この話しで僕は泣きました

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣日記はあの日で終わっていた。

えびー（泣）

これどっかでみた

む、胸がすごく痛い…

てめーら、親を大切にしろよな

まぁ給食費盗んだ俺やけどなってやつは

胸がぎゅうってなる‥

>>7
もうさ、何て言うかさ、
目障りだよね^^

(´･ω･`)今、地元に帰省してて一人暮らしの家に帰るバスの中で読んだ
(´;ω;`)お母さんの顔が頭に浮かんでバスのなかで涙止まらないよ

俺はあれッス

おかーちゃんの財布から金を盗もうとして中をみたら10年前の肩叩き券が入ってたってやつ

さっきネタ板でみたッス

ネタ板のコピペスレだけは神スレ

見た事ある

泣けた

よくみるｺﾋﾟﾍﾟとしか感じない

昔貼ったしんのすけコピペが一番泣けた

う･･･(′;ω;`)

>>16
あれは号泣した

>>17
すまん、もうない

　
ここまでＳａＧａ２無し

よく考えたらこの話の主人公最悪やな毎日弁当捨ててたとか

>>23
それと母親の優しさとの対比で泣けるように作ってあんだろ

食べ物粗末にしてる

実話

新年早々、釣りにいこうと友達三人と約束し、行く事になった。
行く途中でコンビニによりふと可愛いなと思い、DVD付きのエロ本を読んでいた！買おうか迷ってると友達のかごの中には、既にそのエロ本が入っていた！
「これがいんだろ？」一言。そうして、そのDVDを見ながら釣りに向かう事になった。友達の車は全席モニター付きで迫力満点。やっぱ見ていると、ムラムラしてきてみな勃起してきた。我慢の限界が来たのか後ろの席の奴が「駄目だこれ！ぬくっきゃねぇ！とりあえず、ぬく場所探そうぜ！」…いろいろ探しまわった末…
抜き終わったらしく車の持ち主は「俺、車買ったばっかでカーセックスもしてねぇのに最初が友達のオナニーかよ！」ってそこから車を発進させ、曲がろうとした瞬間もうスピードできたバイクと事故ったらしく…結局釣りには行けなかった
結果、友達のオナニーの為に新年早々集まったらしい…

今日、久しぶりに会った先輩から聞いた
あの人達ならありえる(笑)

続きみれないよ

つか、いい話つーか
なんか不思議にかっこいいな的な気持ちになった実話ならある

そしてかっこいいよくて感動するし、実はかなしい話

>>30
へい、マスター

その話俺にも聞かせてくれないかい？

ピノキオは実話では
おじいちゃんのために
首をつって死んだってやつ？

手の震えが止まらず上手く海老の殻が剥けない

じゃなくてタマゴなの(ﾟДﾟ)？

て思っ(ry

>>34だから日記はその日で終わってんだよ低能

>>35

その日っていつＷ？

主よ母を大事にしてくれ。
俺もういないから

>>36
エビフライの日

エビフライの日はもういらないと言われたから
日記は書かなかった＝もう書くのを止めた

前日の弁当までは書いてたから玉子焼きって書いてたんやと思う～

>>38

説明ありがとう(ﾟ-ﾟ)

友達の兄貴の話

その人は、喧嘩も強くイケメンでかなりの有名人だった。当時、その人の名前だけで、それなりのヤンキーすら黙るほどだった。
雪がつもる冬のある日友達と遊びに行ったらしく、夜遅くになりその人は車の後ろで寝ていた。
そして運転手の人にもかなり睡魔が襲った。
気付いたら、事故にあった。
続く

友達の兄貴は…

即死だったらしい…

でも、そんなでも
彼女にメール送ったんです
「おれ…もう駄目かもしんね…」　

って。これマジで実話なんだけど…例え即死でなくても、すぐ亡くなったのは事実である。そんな状況でも彼女にメール送ったその人はかっこよすぎる。

電話の方がはやくない？

わざわざ二個にわけなくても最初のやついらんかったな

ちなみに、友達の高校志望理由は…兄貴が行ってた高校を知りたかった
ただそれだけ…

…をうつ余裕があるのか

…は知らん
コメントはそれ

なんか書かなきゃ良かった

うん
ちょっと微妙な話だった
(｡･_･｡)

実話だからかなり話ながいから短縮しただけだわ(笑)
そりゃ、作り話のいい話の方がいいに決まってる

>>45
そんな理由で面接どうすんだよｗｗｗ

>>51
開き直りにさせちゃってすまない( ﾟﾛﾟ)

ひまだししんのすけコピペまた探してくるか

しんのすけってあのやたら長いやつ？

あぁ｡
もう忘れた｡誰かうｐ

今見つけたから、ちょっと待ってろ

1 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:41:45.75 ID:60VRmiQN0

僕はシロ、しんちゃんのともだち。十三年前に拾われた、一匹の犬。
まっ白な僕は、ふわふわのわたあめみたいだと言われて。
おいしそうだから、抱きしめられた。

あの日から、ずっといっしょ。
5 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:43:23.40 ID:60VRmiQN0

「行ってきマスの寿司～～～～～～。」
あいかわらずの言葉といっしょに、しんちゃんは家から飛び出していった。
まっ黒な上着をつかんだまま、口に食パンをおしこんでいるところを見ると、
今日もちこくなんだろう。
どんなに大きな体になっても、声が低くなっても、朝に弱いのは昔から。
特に今年は、しんちゃんのお母さんいわく『ジュケンセイ』というやつだから、
さらにいそがしくなったらしい。
たしかに、ここのところのしんちゃんは、あんまり僕にかまってくれなくなった。
しかたのないことだとしても、なんだかちょっと、うん。
さみしいかもしれない。

6 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:43:42.54 ID:60VRmiQN0

せめてこっちを見てくれないかな、と言う気持ちと、がんばれという気持ち。
その二つがまぜこぜになって、とにかく少しでも何かしたくなって。
小さくほえてみようとしたけれど、出来なかった。
なんだかとても眠たい。
ちかごろ多くなったこの不思議な感覚、ゆっくりと力が抜けていくような。
あくびの出ないまどろみ。
閉じていく瞳の端っこに、しんちゃんの黄色いスニーカーが映って。

ああ今日もおはようを言い損ねたと、どこかで後悔した。

7 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:44:22.87 ID:60VRmiQN0

ぴたぴたとおでこを触られる感覚に、急に目が覚める。
いっぱいに浮かんだ顔に、おもわず引きぎみになった。
ひまわりちゃんだ。
「シロー。朝ご飯だよ。」
そう言いながらこちらをのぞき込んでくる顔は、しんちゃんに似ていて。
やっぱり兄妹なんだな、と思う。
「ほら、ご飯。」
ひまわりちゃんは、片手で僕のおでこをなでながら、もう片方の手でおわんを振ってみせる。
山盛りのドッグフード。まん丸な目のひまわりちゃん。
あんまり興味のない僕のごはん。困った顔のひまわりちゃん。
僕は、それをかわるがわる見ながら、迷ってしまう。

お腹は減っていない。
でも食べなければひまわりちゃんは、もっと困った顔をするだろう。
でも、お腹は減っていない。

8 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:44:48.83 ID:60VRmiQN0

ひまわりちゃんは、悲しそうな顔になって、僕の目の前にごはんを置いた。
そして、両手でわしわしと僕の顔をかきまわす。ちょっと苦しい。
「お腹減ったら、食べればいいよ。」
おしまいにむぎゅうっと抱きしめられてから、そう言われた。
ひまわりちゃんは立ち上がると、段々になったスカートをくるりと回して、
そばにあったカバンを持つ。
学校に行くんだ。
いってらっしゃいと言おうとしたけれど、やっぱり言う気になれなくて。
僕はぺたんとねころんだ。
へいの向こうにひまわりちゃんが消えていく。
顔の前に置かれたおちゃわんを、僕は鼻先ではじに寄せた。

お腹は、ぜんぜん空いていない。

10 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:45:32.66 ID:60VRmiQN0

ごはんを欲しいと思わなくなった。
おさんぽにも、あんまり興味はなくなった。
でも、なでてもらうのは、まだ好き。
抱きしめられるのも、好き。

『ジュケンセイ』っていうのが終わったら、しんちゃんは。
また僕をいっぱい、なでてくれるのかな。抱きしめてくれるのかな。
そうだといいんだけど。

12 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:45:48.60 ID:60VRmiQN0

目を開くと、もう辺りはうすむらさき色になっていて。
また、まばたきしているうちに一日が過ぎちゃったんだと思う。
ここのところ、ずっとそうだ。何だかもったいない。
辺りを見回して、鼻をひくひくさせる。しんちゃんの匂いはしない。

まだ、帰ってきてないんだ。

さっき寄せたはずのおちゃわんのごはんが、新しくなっている。お水も入れ替えられている。
のろのろと体を起こして、お水をなめた。冷たい。
この調子なら、ごはんも食べられるかと思って少しかじったけれど、ダメだった。
口に中に広がるおにくの味がキモチワルイ。思わず吐き出して、もう一度ねころがる。
夢のなかは、とてもしあわせな世界だった気がする。
僕はまた夢を見る。

