>>947
多少は文章でのあなたとリアルのあなたは違うかもしれませんが、ここに書き込んでいるのもリアルのあなたも同じ人物ですよね。文章を見た感じから他人から苦言を呈されるなら、リアルのあなたも同じようなものだと思いますよ。｢私のリアルをしらないでしょ？｣なんて、他人にあなたの何を分かって貰おうと言うのか。あなたを嫌う彼母や彼姉もきっと同じ。あなたやあなたを愛するひとには、あなたが自宅に帰り辛い理由や働けない持病の事実を引っ提げ｢仕方ないでしょ｣と言われて事情を理解して同情してくれても、あなたを知らない他人にはあなたの辛い事情なんて関係のないこと。それを免罪符にしようとしているから彼の家族に好かれないのだと思います。まずはあなたが自立して彼家族に認められる女性になるのが１番で、そこを飛ばして、仲良くなりたいというのは虫が良すぎます。今回、彼母の誕生日というイベント事に既製品のケーキを贈るのは良いと思いますが、相手側に歩み寄る準備が出来てないのに、あなたからガンガン歩み寄ると余計に嫌われますよ。まずは、彼と彼の家族は別物と考えて動いたほうがいいと思います。節目や寄ったときに彼家族に挨拶などするのはいいと思いますが、そのほかで急に距離を詰めるのは辞めておいたほうが無難かも。まずはあなた自身の問題(家庭の問題の解決、自立など)を解決してから取り組むべきだと思います。

>>950

確かに見ている方にも不快感を与えてしまったかも知れないです。不快感に思った方はすいません。
これからはスルーしてお互い話を掘り下げるようなことは控えます。ありがとうございます。

>>929
その幼稚園ちょっとおかしくない？
普通は手洗い、うがいは徹底するしましてや未満児は細心の注意が必要でしょ。一歳なら自分でキレイにするのには限界があるから幼稚園教諭がおしぼりで手を拭いてあげたりすると思うけど。
幼稚園より保育園の方が、そういうの徹底してるのかな？

>>949
こういう相談の時に情報を後出し、小出しにしたり、変更するのは非常に良くないです。相談にのる側は与えられた情報を正しいと思って、それをもとに真剣に考えて言葉を選んで発言します。場合によっては、新たな情報ひとつで見解が変わる事もありますから。次からは気を付けてくださいね。

前の方から仲が悪かった。は鵜呑みにしないほうがいいです。若い貴方を離さない為の嘘かもしれませんし。彼母と彼は普段は仲良しだとかマザコン、または息子離れできていないような関係ではないですか？

>>953
横入りごめんなさい、そういうので幼稚園保育園は関係ないよ！
そこの先生方によります(´д｀)

>>910
ありがとうございます
我儘とは私がですか？彼氏がですか？
やはり連絡するのは控えるべきですかね…


あげときます
>>908

>>955
すいません！
自分の周りの幼稚園は未満児がないから偏見になっちゃいましたね。

>>951
おっしゃる通りです。甘いと思っています。正直就職できるのならしたいですし、病気が治るなら治したい、家庭環境もどうにかしできるなら整えたい気持ちは山々です。家庭環境が悪いのは両親の問題且つ母親の問題です。正直夫婦の関係はどう頑張っても子供には割り入れないとわかりました。
問題は多くても彼は一緒に居てくれてます。でも彼は　家族に合う人　を探しているようで、これで私がどうにもできないなら別れるつもりです。切り離したくても、うまく切り離せないです。選択を迫られていたので焦っている部分もありました。気分悪くされたなら申し訳ないです。

>>954
すいません。何処から何処まで書き込めば良いのかわからなくて。今後は気を付けます。
彼は子離れできていない、とは言っていました。彼は前の方と二人で住んでいて、実家には彼のお母さんとお姉さん、あとは婿養子のお姉さんの旦那さんが住んでいたそうです。しかしあることが切っ掛けでお姉さんがヒステリックになったようで、彼にお母さんが　家に戻ってきて欲しい　と頼んだようです。それで実家でみんなで暮らしていたようなんですが、お母さんもお姉さんも前の奥さんとはうまく言っていなかったと言っていました。結局彼が離婚した後にお姉さん夫婦は出ていかれたみたいでしたが、その後、彼は一人暮らしをしようとしたけどなかなかさせてもらえなかった　と言っていました。
確かに鵜呑みにはできないですが、だからといって仲良くしなくていい　と言うのは違うかなあ、と思っています。

>>953
>>957
ありがとうございます｡
貴重な意見ありがとうございます､先生によるのですね｡そういえば､以前他の先生の際は手を洗いましょうといっていました｡
手足口病など流行ってますし、衛生面が気になりました。
近くに幼稚園はそこしかないのですが、他の幼稚園も考えた方がよさそうですね…。