何ヶ月も前から待ちに待ったライブだというのに体調よくなってくれエエ！！

正直本当に辛い。
いままでこんなに辛いって思ったことなかった。
全部自分が悪いの知ってる。
でもこんなことで冷めるなら本気なんかじゃなかったよね
やっぱ口だけだった。嘘じゃなかった。
うちは信じたのに
大好きだよって言ってくれたじゃんか
まじで好きって
笑うのも辛いよ。うまく笑えない
いっつも心が寂しい
なにしても思い出して考えて涙でてくるの
離れていかないで
友だちでいいからまた前みたく仲良くしよ？
きみがいない生活なんて耐えらんない
本当におかしくなりそうなの

好きなのに、虚しさが拭えない

仕事するときは無視すんな
仕事にならないから
てか嫌いなら嫌いって言ってくれればいいのに

お母さんが入院した。もうすぐ退院する。足腰やられちゃったから車椅子生活になる。そのために家中を工事。
入院中はお母さんの代わりに伯母がお母さんの代わりにご飯、洗濯、掃除、お見舞い色々やってくれた。私も手伝うようにしてるけど、初心者レベルの家事しかできない。お父さんもお姉ちゃんも頑張ってるんだろうけど空回りしててイライラする。
お母さんが末期ガンだからあと何年生きられるのかわからない。介護必要になると私が大学の間伯母が一人で面倒みるのかって思うと申し訳なくなる。進学したいけど家の状態見てると就職した方がいいに決まってる。
いっそお母さんがいなければとバカな考えをしてしまう自分がどうしようもなくて自分が許せなくて気持ち悪くて殺したくなる。死にたくなる。お母さんは大好きなのに、いっそ一緒に死んだ方が楽なのかまで思ってしまう。
もう駄目だ本当に自分で自分が嫌になる。一番辛いのはお母さんと伯母なのに。

なんでメール返してくれないの あたしの気持ち知ってるのに ずるいよ 夜中も目覚めるしひきずってる自分が嫌 もう忘れたい

一体どう思ってるんだろ。いつかはと夢見てる自分がいる。だけど家庭を壊す気はないって。絶対って。そう言われたら一線ひきたいのに。あんな楽しく話しされたら余計考えちゃう。くそー。絶対自分からは誘わないぞ。あっちから来るまでまともな人間でいるぞ。

寂しくてたまんないや。本当の意味では友達なんか１人もいない。彼氏だってできたことない。自分の評価より周りからの評価が大切で人を好きになったことない。だから好きになってももらえない。つまらない人生。ニートだししね

本当にダメ人間だと思う｡優しくて文句も言わない家族に甘えて裏切ってる｡
頑張るって言っても口だけ｡何で頑張れないんだろう｡
お父さんお母さんこんな娘で本当にごめんなさい｡

お母さんは小さい頃死んで今お父さんは入院中。仕事終わりでくたくたになって家に帰ればおじいさんの世話。用意されたご飯食べて一日中ゴロゴロして…正直ムカつく。やってもらって当たり前って態度がムカつく。親ならまだしもなんで孫の私が面倒見なきゃいけないのよ。自分の娘か息子の家に行ってほしい。