しんちゃんと最後に話したのは、いつだっただろう。

14 : ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:46:14.94 ID:60VRmiQN0

僕はしんちゃんを追いかけている。
しんちゃんはいつものあかいシャツときいろいズボン。小さな手は僕と同じくらい。

シロ、おて
シロ、おまわり
シロ、わたあめ

『ねえしんちゃん。僕はしんちゃんが大好きだよ。』
『オラも、シロのこと、だいすきだぞ。シロはオラの、しんゆうだぞ！』

わたあめでいっぱいのせかいはいつもふわふわでいつもあったかで
いつまでもおいかけっこができる

いつまでも

20 :第二話（１/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:48:48.90 ID:60VRmiQN0

また朝がきた。
でも、その日はいつもと違っていて。しんちゃんのお母さんが、僕を車に乗せてくれた。
しんちゃんのお母さんの顔は、気のせいか苦しそうだった。

車はまっ白なお家の前で止まって、僕は抱きしめられたまま下ろされる。
そして一回り大きなふくろの中につめられた。まっくらだ。どうしようか。
昔なら、びっくりしてあばれてしまったかもしれない。でも今は、そんな力も出ない。
とりあえず丸くなると、体がゆらゆらとゆれた。
それがしばらく続き、次にゆれが収まって、足もとがひんやりとしてくる。

21 :第二話（２/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:49:20.46 ID:60VRmiQN0

いきなり辺りがまぶしくなった。
目をぱしぱしさせていると、変なツンとした匂いがする手につかまれ、持ち上げられる。
いっしゅんだけ体が宙に浮いて、すぐに冷たい台の上に下ろされた。
まっ白い服を着た人が、目の前に立っている。そばには、しんちゃんのお母さん。
二人が何かを話している。白い人が、僕の体をべたべた触る。
しんちゃんのお母さんが、泣いている。

22 :第二話（３/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:49:54.03 ID:60VRmiQN0

どうして泣いているのか解らないけれど、なぐさめなくちゃ。
でも、体が動かない。またあの眠気がおそってくる。起きていなきゃいけないのに。
なんとか目を開けようとしたけれど、ひどく疲れていて。
閉じていく瞳を冷たい台に向ければ、そこに映るのはうすよごれた毛のかたまり。

なんて、みすぼらしくなってしまったんだろう。

24 :第二話（４/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:50:16.79 ID:60VRmiQN0

ああそうか、僕がこんなになってしまったからなんだ。だからなんだ。
だからしんちゃんは、僕に見向きもしないんだ。
おいしそうじゃないから。
あまそうじゃないから。

僕はもう、わたあめにはなれない。

26 :第二話（５/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:50:52.84 ID:60VRmiQN0

わたあめ。
ふわふわであまあまの、くものかたまり。

いちど地面に落ちたおかしは、もう食べられないから。
どんなにぽんぽんはたいても、やっぱりおいしそうには見えないよね。

だけど、君はいちど拾っててくれた。
だれかが落として、もういらないって言ったわたあめを。
だから、もういいんだ。

28 :第二話（６/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:51:12.89 ID:60VRmiQN0

何かにびっくりして、僕はまた戻ってきた。
見なれた僕のお家。いつもの匂い。少しはだざむい、ゆうやけ空。
口の中がしょっぱい。

「なんで！！！！！！」

いきなり、辺りに大声が響いた。びりびりとふるえてしまうような、いっぱいの声。
重たい体をひきずって、回り込んで窓からお家の中をのぞきこむ。
しんちゃんのお父さんとお母さん、ひまわりちゃん。
そして、僕の大好きなしんちゃんも。
みんなみんな、泣いていた。

32 :第三話（１/４） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:54:02.21 ID:60VRmiQN0

「母ちゃんの行った病院は、ヤブだったに決まってる！！　オラが、他の病院に連れてくぞ！！！」
しんちゃんが、ナミダをぼろぼろこぼしながら、怒っている。
ひまわりちゃんも、うつむいたまま顔を上げようとしない。
「しんのすけ、落ち着け。仕方ないんだ。」
しんちゃんのお父さんが、ビールの入ったコップをにぎりしめたまま呟いている。
「仕方ないって、父ちゃんは…ホントにそれでいいの！！！？？？」
「良いわけないだろ！！！！！」
しんちゃん以上のその大きな声に、だれもなにも言わなくなった。
その静かな中に、しんちゃんのお父さんの低い声が、ゆっくりひびく。

33 :第三話（１/４） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:54:26.96 ID:60VRmiQN0

「しんのすけ、良く聞け。いいか、生き物は何時かは死ぬんだ。
　それは、俺たちも同じだ。……もちろん、ひまやお前の母さんもそうだ。
　それが今。その時が、いま、来ただけなんだよ。解ってたことだろう？」
しんちゃんは、なにも言わない。しんちゃんのお母さんも、続ける。
「あのね、ママが最初ペットを飼うのに反対したのはね、そう言う意味もあるの。
　しんちゃんに辛い思いをさせたくなかったから…ううん。
　私自身が、そんな辛いお別れをしたくなかったから。だから、反対してたの。
　でも、もうこうなっちゃった以上、仕方ないでしょう？
　せめて、最期を看取ってあげることが、私たちに出来る一番良い事じゃないの？」
「最期って！！！」
しんちゃんが泣いている。ぼろぼろ泣いている。手をぎゅっとにぎりしめて。
僕よりもずっと大きくなってしまった手を、ぎゅっとかたく。

34 :第三話（3/４） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:55:04.41 ID:60VRmiQN0

僕の体のことは、たぶんだれよりも僕自身が一番知っていて。
でも、いいと思っていた。
このままでもいいって。
だって夢の中はあんなにもあったかくてあまくって。

だからずっとあそこにいても、かまわないと思ってたんだ。
それじゃだめなの？

36 :第三話（４/４） ◆TmK8dn3Gxg [２間違えた…　sage] :06/04/07(金) 01:56:13.74 ID:60VRmiQN0

しんちゃんがこっちを見た。
しばらく目をきょろきょろさせたあと、僕を見付けて、顔をくしゃくしゃにさせる。
「シロ。」
名前を呼ばれた。本当に、ひさしぶりに。

わん。

なんとか声が出た。本当に小さくて、ガラスごしじゃあ聞こえないかと思ったけれど。
でも、たしかにしんちゃんには届いた。
しんちゃんが近付いてくる。窓を開けて、僕に手をのばして。
「大丈夫、オラが、何とかしてやるぞ。」

やっと抱きしめてくれたしんちゃんの胸は、いっぱいどくどく言っていて、
夢の中の何十倍も、とってもあったかかった。
ねえ、よごれたわたあめでも。

39 :第四話（１/６） ◆TmK8dn3Gxg [どこまでいけるかな…　sage] :06/04/07(金) 01:58:12.06 ID:60VRmiQN0

僕は夢を見る。
何度目になるかはわからない夢。でも、それは今までとはちがう夢。

41 :第四話（１/６） ◆TmK8dn3Gxg [どこまでいけるかな…　sage] :06/04/07(金) 01:58:27.31 ID:60VRmiQN0

僕は段ボール箱に入っていて、そのはじをしんちゃんがヒモで三輪車に結びつけている。
三輪車がいきおいよく走る。
箱ががたがたゆれて、ちょっときもちが悪い。
ふいに、その箱から引っぱり出され、僕は自転車のかごに乗せられた。
小さな自転車。運転しているのはしんちゃん。せなかにはまっ黒なランドセル。
シロに一番に見せてやるぞって、嬉しそうにしょって見せてくれたランドセル。
まだまだ運転は下手だったけど、とってもあたたかかった、春。

42 :第四話（３/６） ◆TmK8dn3Gxg [又間違えた…　sage] :06/04/07(金) 01:59:03.35 ID:60VRmiQN0

自転車のかごが一回り大きくなる。
くるりとまわると、しんちゃんが今度は、まっ白なシャツを着ていた。
自転車も、新しくなっている。もうよたよたしていない。スピードも、速い。
そういえば、よくお母さんに怒られたとき、
ナイショだぞって僕を、こっそりフトンの中に入れてくれたよね。
もちろん次の日には、お母さんに怒られるんだけど、それでもやめなかった。
二人だけのヒミツがあった、きらきらしてまぶしい、夏。

43 :第四話（４/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 01:59:41.64 ID:60VRmiQN0

ぼんやりしていたら、ひょいっとかごから下ろされた。
代わりに自転車を押しているしんちゃんのとなりに並んで歩く。
しんちゃんはずいぶん背が伸びて、お父さんと変わらないくらいになった。
お母さんといっしょに使っている自転車が、ぎしぎしと音を立てる。
でも、どんなに大きくなっても、きれいな女の人に目がいくのは変わらない。
こまったくせだなあと思いながらも、どこか安心してる僕がいる。
いつまでも変わらないでいて欲しかった、少しだけ乾いた風が吹く、秋。

