行きたくない！早く辞めたい！うざい！ふざけんな糞ババア！もうすぐぷっつんしそう。
同じパートだろうが！

俺は何で産まれて来たんだろう…
人生の中で確かに少し道は反れたことも
あった。でも自分の為にも、苦労した家族の為にも、一切の友達と縁を切り地元を離れやった事もない仕事を頑張ってやってたのに唯一血の繋がった家族は誰一人こっちに目は向けてくれなかった……目を向けるどころか頑張って生きなさい！と言って
あっさり縁を切られ家も引っ越され連絡先も絶たれ……家族って何なんだよ…血の繋がり？何だよそれ……これが心を入れかえて頑張ろうとする子に対しての親のやる事なのかよ……今は病気が悪化して誰も頼る者すら居ない中、たった一人で病気と戦っている俺……副作用の強さに体力的にも精神的にももうｸﾀｸﾀだ……俺、何の為に今治療してるのかな？生きる為？？いや別にもう俺生きたくない。ほんとに何もかも疲れた。どうでもよくなってしまった……
何か誰にも今の自分の心の叫びを伝えられなくて苦しんだけどここを思い出して文章でも吐けたことで心残りが取れた。ほんとに疲れた。家族何て自分にあった事が一番の後悔……いらなかった………

自分も

>>65結婚する？

こんな自分となんか駄目だよ

だめなの？

このまま生きてたって何もかもつらいだけ……もう治療もやめようか……自分で命をたつのはなかなか出来る事じゃないから治療をやめてしまえばあとは病気がさらに悪化するだけ。まっているのは自然な寿命だけ。はぁ〜もういいや……ほんとに死にたい。電話で相談する相手もいない。辛くて体が動かなくて食事も出来ない時、頼る相手も助けて！と伝える人すらいない……一人ってこんな辛いんだな……

愛されたい
必要とされたい

内容は違うかもしれないけど
わかるよ、

辛い……今まで弱音は吐かず男だし強がって弱音はみせなかったけど、さすがに
今の俺にはもう体力的にも精神的にも
ｸﾀｸﾀだからそんな見栄すら張る気力すらない……