ごめんなさい

心が痛い本当に。私が悪かった。待ってる時間が苦しい

結局自分本意なんやな。あたしのことよりも自分の気持ちなんや。つかれる。こんなんやからいつまでたっても忘れられへんねん。人間ちっさいわ

明日謝り行かなきゃ〜‥反省(ρ＿；)親にも申し訳ない‥人生難しいな

今の仕事辞めても産みたい。

>>726
最初はみんなそんな感じよ
一人なんは自分だけじゃないけぇ
入学当初はみんなリア充装ってくるのがあるあるだからさｗｗ
友達たくさん作ろうとしなくても常に自分に素直でいれば絶対大丈夫よ

メール返してくれてもよくね？！

これが精神的な病気なのか、
それともやっぱりただの甘えなのか、

もう自分自身でも分からへん。

明日診断して醜形恐怖の結果出たとしても、周りからはただの甘えとしか思われへんもんな。
やからあんたなんかに話したくなかってん。
分かってもない癖に分かってるような顔して、知らんくせに、知ったような事言うな。
言うてくるアドバイスも全部的外れ。
お前はハナから病気の話した時点で信じてないから。聞く気も知る気もなく甘えやって決めつけてるからやろ。

お前が知ろうともせん、自分の考えと少ない知識を押し付けてくるような奴やから言わんかってん。

私のせいで上司にキレられて麻痺ってるとか嘘やん。バリキレてるやん。遠回しにいちいちアピんなや。
そんなに私が憎いならはよクビ切って。それかハッキリそう言えよ。

ただ壊れていく一方。

もう楽になりたい。

１年９ヶ月間ありがとう。あなたは本当に一途にあたしのことを愛してくれたよね。最後まで最低で自己中な彼女でごめんね。あなたがいたから頑張れたことたくさんあった。たくさん支えてもらった。でもなんでかな、嫌いになったわけじゃないのに。自分の気持ちがわからなくなった。
思い出すと辛いから、しばらくは思い出さないよ。いつかいい思い出になるのかな。本当にありがとう、大好きだったよ。｢し○や｣へ。

またかよ
もうやだ