44 :第四話（５/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:00:07.68 ID:60VRmiQN0

寒い冬。
あんまり話してくれなくなった。
おさんぽも、少なくなって。こっちを見てくれることも少なくなった。
見えるのは横顔だけ。
楽しそうな、悲しそうな。ぼんやりした、困った。怒っているような、悩んでいるような。

そんな、横顔だけ。

寒い冬。小屋の中で、ひとりで丸くなっていた、冬。
45 :第四話（６/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:00:29.17 ID:60VRmiQN0

寒かった冬。でも、冬は春への始まり。あたたかな春への始まり。
僕は丸まって、わたあめのようになって、あったかいうでの中で。
春の始まりをまっている。

たとえそれがほんのいっしゅんのものでも。

48 :第五話（１/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:02:11.66 ID:60VRmiQN0

かしゃん、という、なにかがたおれる音がして、僕は目を開けた。
電灯がぽつりぽつりとついた、暗い道の真ん中で、見なれた自転車が横になっている。
のろのろと首を上げると、しんちゃんの前髪が顔に当たった。
道のはじっこのカベに、もたれかかるようにしてしゃがみ込むしんちゃん。
その体はひっきりなしにふるえていて、とても寒そうだった。
僕を抱きしめたまま、動こうとしないしんちゃん。
しんちゃんに抱きしめられたまま、動くことができない僕。

ああだれか僕の代わりに、しんちゃんを抱きしめてあげて。

49 :第五話（２/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:02:35.86 ID:60VRmiQN0

「ごめんな、ごめんなシロ。オラ、何にも出来なかった。」
ぽつりぽつりと、しんちゃんが話しかけてくれる。
「いっぱい病院回ったんだ、でも、どこも空いて無くて。
　空いてるトコもあったんだけど、大抵シロを一目見ただけで…何も。
　あいつらきっとお馬鹿なんだぞ。お馬鹿だから、何にも出来ないんだ。」
しんちゃん、泣いてるの？　ねえ、泣かないで。
「でも、ホントにお馬鹿なのは……オラだ。」
しんちゃんなかないで。
「オラっ……シロがこんなになってるの、気付かなくて…！！
　ずっと、一緒にいたのに…親友だって……思ってたのに、なのに！！！」
なかないで、もういいから。
「シロっ…………。」

50 :第五話（３/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:03:01.37 ID:60VRmiQN0

しんちゃんが泣いている。僕はなにもできない。
せめて元気なところを見せようと思って、僕はしんちゃんのほっぺたをなめた。
しんちゃんのほっぺたは、少しだけ早い春の味。

51 :第五話（４/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:03:28.44 ID:60VRmiQN0

僕がメスだったら、しんちゃんのために子供を作っただろう。
僕が居なくなっても、寂しくないように。
僕がわたあめだったら、しんちゃんのためにせいいっぱい甘くなっただろう。
僕が食べられても、甘さが少しでも長く口にのこるように。
僕が人間の手を持っていたら、しんちゃんを抱きしめただろう。
僕がしんちゃんにもらった、温もりを返すために。
僕が人間の言葉をしゃべれたら。

きっと、いっぱいいっぱいのありがとうとだいすきを、君に。

52 :第五話（５/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:03:57.22 ID:60VRmiQN0

ひっきりなしにこぼれるナミダをなめながら、僕はあることに気が付いた。
僕はここを、今しんちゃんがすわりこんでいるここを、知っている。
ここは、僕と君が初めて会ったところ。
僕と君との、始まりの場所。

54 :第五話（６/６） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:04:19.48 ID:60VRmiQN0

僕は待っていた。
あきらめながらも、いつか。
いつか、おっこちたわたあめでも。
おいしいそうだって言ってくれる人が。
ひろいあげて、ぱんぱんってして。
まだ食べられるぞって、言ってくれる人が、来てくれるって。

59 :最終話（１/３） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:05:47.18 ID:60VRmiQN0

「シロ。」
名前をよばれて、僕は顔を上げる。しんちゃんが、笑っていた。
まだまだナミダでいっぱいの顔で、それでも笑っていた。
「シロ、くすぐったいぞ。
　そんなにオラの涙ばっか舐めてたら、しょっぱい綿飴になるぞ。
　しょっぱいシロなんて、美味しそうじゃないから。
　だからシロ、オラ、待ってるから。
　今度はオラが待ってるから。」

しんちゃん。

「だから、もう一度、美味しそうな綿飴になって。
　そんでもって、戻ってくるんだぞ。」

だいすき。

61 :最終話（２/３） ◆TmK8dn3Gxg :06/04/07(金) 02:06:26.84 ID:60VRmiQN0

ぼくはしんちゃんに抱きしめられながら、さいごの夢を見る。
もういちど、わたあめになる夢を。
もういちど、おさとうになって、とかされて。
くるくるまわって、あまい、あまいわたあめになる。

目ざめたときに、だれよりも、
君がおいしそうだって言ってくれるわたあめになるために。

ふわふわのわたあめ。さくらいろの、あったかなわたあめ。
君が大好きだっていうキモチをこめた、君だけのわたあめ。

62 :最終話（３/３） ◆TmK8dn3Gxg [ありがとうございました　sage] :06/04/07(金) 02:06:58.49 ID:60VRmiQN0

僕はシロ、しんちゃんのしんゆう。十三年前に拾われた、一匹の犬。
まっ白な僕は、ふわふわのわたあめみたいだと言われて。
おいしそうだから、抱きしめられた。

僕はシロ、しんちゃんのしんゆう。
今度はさくらいろの、ふわふわのわたあめになって。
君に、会いに行くよ。

以上
>>59-74「13年後のクレヨンしんちゃん」
長文ｽﾏｿ

>>75
御苦労さま

ついでにまたネタ板にも貼ってくるか。

めっちゃ泣いてしまった(´;ω;`)

ネタ板に貼ってあるから貼らなくていいんじゃない？

>>80
前コピペスレ崖落ちしちゃったからもう残ってない。

>>80
崖落ちらしい

電車の中で呼んでたから、泣いちゃいけないって思ってたけど少しだけ泣いちゃいました…

>>84が電車らしいから、電車関係でもう一つ軽いの投下しとく

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/07/07 22:49 ID:EhIOnwdO

社会人1年目のちょうど今頃、朝の地下鉄車内で痴漢に遭いました。
ものすごいラッシュで逃げようもなくて、半泣き状態だったところ

「悪ぃな、ちっと詰めてくれや」

と大きなカゴを持ったおじさんが痴漢と私の間に割り込むように立ってくれて
痴漢のおやじをぎろりと睨みつけてくれました。
その後、痴漢が電車を降りるとおじさんは本当に小さな声で

「ああいうのはどうしようもねぇな。
　･･･すぐ気づかなくてゴメンな」。

ありがとうございます、と言うのが精一杯の私に

「俺も娘がいるんだよ、
　あんたもお父ちゃん大事にしてやってくんな」
　
と照れ笑いしていたおじさん、
本当にどうもありがとう。

私は小さいころ父親を亡くしていたので、
天国の父が助けにきてくれたようで
実はその後、嬉しくてちょっと泣いちゃいました。
東京の日比谷線でのことでした。
おじさんは築地まで行ったのかな･･･。

シロ｡ﾟ(っД`ﾟ)ﾟ｡

>>59
>>60
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>>62
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>>65
>>66
>>67
>>68
>>69
>>70
>>71

久々に鳥肌たったよ

文句あるなら自分で弁当作れってな(･ω･)

bbs2.ryne.jp/r.php/zzz/119916/153-167

しんちゃん

電話越しに兄から
｢ったく…
親には迷惑かけんなよ。
俺にはいくらでも迷惑かけていいからさ…｣

しんちゃん

泣けた(ToT)
感動した｡

はってくれて
ありがと｡

しんちゃん読んだら大号泣

こんな時間に(つД;`)

ドライアイになっちゃったよー

umazu.com/..
ほら泣いてろ
泣いてる顔も好きだぞ///

２１は全部みた
いまだドライアイ

しんちゃ(/_;)/~~

しんちゃん…(;_;)
ついこの間私もすごく可愛がってた彼氏んちのわんちゃんが死んでしまったので思い出して泣いてしまいました(>_<)

わんちゃんも飼い主もほんとうにお互い大好きなんですよ…

何回見ても泣ける。
今愛犬を抱きしめました。
温かい。
少しでも永くこの温もりを感じていたい

何回みようが泣けない
大丈夫か、自分

痴ほう症のお母さんを殺して自分も自殺未遂した話しニコニコ動画で見たとき、涙がとまんなかったな～

知ってる人いないかな？

電車の中で泣きそうになった(´;ω;`)
３年前に死んじゃった家の犬に、最期にもっとなんかしてあげればよかったって今さら､､､
うああーん(´;ω;`)泣

しんちゃんのやつ前も見たことあるけど

やっぱ泣ける

あげ
三(っ＾ω＾)っ

しんちゃんの話やばい
久しぶりに泣いた。
感動をありがとう！

ほんましんちゃんの話
泣ける！
はってくれて
ありがとうっ(｡▽`)！

親は大切だよ

あげる(ﾟ∀ﾟ)

これと似たのﾃﾚﾋﾞでやってる

しんちゃん
まじ泣ける
ありがと

こんな事が現実にあるんだ

イヤだ

お母さん、安らかにお眠り下さい…

>>108
それフラッシュで見たことあるな

今日はきついけど、明日見つけたら貼りに来る

見つけたけど、これはフラッシュ・動画の類で見た方がいいかも。

新聞とかによくあるような書き方でいいなら貼るけど。

ニコニコ動画って？
みてみたい

>>124

フラッシュの文章構成のみみたいな感じで書けないかな(´;ω;`)？
あれはぜひ広めたい…

ニコニコ動画は、YouTubeの動画上にコメントが流れるみたいな感じさｗ

>>125
ニコニコ動画
m.nicovideo.jp..

