｸﾞばかりしてきてたから、先生から推薦された進学校に当たり前のように落ち…他にも偏差値60くらいの学校とか推薦されたけど、先生に高校は遊びに行く。とか意味不明な啖呵を切り、偏差値40くらいの市内で一番のﾊﾞｶ高の入試を受け、この時はｶﾝﾆﾝｸﾞなしで全力で。まぁ、ｷﾞﾘｷﾞﾘﾗｲﾝだったのかは定かではないけどとりあえず合格でき、自分のことを知っている人間はいない世界！ここからはｶﾝﾆﾝｸﾞなしの人生を送り、いわゆる高校ﾃﾞﾋﾞｭｰをし、人生で一番楽しい時を過ごした。

そんな疑われ続けた人生が嫌すぎて、死にたくても死ねないというか勇気がでず…何か悪いことをして捕まろう。刑務所に入ろう。と思ってわざと防犯ｶﾒﾗに映るように万引きをした…。
当然、私服警備員に捕まり取り押さえられたんだけど、やっと家族から解放される。という喜びに満ちていた。
けど、未成年ってことと初犯だったから書類送検だけで…思わぬ釈放…。
捕まえて欲しかったのに…
前科がついたから、この時にもう一度、犯行を行ってれば捕まったんだけど…またやるという視点にはいかなかったんだよな…。

こんなことをしてしまったから、家族に泥棒というｲﾒｰｼﾞを強くしてしまって…みんな天敵

母親に褒めてもらいたい一心で始めたｶﾝﾆﾝｸﾞで、人生が大きく狂った。こんなにも破天荒な人生は想定していなかったよ。ﾊﾞｶ高卒だから雇ってくれる企業がなくて…ﾌﾘｰﾀｰ…。資格も能力もない自分は社会に必要とされていない。

当時は軽い気持ちだったけど、ｶﾝﾆﾝｸﾞなんて本当に恥さらし。必死に勉強を取り戻そうとしてるけど、やっぱり独学では限界がある…。頭がよくなりたい…。

悔やんでも悔やみきれない。後悔しかない。
こんなことを誰もが見る掲示板で公に公開している時点でﾊﾞｶ丸出しだけど、やり直せるものならやり直したいんだ。過去はやり直しがきかないから、未来に駆ける。

知人に過去のことなんて誰にも話せやしない。
業界では一度はﾄｯﾌﾟになったことある人間が、ｶﾝﾆﾝｸﾞしてｲｼﾞﾒにあい、家庭で泥棒扱いされ、自殺ができずわざと万引きし前科があるなんて言えやしない。
今も尚、いい人の仮面を被り偽り続けている。

偽りはするけど、勉強だけは惜しまずやる。

親のせいにしていたけど、自分がいけないんだ。
心を洗って新しい人生を送ろう