本当に奴等が許せなかった。
明るいたくちゃんがイジメをうけている、このことに本当動揺した。
悔しくて、許せなかった。

喧嘩は泣きながら向かっていく俺らにビビって相手が逃げた。大勝利。
この後、たくちゃんと久しぶりに少し話した。

２日後ぐらいに、１０人ぐらいのDQNが学校帰りの俺を駅で待ってた。
何発か殴られて、MDと携帯壊されて金取られた
乱闘に参加したほかの奴等のとこにも来たらしい。奴等は俺の名前を知っていた。
何故かはすぐに予想できた。たくちゃんが話したんだろう。
けど、怒りとかは無かった。
親は腫れた顔見てびっくりしたが、大事にはせずその日はすぐに寝た。

そして、次の日たくちゃんは死んだ。
地元の文化ホールから飛び降りて。
遺書なんかはなかったらしいがたぶん裏切った俺らに合わす顔が無いと思ったんじゃないかな。
たくちゃん優しいから。
何で、んなこと気にしたんだよ。
脅されたんだろ？俺らの名前なんかいくらでも言っちゃえって。
そんなこと気にしあうような仲じゃないだろ、バカ。

こんな時間に感動したから
あげちゃうんだから

>>158-159お母さん…(´;ω;｀)

誰も死なないでおくれよ
悲しいやんか

273 ：大人の名無しさん ：2005/07/17(日) 00:47:42 ID:kXoKoR42

私の弟が先日なくなりました。
父親は私が高校生で彼が小学生の時に離婚し、
母はほかの男に夢中だったので、あまり家族として成り立ってないような家庭の中で、
私は弟には甘えを許さず、容赦なく正しいことを突きつける姉だったので、
弟にとってはうざったくてしょうがなかったと思います。

ただ、私が精神的にきつくて食べるのをやめてしまったとき、
「どうして姉ちゃんは自分だけにそんなに甘えをゆるすんよ！！！」
と怒鳴られたりして、よく言えばけんかするほど仲がいい、私は弟がとにかく大切でした。

　２年ほど前に私は病気になり、それを誰にも知らせずに家をでて、
そのままひとりで遠方にでたため、家には弟と母二人になり、弟はいつも一人でした。
ただ、弟が自分は捨てられたと思ってしまうのはもっといやだったと思ったため、
弟にだけは病気だといい、自分が病気だから、都会で働いて自分で手術台を稼いで治療する
ということにしていました。

腎臓が片方だめになってしまい、とることになるかもしれないが、
私には手術をするお金もなかったので、薬で何とか持たせている状態でしたが
幸いなんとか腎臓がうごきはじめたため、ほっとしていたところに、
弟が急性の尿毒症で、もう持たないという連絡を祖母からうけました。

すぐに実家に帰ると、弟は一人で入院していました。
弟のそばで、日記をつけながらついていると、弟が突然、いいました。






274 ：大人の名無しさん ：2005/07/17(日) 00:48:55 ID:kXoKoR42

「俺ねえ、弟ほしかったな。」

「私も。
　自分がいちばんうえやから、兄ちゃん姉ちゃんは無理やろ。
　妹は自分と比べられたりするんがいややし
　へにょへにょ神経の細いお母さんみたいなのが生まれてもこまるけん、
　どうしても弟がいるんやったんよね。
　どうだ、うらやましいだろう」

「俺、姉ちゃんの弟じゃなければ良かった。」

言われた瞬間は、凄くショックでした。それで言葉が続かなくて
「ごめんね、頼りなくてさ。ほんまごめん」
とだけ涙声でいうと、

「俺がねえ、こんなぐれたりしてなくて、
　もっと強くて、元気に姉ちゃんの病気も支えられるくらい
　強かったら、おもいっきり姉ちゃんの弟でよかったって思うのになあ。
　小さいころ、殴られてもお湯かけられても笑い返して俺にかぶさってた姉ちゃんがトイレで吐いてたのに、
　俺こわくてなんも出来なかったょ。 」

「大きくなったら、なんかしてやろうとおもったけど、俺ぐれたから頭も良くないし、
　おこりとばす姉ちゃん無視したし、姉ちゃんの作る飯も残したし、
　姉ちゃんが病気なのに送ってくれてる金、 こんなこと(入院)につかうはずじゃなかったし、
　そもそも病気なのはねえちゃんなのにな。
　なんだかんだいって、ねえちゃんは強く生きてるよ。」というので、

「ばかやろう！ 　私は自分が病気になっちゃって、あんたを残して一人ぼっちにさせちゃって、しかも甲斐性もないし、
　いつ死ぬかわからないのが私のほうだったとしても、ていうかリアルにそうなんだけど
　あんたの姉で本当に良かったと思ってんだよ！！
　あんたがいてくれたことが、生まれてきてくれたことが一番本当に一番うれしかったんだよ！！
　いてくれてありがとう。

　あんたにとっては役に立てなかったかもしれないけど、お母さんに一番感謝してるのは、
　あんたを生んでくれたことだ！！！！」

と、病室で怒られるくらい怒鳴ってしまいました。

275 ：大人の名無しさん ：2005/07/17(日) 00:49:32 ID:kXoKoR42

「だけど、俺いなくなるから、弟いなくなるから、
　弟ずっと欲しかったのに、俺じゃなかったらよかったよ。
　俺が姉ちゃんの弟じゃなかったら、そんな想いさせることなかったのに、
　もっと生きたいのに」

「・・、
　あんたずっと私のことばっかり言うんね。
　あんたの望みやあんたの思惑がなんにもない。
　優しくて悲しいねえ。
　私にくらい、自分の事をまもっていいのに、全部がまんして、
　どうせ我慢するんなら、我慢ついでに私の弟であることも我慢してくれないかな。
　私は、本当に弟のあんたを愛せて幸せよ。
　あんたが私に幸せと気力を与え続けてきたの。
　私は幸せよ。あんたの姉で。」

弟が泣いているのを見たのは、久しぶりだった。

「俺、もうすぐ死ぬんだよ。死んじゃうんだよ。
　まだ何にもしてないのに、何にも出来なくて、
　もうすぐ息もできなくなるんだよ。
　生きていられなくなる。
　いなくなる。
　おれ、生きられなくなるのが 悲しいんだ」
そういって、声を上げて泣いた。少しして、落ち着いたのか、

「もう、大丈夫。俺、姉ちゃんの弟でよかったよ。」そういって笑った。

それから、次の日、容態が急変して、チューブだらけの弟を医者が懸命に心臓マッサージして、
けど辞めるとすぐ動かなくなって、それをくりかえすうち、弟の閉じて動かない目から、
涙が一筋こぼれて、

「もう、結構です。有り難う御座いました。」とわたしがいっていた。