YouTubeでも見れるよ。

とりあえず一応貼っとく。

ちなみに検索タグは「温情判決」ね。

>>126
時間かかってもいいなら、やるけど。

とりあえず見る椰子はハンカチ用意してなよ、90%以上の人が涙無しに見れなくなるから。

>>128

ごめんなさい、お手数かけるが、お願いしたいっす(´;ω;`)

ニコニコで見たけど、BGMのありがとうにもやられてダブルパンチの結果、初めて動画で涙腺崩壊したｗ

あなたの周りにも、困っている人はいませんか？

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が行われた。

事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。

片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。

片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。

母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。
カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、０６年１月３１日に心中を決意した。

「死ねということか。」

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光。
市内のコンビニで、被告は財布に残っていたわずかな小銭で菓子パンを買い、二人で食べたという。

2月1日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で片桐被告が「もう生きられへん。ここで終わりやで。」などと言うと、母は「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。

被告が「すまんな」と誤ると、母は「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。

この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。

母の首を絞めて殺し、自分も包丁で首を切って自殺を図った。

冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。
肩を震わせ、眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。

裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て、追い詰められていく過程を供述。殺害時の2人のやりとりや「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
陳述の最中に、検察官が涙で声を詰まらせるという異例の雰囲気の中で裁判は進行した。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

「痛ましく悲しい事件だった。今後あなた自身は生き抜いて、絶対に自分をあやめることのないよう、母のことを祈り、母のためにも幸せに生きてください」
裁判官が最後にこう語りかけると「ありがとうございました」と頭を下げた被告。

法廷には傍聴人と検察官と被告のすすり泣く声が響き、法廷は悲しみに包まれた。

あなたの周りにも困っている人はいませんか？

>>130-133

以上終わり。動画・フラッシュで見た場合BGMのBGMは大抵Kiroroのありがとうだから脳内で再生しながら見ると、さらに涙が止まらないらしい。
興味のある人は検索して自分で見てくれ。検索タグは
>>127に書いてるから。

Kiroroじゃねぇやｗ
Kokiaだｗｗｗ

長くて読む気もおきねー

お疲れ様です

ありがとうございます(´;ω;`)

ちなみに被告の判決は懲役２年６ヶ月、執行猶予３年。

ｺﾚ釣!？

遺品泣けますよ。。
お母んの日記もお父ん病院で荷物整理しながら読んでて泣いてました。

ｺﾚあなたの事じゃなく
他の人の何かをみて
『母を大事にしたい』と思ったんですよね？
違ったらごめんなさい。

失わなきゃわからない事沢山あります。

自分なりで良いから
今のｳﾁ生きているｳﾁに
精一杯後悔しない様に親と日々接し
親孝行して下さい。

>>143
まだ読みたいなら貼るよ

1 ：Mr.名無しさん：04/06/01 20:33

一昨日妹が死んだ。
原因は居眠り運転の車にはねられての事だった。
年齢はまだ23歳と若くこれから楽しい人生が待ってたはずなのに。

小さい頃両親が交通事故で無くなり兄妹離れ離れで暮らさなければ成らなかった
生活能力の無い俺達にとってそれはごく当たり前の事だったと思う。
俺はその当時17歳妹は12歳だった････。

俺は父親方の親戚に引き取られ、妹は母親方の親戚に引き取られていった。
２人とも引き取られたのは良いが、やはり他人が家に来ると言う事は
受け入れがたい部分も有ったのだろう、俺はそれ位の事は重々承知している。

ただ１２歳と幼かった妹にとっては非常につらかったと思う。
俺は何とか我慢をして生活していく事は出来たが、
ある日俺の親代わりの親戚の父親が妹は親戚を盥回しされているんではないかと
夫婦で話をしているのをふと耳に入れた。

10 ：１：04/06/01 20:47

いてもたってもいられず、その親戚の家に電話をしたらもう他の家に預けたと言う。
俺はその親戚に「何でちゃんと見てくれないのか？」と問いただしたら
大人には大人の事情がある！その一言でかたずけられてしまった。

そう言われた俺は、ただただ悔しくて悔しくて泣いた。自分の無力さを恨んだ。
両親が交通事故で亡くなり、唯一の肉親がたった一人の妹だった。
そんな妹を毎日毎日「泣いてはいないか？」「元気にしてるのだろうか？」と毎日思っていた。

そして俺が高校を出て２１歳に成り就職を機に一人暮らしを始めるとともに妹を
「俺の借りているマンションに一緒に住まないか？」と言ったら、妹はすんなりと受け入れてくれた。
こうして一緒に住むことが決まりその日の夜に、これからとこれまでの生活の事を話し合った。
妹はやはり親戚の家ではあまり良くない扱いを受けていたそうで、俺のこの話を聞いた時
その家で嬉しくて泣いていたと言う。やっとこの生活から開放されるんだと。

31 ：１：04/06/01 22:06

それからの俺の生活は大変だった。
お金が無く公立高校にしか行かせてやれなかったが、普通に高校生として生活させてやりたいと、必死になって働いた。

毎日毎日働いた。
やりたい事もせず、俺の事は置いといて何よりも妹のために頑張って働いた。
こうして妹が高校を卒業して就職が決まり、その日は２人でささやかなお祝いをした。
あの小さかった妹が、大きくなりこうして俺の前で笑ってる。俺は涙が出そうになった。

その時妹が、小さく小さく聞こえるかどうかの小さな声で、「ありがとう」と言ってたと思う。
本当にそう聞こえたかどうかは分からないが、その時俺はそう聞こえたと思いたい。
そしてある日妹が父の日だからとネクタイをプレゼントをしてくれた。
俺は、なんで父の日にプレゼントなんだよ～って笑って聞いてみたら、妹が
「両親が亡くなって代わりにここまで育ててくれたお兄ちゃんがお父さん代わり」なんだと。
俺はそれを聞いて嬉しかった。両親が亡くなり妹のために何も考えず必死に働いてたから・・・
そういった心から嬉しがる事が無かったから非常に嬉しくてトイレで
妹に気付かれないように声を殺してクゥクゥ泣いた。

ネクタイを締めて見せてくれとせがむ妹に恥ずかしいからと必死に断わった事を今更遅いが悔やんでいる。
何故あの時妹に見せてやらなかったんだと。
今でも妹のふくれっつらが目に浮かぶ。

132 ：１：04/06/01 23:21

妹の事故に遭ったと連絡を会社で聞いた時、最初は何がなんだか理解できなかった。

病院に駆けつけた時には既に息を引き取った後だった。
眠るようにベッドに横たわる妹の顔見た時、俺は嘘だと思った。
何でなんだと。両親が亡くなり兄妹離れ離れに暮らすはめになり
挙句の果てに親戚に盥回しにされ、邪魔者扱いを受けて暮らしていた妹。
こんなにも不幸な暮らしを受けて生きてきた妹にやっと見つかったと思う幸せな日々。

妹が「お兄ちゃん、今まで見守ってくれててありがとう。
　私は十分幸せだから今度はお兄ちゃんが幸せになってね」と
言ってくれていた優しい妹に、何でこんな仕打ちが有るんだと！！
俺の幸せなんかお前の後で十分なのに、何でお前が先に逝くんだと・・・・・。
何で両親ならずたった一人の妹までこうなるんだと、俺は病室で妹の顔を見ながらそう思った。
俺の幸せなんかお前の後で十分なのに、何でお前が先に逝くんだと・・・・・。

葬式には俺の友人・妹の友人とその彼氏。あと優しくしてくれた親戚の者だけで静かに行いました。
たらい回しにした親戚も来ていて「残念な子を亡くしたね」っと言った時に俺は怒った！激しく怒った！
小さい頃に邪険に扱っておきながら何を今更と、何であの時優しくせずに今そんな言葉をかけるのかと。
それを言うとその親戚の人達は何も言わずその場から離れた。
今思えば少し言い過ぎたかもしれないけれど、その時優しくしてくれてれば
妹はもっとましな人生を送っていたかもしれないと思うと、俺は悲しかった。

176 ：１：04/06/01 23:47

友人や親戚には言えないのでここで妹の事を少し話したい。

妹は俺が病気のと時に必死で心配してくれていた優しい子だった。
妹はつらくっても中々俺に相談しない繊細な子だった。
妹の高校の卒業式には両親の遺影と一緒に参加した
妹がご飯食べて帰るなら連絡しろって事を忘れて外で食って帰った時には怒られた。
妹に怒鳴りつけて泣かせた事もあった。
妹の帰りが遅いと怒りその事で喧嘩もした。
妹に彼氏が出来たと聞いて複雑な気持ちになった。
妹が泣いてた時も一生懸命話を聞いてあげた。
妹との色々と書き込めないくらいの思い出が一杯有った。

これからも喧嘩もしながら兄妹仲良く暮らして行きたかったけど妹はもう居ない。
結婚の挨拶に妹の彼氏が来たら追い返そうと思ってたけど、それすらもう出来ない。
それでも俺は当たり前の事だけど、これから妹の居ない生活を生きていかなければならない。
妹の言葉通り精一杯生き、そして幸せになる事が妹への最高のはなむけになると俺は信じている。

188 ：１：04/06/01 23:53

俺は無神論者だけどこれだけは言わせて欲しい。
この世に神様が居るとしたらあの世で妹が幸せで有る事を切に願う。
来世でも妹に会え、その妹が人並みの幸せな暮らしが出来ることを願う。
今度生まれ変わってもまたあの頃と同じ家族で出会いたいと俺は願う。

最後に俺の家族へのメッセージを言わせてください。

お父さんへ
「こんなに立派になりました。妹の事よろしく」

お母さんへ
「あなたの息子は精一杯生きています。先に逝った妹を可愛がってください。」

妹へ
「いろいろと迷惑かけたけど、安心してください。そちらに逝った時にはまた兄妹として仲良くしよう」

最後になりますが皆さんへのメッセージを大きな声で言わせてください

「ありがとう」

>>146-151「たった一人の妹へ」

678 ：大人の名無しさん：03/09/07 20:40 ID:6jPyEKof

当事15歳の弟が13階建てのビルから飛び降り他界致しました。
両親の離婚で、就職を余儀なくされ・・きっと愚痴を言いたかった状況の中・・文句もいわず・・

そんな私は今年で３３になり・・あれから18年が経とうとしています。

結婚後現在、4歳を迎える直前の娘に恵まれている中・・
昨日夢を見ました。。。

「姉ちゃんが買ってくれたクレアラシル、ありがとうな・・
　いっつも思ってくれてありがとう。。。
　ねえちゃん、身体壊れてるよ・・
　病院に行ってきな・・・」

最近弟の夢も少なくなっていたこの所で・・忠実に病院に行ってみました。
結果、大腸がん。。

先生いわく、後2週間送れれていても微妙だったとの事。
明日、手術ですが、自覚症状が無かった為・・
本当に不思議でもあり、弟に感謝しています。

弟が死んでしまった日・・
「私のお腹に戻ってきなよ！・・」
って毎日呪文のように唱えていましたが今日の出来事を通し・・・

いつも私を、見ていてくれている貴方に・・・

心からありがとう。

330 ：本当にあった怖い名無し：2005/03/23(水) 19:44:07 ID:n5VqtP0/O

９年前、７歳の長男が死んだ。脳梗塞だった。

４年前、流産した日の夜夢を見た。
10代と思われる男子が座っていて、赤ん坊を抱いてあやしていた。
何故かそれが成長した長男と流産した赤子だと、直感的に思った。
彼は私に向かって
「お母さん、この子は僕が面倒みるから安心して」
と笑って言った。
私は自分の泣き声で目覚めました。

長男の死後２ヶ月のある日、私は５歳の長女を乗せて運転中、ミスって崖から落下。
数分気絶後目が覚めたら私と娘は車の外に投げ出されて谷底の浅い小川に。
車は川岸で大破していた。
崖の高さは50m、警察やレスキュー隊に『奇跡の生存』と言われた。
娘と同室に入院し、そこで警察の事情聴取。脱出状況を聞かれたが記憶にない。

すると隣のベッドの娘が突然
「車が飛んだ時に、ガラスが割れて、お兄ちゃんが引っ張り出してくれたよ。見たもん。」
と言い出した。
私はそれを聞いて泣いてしまいました。
何故なら警察の現場検証でも、我々親子の脱出経路がわからないと言われた後だったからです。

長男の死後、長女がやたらと（事故の時以外も）
「お兄ちゃんを見た」
「お兄ちゃんの声が聞こえた」
と言いはじめた。
お兄ちゃん大好きな子だったから寂しくてそう言うのだろうと思っていた。
幼い子独特の幻だろうとも。

ある日娘が
「お兄ちゃんが、お天気の神様と仲良しになったって言ってたよ」
と言い、それ以来娘は『晴れ女』になった。

娘のイベントの日は必ず晴れます。
その晴れ女っぷりは半端ないもので、台風直撃中も娘のいる場所だけ雨が降らなかったり、
吹雪の日も娘がでかけようとすると雪が止んだりします。

娘は「お兄ちゃんが自分が濡れないように守ってくれている」
と信じ続けています。
もちろん私も。

216 ：素敵な旦那様：2005/12/10(土) 10:47:43

待ち合わせた彼女を待ってて見かけたのは、大学生風のカップルだった
男が女の子の正面に立って、何かしきりに手を動かしてた。手話だ

彼はやっと手話を覚えたこと、覚えるのは結構大変だったこと
女の子を驚かせようとして、その日まで秘密にしてたことを伝え、
女の子の方は彼が勉強してることを知らなかったこと、本当に驚いたこと、
嬉しいと思っていることを伝えて、そのうちもどかしくなったのか彼の手を握って
２度３度、嬉しそうにその場でほんの少し飛び跳ねてみたりしてた

悪趣味な盗み聞きだとは解ってたけど、その時ようやく手話を使いこなせる
様になったばかりの俺には、それは例えば外国の街で突然耳に入ってきた
日本語が気になる様に、申し訳ないけどどうしても気になる光景だった

たぶん、俺はにやけてたと思う。怪しい奴に見えたかもしれない。
でも、それは微笑ましくて、こっちまで心があったかくなる光景だった

服の裾が引っ張られる感覚に振り返ると、そこに俺の彼女が来ていた
何を見てたのかとか、顔が嬉しそうだとか、もっとはやく私に気づけとか、
微妙に頬を膨らませて、もの凄い勢いで手話を繰り出す彼女に、
俺は手話でごめんなさいと伝え、ちょっと昔を思い出してたことを伝えた

それでも彼女は少し首を傾げ、その”昔”を知りたそうな表情だったけど、
俺は笑ってごまかした
今目の前にいる女の子を驚かそうと、秘密で手話を勉強してた頃の事だ
……とは、恥ずかしくて言えなかった

799 ：癒されたい名無しさん：04/09/25 04:21:52 ID:F0r2rWGf

　　　「沖縄に行かない？」

いきなり母が電話で聞いてきた。
当時、大学三年生で就活で大変な頃だった。
「忙しいから駄目」と言ったのだが母はなかなか諦めない。
「どうしても駄目？」「今大事な時期だから。就職決まったらね」
「そう・・・」母は残念そうに電話を切った。
急になんだろうと思ったが気にしないでおいた。

それから半年後に母が死んだ。癌だった。
医者からは余命半年と言われてたらしい。
医者や親戚には息子が今大事な時期で、心配するから連絡しないでくれと念を押していたらしい。
父母俺と三人家族で中学の頃、父が交通事故で死に、パートをして大学まで行かせてくれた母。
沖縄に行きたいというのは今まで俺のためだけに生きてきた母の最初で最後のワガママだった。

叔母から母が病院で最後まで持っていた小学生の頃の自分の絵日記を渡された。
パラパラとめくると写真が挟んであるページがあった。
絵日記には

「今日は沖縄に遊びにきた。海がきれいで雲がきれいですごく楽しい。
ずっと遊んでいたら旅館に帰ってから全身がやけてむちゃくちゃ痛かった。」
・・・というような事が書いてあった。すっかり忘れていた記憶を思い出す事が出来た。

自分は大きくなったらお金を貯めて父母を沖縄に連れていってあげる。
というようなことをこの旅行の後、言ったと思う。
母はそれをずっと覚えていたのだ。
そして挟んである写真には自分を真ん中に砂浜での三人が楽しそうに映っていた。

自分は母が電話をしてきた時、どうして母の唯一のワガママを聞いてやれなかったのか。
もう恩返しする事が出来ない・・・
涙がぶわっと溢れてきて止められなかった。

114 ：大人になった名無しさん：04/08/28 00:36

その人はいっこ上の先輩で同級生、後輩からも「たくちゃん」って呼ばれてた。
初めて話したのは小学校の運動会の時。俺の小学校は全学年ごっちゃまぜで行われる。
俺は青組だった。
その中に、明らかに体のバランスのへんな人がいた。
それがたくちゃん。

たくちゃんは障害で生まれつき身長があまり伸びない。「小人病」らしい（本当にこんな病名あんの？）
たくちゃんは初対面の俺らにも明るく話しかけ、同級生にも人気があった。
それを気に俺はたくちゃんと仲良くなった。
たくちゃんは俺んちの近くの団地に住んでいて、そこには小さな公園もあった。
そこは俺らの遊び場だった。ミニ四区やハイパーヨーヨー、ポケモン・・・・

学校が終わると、上級生も下級生も皆がそこに集まった。
たくちゃんは話がうまく、誰にでもやさしい初めて公園に来るグループにも積極的に話しかけてやる。
俺たちはかなり仲良くなった。
たくちゃんは中学に上がると、部活などで公園にくることも無くなって一年間ぐらい会わなかった。
やがて俺も中学にあがったが、なんとなく知らない上級生といるたくちゃんには話しかけづらく前みたいに楽しく話すようなことはなかった。

関係は変わったがたくちゃんの身長は変わらなかった。
中学の卒業式の時に見たたくちゃんは俺の腰あたりに頭があった。
そのうちたくちゃんは地元も高校に進学した。

一年後俺はたくちゃんとは違う電車で１５分ぐらいのとこにある高校に進学した。
それからずっとたくちゃんのことなんて忘れていたと思う。
高１の二学期も、もう終わるかという頃、俺は地元の友達と遊んでた。皆で歩いていると、たくちゃんの通う学校の前に同級生らしき人とたくちゃんがいたが、様子が少し変だった。

たくちゃんが一人前を歩き、その他何人かが後ろを歩く
嫌な予感は当たりたくちゃんはそいつらに後ろから小突かれたり、チビだのと言われていた。蹴られたりもしていた。
俺は、心臓がかなりバクバクして何故か焦った。
どうしていいか分からなかった。
すると、一緒にいた俺の友達がたくちゃんのほうへ走っていって、後ろの奴にいきなりとび蹴りをした。
そのあとは、俺も参加してもうごちゃごちゃの大乱闘。

本当に奴等が許せなかった。
明るいたくちゃんがイジメをうけている、このことに本当動揺した。
悔しくて、許せなかった。

喧嘩は泣きながら向かっていく俺らにビビって相手が逃げた。大勝利。
この後、たくちゃんと久しぶりに少し話した。

２日後ぐらいに、１０人ぐらいのDQNが学校帰りの俺を駅で待ってた。
何発か殴られて、MDと携帯壊されて金取られた
乱闘に参加したほかの奴等のとこにも来たらしい。奴等は俺の名前を知っていた。
何故かはすぐに予想できた。たくちゃんが話したんだろう。
けど、怒りとかは無かった。
親は腫れた顔見てびっくりしたが、大事にはせずその日はすぐに寝た。

そして、次の日たくちゃんは死んだ。
地元の文化ホールから飛び降りて。
遺書なんかはなかったらしいがたぶん裏切った俺らに合わす顔が無いと思ったんじゃないかな。
たくちゃん優しいから。
何で、んなこと気にしたんだよ。
脅されたんだろ？俺らの名前なんかいくらでも言っちゃえって。
そんなこと気にしあうような仲じゃないだろ、バカ。

こんな時間に感動したから
あげちゃうんだから

>>158-159お母さん…(´;ω;｀)

誰も死なないでおくれよ
悲しいやんか

273 ：大人の名無しさん：2005/07/17(日) 00:47:42 ID:kXoKoR42

私の弟が先日なくなりました。
父親は私が高校生で彼が小学生の時に離婚し、
母はほかの男に夢中だったので、あまり家族として成り立ってないような家庭の中で、
私は弟には甘えを許さず、容赦なく正しいことを突きつける姉だったので、
弟にとってはうざったくてしょうがなかったと思います。

ただ、私が精神的にきつくて食べるのをやめてしまったとき、
「どうして姉ちゃんは自分だけにそんなに甘えをゆるすんよ！！！」
と怒鳴られたりして、よく言えばけんかするほど仲がいい、私は弟がとにかく大切でした。

　２年ほど前に私は病気になり、それを誰にも知らせずに家をでて、
そのままひとりで遠方にでたため、家には弟と母二人になり、弟はいつも一人でした。
ただ、弟が自分は捨てられたと思ってしまうのはもっといやだったと思ったため、
弟にだけは病気だといい、自分が病気だから、都会で働いて自分で手術台を稼いで治療する
ということにしていました。

腎臓が片方だめになってしまい、とることになるかもしれないが、
私には手術をするお金もなかったので、薬で何とか持たせている状態でしたが
幸いなんとか腎臓がうごきはじめたため、ほっとしていたところに、
弟が急性の尿毒症で、もう持たないという連絡を祖母からうけました。

すぐに実家に帰ると、弟は一人で入院していました。
弟のそばで、日記をつけながらついていると、弟が突然、いいました。

274 ：大人の名無しさん：2005/07/17(日) 00:48:55 ID:kXoKoR42

「俺ねえ、弟ほしかったな。」

「私も。
　自分がいちばんうえやから、兄ちゃん姉ちゃんは無理やろ。
　妹は自分と比べられたりするんがいややし
　へにょへにょ神経の細いお母さんみたいなのが生まれてもこまるけん、
　どうしても弟がいるんやったんよね。
　どうだ、うらやましいだろう」

「俺、姉ちゃんの弟じゃなければ良かった。」

言われた瞬間は、凄くショックでした。それで言葉が続かなくて
「ごめんね、頼りなくてさ。ほんまごめん」
とだけ涙声でいうと、

「俺がねえ、こんなぐれたりしてなくて、
　もっと強くて、元気に姉ちゃんの病気も支えられるくらい
　強かったら、おもいっきり姉ちゃんの弟でよかったって思うのになあ。
　小さいころ、殴られてもお湯かけられても笑い返して俺にかぶさってた姉ちゃんがトイレで吐いてたのに、
　俺こわくてなんも出来なかったょ。」

「大きくなったら、なんかしてやろうとおもったけど、俺ぐれたから頭も良くないし、
　おこりとばす姉ちゃん無視したし、姉ちゃんの作る飯も残したし、
　姉ちゃんが病気なのに送ってくれてる金、こんなこと(入院)につかうはずじゃなかったし、
　そもそも病気なのはねえちゃんなのにな。
　なんだかんだいって、ねえちゃんは強く生きてるよ。」というので、

「ばかやろう！　私は自分が病気になっちゃって、あんたを残して一人ぼっちにさせちゃって、しかも甲斐性もないし、
　いつ死ぬかわからないのが私のほうだったとしても、ていうかリアルにそうなんだけど
　あんたの姉で本当に良かったと思ってんだよ！！
　あんたがいてくれたことが、生まれてきてくれたことが一番本当に一番うれしかったんだよ！！
　いてくれてありがとう。

　あんたにとっては役に立てなかったかもしれないけど、お母さんに一番感謝してるのは、
　あんたを生んでくれたことだ！！！！」

と、病室で怒られるくらい怒鳴ってしまいました。

275 ：大人の名無しさん：2005/07/17(日) 00:49:32 ID:kXoKoR42

「だけど、俺いなくなるから、弟いなくなるから、
　弟ずっと欲しかったのに、俺じゃなかったらよかったよ。
　俺が姉ちゃんの弟じゃなかったら、そんな想いさせることなかったのに、
　もっと生きたいのに」

「・・、
　あんたずっと私のことばっかり言うんね。
　あんたの望みやあんたの思惑がなんにもない。
　優しくて悲しいねえ。
　私にくらい、自分の事をまもっていいのに、全部がまんして、
　どうせ我慢するんなら、我慢ついでに私の弟であることも我慢してくれないかな。
　私は、本当に弟のあんたを愛せて幸せよ。
　あんたが私に幸せと気力を与え続けてきたの。
　私は幸せよ。あんたの姉で。」

弟が泣いているのを見たのは、久しぶりだった。

「俺、もうすぐ死ぬんだよ。死んじゃうんだよ。
　まだ何にもしてないのに、何にも出来なくて、
　もうすぐ息もできなくなるんだよ。
　生きていられなくなる。
　いなくなる。
　おれ、生きられなくなるのが悲しいんだ」
そういって、声を上げて泣いた。少しして、落ち着いたのか、

「もう、大丈夫。俺、姉ちゃんの弟でよかったよ。」そういって笑った。

それから、次の日、容態が急変して、チューブだらけの弟を医者が懸命に心臓マッサージして、
けど辞めるとすぐ動かなくなって、それをくりかえすうち、弟の閉じて動かない目から、
涙が一筋こぼれて、

「もう、結構です。有り難う御座いました。」とわたしがいっていた。

276 ：大人の名無しさん：2005/07/17(日) 00:49:59 ID:kXoKoR42

静かになって、弟が穏やかな顔をして、少しだけ目を開けて息を吐いて目を閉じた。

死に顔が穏やかで、あんな母親でもその時は泣き崩れていた。
母を支えるのが大変だったので、私はその時は泣かなかった。

死んだあと、病室を整理していると、ゴミ箱ではなく、ゴミ袋に大量の紙くずが入っていた。
何も思わなかったが、燃えないごみと一緒になっていたため、紙を取って、何の気なしに広げてみると、

「姉ちゃんへ」と書いてすぐ上からげしげし消してあった。
夢中でほかの紙くずもひろげていくと、
何十枚も、かろうじて動く左手で、震えて汚くて大きくて読めないような字で、左上に
「姉ちゃんへ」とだけかいて、けしてあるだけの手紙が出てきて、
たまに、「ごめ」(多分ごめんとかこうとしていた)とか、「自分が」とか、「ありがと」とか書いて消されていたが、
ほとんど「姉ちゃんへ」とだけしか書けずに捨てられたもので、
ごみと一緒に取り出したかかえきらないくらいの紙くずを思いっきりすがるように抱きしめて、
生まれてきてから、笑い泣きながら過ごした弟を思って、叫ぶように泣いていた。
ごみだとわかっていても、まだその弟が書いた手紙にならなかった思いを捨てられずにいます。

全部見たけど…
こんな夜中にすごい泣いてしまったよ(つω;`)

外食ばっかじゃなくてお母さんのご飯食べよ…

>>2　　「お母さんの弁当」
>>75　「13年後のクレヨンしんちゃん」
>>85　「世の中まだまだ捨てたもんじゃないなと思ったこと」
>>134　「温情判決」
>>152　「たった一人の妹へ」
>>154　「弟へありがとう」
>>155-156　「晴れ女の娘」
>>157　「俺の彼女」
>>158-159　「母のわがまま」
>>161-163　「たくちゃん」
>>167-173　「弟の手紙」

タイトルないやつ多かったから、それっぽいのつけてみた。
こっちのほうがいいとか提案あったら言ってくれ。

こんな話より今日のうちの母親との電話のが泣けた

61 ：Mr.名無しさん：04/07/27 04:28

俺にも言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒男板に来ては煽ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。
あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

79 ：61 ：04/07/27 05:37

すいません。今まで泣いてました…
厚かましいけど、書かせてくれ。お願いします、書かせて下さい…

最近はずっと起きてる。なるべく寝ないようにしてる。寝ても二、三時間くらい。
後、俺の家族に残された一ヶ月って時間を、出来るだけ記憶に留めておきたかったんだ。
寝てしまうその時間すらも惜しいんだよ。俺に何か出来ないか、俺に何か出来ないか、そればっか考えてる。
残念な事に、俺には何も出来ないんだよ。病気の進行は容赦ない。母さんをすぐに蝕んでいくんだ。
薬の副作用で母さんの顔がむくんで、髪がボロボロ抜け落ちていった時に、
｢アハハ、お母さんブサイクになっちゃったわねぇ～!!｣
って、母さんは元気いっぱいに俺に言ったんだ。
俺が病室を出ると、母さんの泣き声が漏れてきた。俺は病院の廊下で恥ずかしながら泣いたよ。
俺の前では元気いっぱいに振舞っていたのは親心なんだって気付いたよ。
母さん、俺バカでごめん。

だから、俺が出来る事って稚拙だけど、母さんの好きな芋ようかんを買っていってやったんだよ。
俺はたまに買って行ってやるんだ。母さんが病気になる前から、給料入ったらお土産で買ってくのね。
はしゃいで、顔をくしゃくしゃにして喜んで…食べながら泣いて…

日常ってとても素晴らしいものだね。些細なことでもキラキラしている。
芋ようかんですら愛しくて、ありがたくて、涙が出てしまうくらいのものだよ。
俺はきっとこれから、いつもの芋ようかんを買う和菓子屋を通る度に
そのキラキラした日常を思い出して、泣いて、｢ありがとう｣って感謝するんだろうね。
本当は眩しいくらいのものなんだよ、日常って。
絶対に家族ってとてもとても眩しいものなんだよ。
だから、恥ずかしくても自分の家族にありがとうって言ってやってくれ。
暖かくてキラキラしててかけがえのないもの。
俺の中では永遠に生き続けるもの。

母さんありがとう。

…もうだめぽ。スクリーン半分涙で見えねぇよ。。。

97 ：61 ：04/07/27 08:08

今は家に取りに来なきゃいけないものがあって帰ってきた。
急いでるのにウケるよね。2chに書き込んでる暇があるならさっさと病院行けって
感じだろうね。病院行きたくないんです。
母さん、死んじゃった。

朝死ぬことねぇだろ…本当に母さんらしいね。
ほんっと、人騒がせな親だよなァ。
ねぇ、母さん。死んだら芋ようかん食えないよ？
死んだら、買って行ってあげないよ？
死んだら食べれないんだよ？
本当に急すぎて、ネタだと思われるだろ？
人騒がせだなァ…

母さん、ムカついてるでしょ？
医者にはあと一ヶ月って言われてたのにね。
一ヶ月、芋ようかん食べれたのにね。俺も買って行ってあげたのにね。

何でだよ、棺おけに芋ようかん入れたくないよ。
買って行くから、また食べてよ。また笑ってよ。
また俺の名前呼んでよ。

142 ：61 ◆1Z4mF1mWnQ ：04/07/27 20:34

最初って涙なんか出なかった。
親戚や友達に連絡して、それはもう事務的にお通夜とかの準備をしなければいけなくて。
涙を流す暇がないっていうのかな。オヤジも姉ちゃんも、同じように忙しくて悲しみにひたる
余裕はないって感じでした。忙しさに追われたから、俺は今日の一日を冷静でいれたのかも。

一度、家に帰ってくる時に三人で夕飯食べたんだ。ハンバーグ食べた。
オヤジが、｢うまくないなぁ…か…｣
って、言葉詰まらせてイキナリ泣き出したんだ。子供みたいに。
俺はすぐ分かった。その、｢か…｣の後に続けようとした言葉がすぐに分かった。
オヤジと母さんはよく食べ歩きが好きで、うまい店があると家族サービスとかいっては
よく連れて行ってくれてたんだよ、俺と姉ちゃんを。
オヤジは｢うまくないなぁ、母さん｣って
いつもの癖でついつい言ってしまうところだったんだろうね。
俺は黙ってた。姉ちゃんも黙ってた。
俺は泣かなかった。泣けなかった。黙って食べてた。何かしゃべったら俺も崩れてた。

今日の夕方もむしむしと暑くて、地元のスーパーはいつも通りにぎわっててさ…
思わず寄ったよ。特売のトウモロコシと枝豆売り場には主婦が沢山いてね
その中に母さんいるんじゃないかって、バカげた子供みたいな考えに変な期待持っちゃって。
｢アツシ、トウモロコシ買ってきたから茹でてあげるからね～ッ！｣って、
一昨年の夏みたいに、笑う母さんの顔が見たかった。
こんなクソ暑い夏に、リビングで寝っ転がりながらトウモロコシを食う俺の行儀悪さを
うるさく言う母さんの声が聞きたかった。
ああいうのを本当は小さな幸せって言うんだろうね。けど、小さすぎて当たり前すぎて見えないんだよ。
本当はバカみたいにキラキラしてて、素晴らしいものなのに。
いなくなってしまってから初めて分かるんだ。
それがビー球みたいにいろんな色があって綺麗で素朴でキラキラしてるって分かるんだよ、きっと。

152 ：61 ◆1Z4mF1mWnQ ：04/07/27 23:57

もう今日でここに書き込むのは最後にします。
みんな色々と辛いことを乗り越えての今があるのだと思いました。
だから俺だけ弱くてうじうじしていてはいけない。みんなが通る道なんだよね。
けど、今だけ俺の弱さをどうか許してください。昨日の今日では強くなれない…

悲しすぎる。

オヤジが俺に封筒を渡してきました。葬式までに必ず読んでおけって。オヤジはその中身を知らなかったらしい。姉ちゃんの分もあるって言っていたから、母さんからのものだってすぐに分かった。
俺は本当に弱い。もっと強いものかと思っていたら全然違った。弱すぎだ。
その封筒の中身を読んで、泣きじゃくった。今も涙が止まらない。どうして2chに書き込んでいるのかもよくわからない。誰かに聞いて欲しいからかな。誰かに何か言って欲しいからかな。

｢　アツシへ
お母さんがこんな手紙を書くことなんてなかったからさぞかしビックリしているでしょう。
アツシも知っている通り、お母さんは後三ヶ月くらいなんだってね。今のお医者さんはすごいね、余命をすぐに言ってくるなんてね。時代は変わりましたね。お母さんがお婆ちゃんを亡くした時は、ひた隠しにされたのにね。こっちの方がスッキリしていいかもね。
お母さんね、もっとアツシとナミを見ていたかったんだけどね。ごめんね。
あと三ヶ月しか見れないのか、うーん、残念だよ。
アツシ、旅行に連れて行ってくれるって言ってたしね。お母さん、北海道がいいな。
美味しいものを家族で食べに行きたいじゃない。それで小樽にも行ってみたいんだ。
アツシ、お母さん頑張って元気になるから、その時は北海道旅行をよろしくね。

153 ：61 ◆1Z4mF1mWnQ ：04/07/27 23:58

あなたは家族思いの良い子です。言葉遣いは汚いけど、それが照れ隠しなんてお母さんはちゃんと知っているんだからね。だてにあなたを2３年間も育ててきた訳じゃないんだから。あなたとナミは私達の自慢の子供です。
あなたもいずれ親になって分かると思います。自分の子供がどんなにかわいくて仕方ないか、絶対に分かる日が来ます。お父さんが頑張って働くのも、お母さんがご飯を一生懸命に作るのも、
あなたたちがかわいいから。あなたたちを愛しているから。あなたたちと幸せを創り上げたいから。それが親心だよ。アツシも絶対に分かるはずだよ。
けど、お母さん、子供孝行出来てないよね。あと三ヶ月の間に出来る事って何かを考えたんだけど、お母さんバカだから分からないや。ごめんね。
だから、この手紙はあなたたちに謝りたくて、今こうして書いているの。
無責任な親だね、無責任なお母さんだね。ごめんね、お母さん無責任で。
アツシ、お母さんの子供で幸せでしたか？
お母さん、自信がないな。お母さんなりに頑張ってきたつもりだけど、自信ないよ。
だから、この手紙を読んだら、素直にお母さんに言って。
お母さんの息子で幸せだったか、素直に言って。
もし、幸せだったなら、お母さんもっと頑張っちゃう。
もし、幸せじゃなかったんなら、お母さんもっともっと頑張っちゃう。
大好きなあなたたちの為に、お母さんは頑張るよ。エイエイオーって頑張るよ。
あなたたちを授かって良かった。本当に良かった。
お母さんは幸せ者だね。幸せすぎるね。

あ、しつこいけど、お母さんは夏くらいに北海道行きたいな。
家族で行こうよ、北海道。きっといいところだよ。美味しいものたくさん食べようね。
アツシの運転する車で、北海道をぐるぐる家族四人でまわるの。ステキでしょう。
期待してるよ、アツシ。ナミには別のものを頼んであるから一人だけの手柄なんかにしないこと！
夏に家族四人で北海道行こうね、お母さん頑張るよ!!

字が汚くてゴメンね。
お父さんも、ナミもアツシも、お母さんはみんな愛してるよ。幸せだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アツシのお母さんより　　　　　　｣

って。書いてあった。

160 ：61 ◆1Z4mF1mWnQ ：04/07/28 00:52

これで最後です。
俺は忘れてはいけないことがあります。
俺が自己満足で書き込んで、それに対しての温かい言葉、煽り、
全てにありがとうと言いたいです。

みんな、ありがとう。

母さんを北海道に連れて行けなかったことが残念でなりません。
そして、弱い俺はいまだに涙を流しっぱなしです。
家族を大切にして下さい。愛情を素直に受け取って下さい。
小さな幸せを大切にして下さい。恥ずかしがらずに｢ありがとう｣と言って下さい。

俺はみんなに感謝しています。みんなの優しさにひたすら感謝です。
夏が過ぎて秋になって、冬になって、どんどん季節が廻ります。
その中での｢ありがとう｣って、誰にでもあるはずです。
素直にありがとうと言える事は素晴らしいことです。
涙が流せるくらい、美しいものです。

みんなありがとう。

母さんありがとう。

>>180-190「母さんありがとう。」

>>179
人の感性は人それぞれ。
だから君がこの文で感動できなくても、他の人がこの文を読んで感動してくれるならそれは嬉しいこと。
だから俺はいい話を見つけては貼るだけ。

558 ：1/4 ：03/04/12 02:59 ID:yXfW0hhy

この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に育児してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ～ってさすって頭そろ～っと撫でたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて！」って感じでぐずるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ！」なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。
でも会社行って同僚に「赤ん坊の世話なんて簡単だな！専業主婦なんてただの暇人だよ。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

この前娘の尻に赤い染み見つけたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の初潮に気付いたわけですわ。正直最初はそんなの簡単だと思ってたのよ。みんな普通に気付いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男親が処理するもんじゃない。女性だね、母親でなくてもいいからとにかく女性がやるものだよ。
最初に娘に知らせる時さ、めちゃめちゃ怯んで娘の肩そろ～って叩いて「あのさ」って静かに囁いたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか言いにくくなって下向いちゃったのさ。
そしたら娘が俺の視線に気付いてさ「もっと早く言ってよ！」とか怒るの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから謝って生理用品買いに行ったのさ。えぇ、そりゃもう買いましたとも。全てを忘れて買ったよ。
俺は結構ごつい外見してる事とかレジのお姉さんが結構若くて綺麗な事とか夜用と昼用がある事とか色々忘れてね。
だって娘が家で恥ずかしがりながら俺を待ってたからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい血まみれのゴミ箱。すごい血まみれ。俺の方が貧血になるくらい。赤ん坊一人の血の量くらいあるかもしれなかった。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事睨んでるの。ホント頼むから紙に包んで捨てなさい。
正直「男ならなんでも対応できるぜ！」なんて見栄張らないで素直に職場の若い子とかに聞いておけばよかったと思ったよ。
心の底から一人でパニクった事を後悔したね。
でも会社出て友達に話した時に「娘もこれで一人前だな！欲情すんなよ」とか言われて顔で笑って腹で密かにむかついてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから思春期迎える娘、俺一人で平気なのかなぁ。

この前娘が大学受けたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の合格発表を迎えたわけですわ。正直最初は合格発表見に行った娘の電話待つのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に待ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは普通の親が待つもんじゃない。裏口入学者の親だね、合格確実な親だけが安心して待てるものだよ。
最初に受話器上げる時さ、めちゃめちゃびびって受話器そろ～って握ってそのままそろ～っと耳に当てたのよ。
１０秒くらいかけて。でなんか怖くなって戻そうとしちゃったのさ。
そしたら電話の向こうで娘がさ「ちょっとお父さん聞いて！」とか言ってんの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから「どうだった？」って聞いたのさ。えぇ、そりゃもう聞きましたとも。全てを忘れて聞いたよ。
高１の時から決めてた第一志望だとか強気な娘は滑り止め受けてないとか…受かってたら彼女は一人暮らしを始めると決まってる事とか色々忘れてね。
だって娘が聞けって言ったからね。
そしたらエライ事になった。

もうすごい合格。すごい「サクラサク」。満開過ぎて涙出てくるくらい。遠山の金さんなら肌色が見えなくなってる。
それで横見たら鏡の中の俺がすごい勢いで涙こらえてんの。ホントごめんなさい。
正直「いい父親なら娘との距離は適度にとるべきだぜ！」なんて見栄張らないで素直にもっともっといろんな話をしときゃよかったと思ったよ。
心の底から娘との会話が減っていた日頃の自分を恨んだね。
でも妻の実家言って義理の両親に「これで一段落ですよ！これからは少しは一人の人生楽しもうかな。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
娘よ、たまには帰ってきて下さい。

　
この前娘の結婚式に出たんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘と腕を組んでバージンロードを歩いたわけですわ。正直最初はバージンロード歩くのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に歩いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは父親が歩くとこじゃない。新郎だね、どうせ連れてっちゃうなら最初から新郎が腕組んで歩けばいいんだよ。
最初に歩き始める時さ、めちゃめちゃびびって右足そろ～って踏み出して左足そろ～っと揃えたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか不安になって娘の方見たのさ。
そしたら娘がさ「お父さんしっかりして！ロボットみたいだよ」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから堂々と歩いたのさ。えぇ、そりゃもう歩きましたとも。全てを忘れて歩いたよ。
娘のドレス姿が眩しすぎるとか今からでも回り右してやりたいとか時折励ますように娘が組んでる手に力を入れてくるとか色々忘れてね。
だって娘がしっかりしろって言ったからね。
そんで新郎のとこに辿り着いたらエライ事になった。
もうすごいキス。すごい突然頬にキス。しかも「私からの最後っ屁じゃ！」って囁きながら。何だよ、それ。俺を泣かせたいのか、笑わせたいのか、泣いてやるよ。
それで横見たら新郎がすごい神妙な顔で俺の事見てんの。ホント幸せにしないとぶっ殺す。
正直「男なら余裕持って娘を送り出すぜ！」なんて見栄張らないで素直に新郎を１０発くらいぶん殴りゃよかったと思ったよ。
心の底から笑顔で送り出した事を後悔したね。
でも式場出て娘に「お前の世話も大変だったよ！これからしばらくはお母さんとの思い出に浸るぜ。」とか言っちゃってんの。