この話しで僕は泣きました

578 ：就職戦線異状名無しさん：03/03/28 01:27

俺も小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエ口ビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
　お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
　今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。

590 ：就職戦線異状名無しさん：03/03/28 01:36

そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

俺このビデオテープがあったからまっとうに生きられてる。

お父さん、お母さん、ありがとうございます。

>>202-203　「親孝行してますか？」

186 ：１/2 ：03/04/03 23:00

子供の頃。今は永遠だと思っていた。明日も明後日もずっとこうして続いていくような気がしていた。
大人になるってことは自分とは無関係だと思ってた。大人っていう生き物は自分たちとは別の生き物だと思ってた。

学校へ行って、友達と昨日遊んだ事を話して。

授業中、女子の手紙を別の女子に渡しながらノートに落書きして。

休み時間、誰かが打ったホームランのボールの軌道を青空の向こうに見上げてた。

昼休み、給食のメニューに一喜一憂して、牛乳早飲み王決定戦に参加した。
先生に怒られてからはその目を盗んで開催した。

放課後、今日は誰と何して遊ぼうか。公園、駄菓子屋、友達の家。
僕らは遊びの天才だった。何をやっても楽しかった。

誰かの家でした、気になる女子の話。
「いいか？誰にも言うなよ？男同士の約束だぞ？」
「う、うん。約束する」
「お前から言えよ。」
「やだよ。おまえからいえよ。」
「じゃあ、じゃ～んけ～ん･･･」

小さな恋は叶わなかったけれど。
結局誰にも言わずに今まで守られた、小さな男同士の約束。

187 ：2/2 ：03/04/03 23:01

夏休みに自転車でどこまでいけるかと小旅行。計画も、地図も、お金も、何も持たずに。
国道をただひたすら進んでいた。途中大きな下り坂があって自転車はひとりでに進む。
ペダルを漕がなくても。何もしなくても。
ただ、ただ気持ちよかった。自分は今、世界一早いんじゃないかと思った。
子供心に凄く遠いところまできた事を知り、一同感動。滝のような汗と青空の下の笑顔。

しかし、帰り道が解からず途方に暮れる。不安になる。怖くなる。いらいらする。
当然けんかになっちゃった。泣いてね～よ。と全員赤い鼻して、目を腫らして強がってこぼした涙。
交番で道を聞いて帰った頃にはもう晩御飯の時間も過ぎてるわ、親には叱られるは、
蚊には指されてるわ、自転車は汚れるわ。
でも次の日には全員復活。瞬時に楽しい思い出になってしまう。絵日記の１ページになっていた。

今大人になってあの大きな下り坂を電車の窓から見下ろす。
家から電車でたかだか10個目くらい。
子供の頃感じたほど、大きくも長くもない下り坂。
でもあの時はこの坂は果てしなく長く、大きかった。永遠だと思えるほどに。

今もあの坂を自転車で滑り落ちる子供達がいる。楽しそうに嬌声を上げながら。
彼らもいつの日にか思うのだろうか。
今、大人になってどれだけお金や時間を使って遊んでも、

あの大きな坂を下っていた時の楽しさは、もう二度とは味わえないと。
もう二度と、友達と笑いながらあの坂を、自転車で下る事はないだろうと。
あんなにバカで、下らなくて、無鉄砲で、楽しかった事はもう二度とないだろうと。

>>205-206　「あの頃に戻りたい」

↑
感動話てかネタ?
話の内容自体はいいけど、文体にイライラした

>>208は
子育ての話について

>>208
話の内容とぶんの長さで俺は話を選んでるから、俺に言われても困る。
あと俺がコピペしてるやつは全部実話。

>>180-190
号泣してしまった

お母さん大事にしよう

>>2　　「お母さんの弁当」
>>75　「13年後のクレヨンしんちゃん」
>>85　「世の中まだまだ捨てたもんじゃないなと思ったこと」
>>134　「温情判決」
>>152　「たった一人の妹へ」
>>154　「弟へありがとう」
>>155-156　「晴れ女の娘」
>>157　「俺の彼女」
>>158-159　「母のわがまま」
>>161-163　「たくちゃん」
>>167-173　「弟の手紙」
>>191　「母さんありがとう。」
>>201　「子育てって難しい」
>>204 「親孝行してますか？」
>>207 「あの頃に戻りたい」

137 名前：名無しさん＠１２０分待ち投稿日：02/06/25 03:32 ID:RBNJQkM2

秋もだいぶ深まってまいりました。
ディズニーランドのスタッフの皆様、いつも私たちにステキな夢をありがとうございます。

今月、数年ぶりに主人とディズニーランドに遊びに行かせていただきました。
実はこの日は、一年前に亡くなった私達の娘の誕生日、そして命日でした。
身体がとても弱かったために、生まれて間もなくこの世を去ってしまい、
主人と二人、ずいぶんと長い間、深い哀しみにおりました。
助けてあげられなかったこと、何一つ我が子にしてあげられなかったこと、
いまでも悔やんで仕方ありません。

生まれてきたら、このディズニーランドに連れてきてあげたいという私たちの
夢も果たすこともできず、主人と話し、この日、娘の供養のために来ることがで
きました。

事前にガイドブックを見て、かわいいお子様ランチがあることを知り、
娘に食べさせてあげたいと思い、ワールドバザールにあるイーストサイド・カフェに入りました。
本当は８歳以下でないと注文することができないものでしたが、お店の方に事情を話すと、
快く注文を聞いてくださいました。
そして隣の４人掛けのテーブルに子供用のイスまで用意してくださって、
「３名様、こちらにどうぞ」と席を移してくださったのです。

「本日はよくきてくださいました。ご家族で楽しんでいってくださいね」と、
まるで我が子がここに一緒にいるように私たちをもてなしてくださり、
主人も私も感激で胸がいっぱいになり、涙があふれました。
娘を亡くしてからはじめて、「親子３人でいる」ということを味わわせてくださって、
本当に感謝しております。
娘が生きていてくれたらどんなに幸せだったろうという思いでいっぱいです。

お店の方々にとても親切にしていただき、そしてかわいいお子様ランチも食べることができて、
娘もさぞ喜んでいたと思います。
思いもよらぬ皆様の温かなおもてなしのおかげで、とても良い想い出ができましたし、
娘のためにも、とてもよい供養ができたと思います。
親子３人で楽しいひとときを過ごさせていただきまして、本当にありがとうございました。
あの時のお礼を言いたくて手紙を書かせていただきました。

娘は天国へ行ってしまったけれど、私たちのかけがえのない宝です。
これからも愛し続け、一生ずっと一緒に生きて行こうと思います。
また娘を連れて遊びに行かせていただきます。
ステキな夢を見れる日を楽しみにしています。

スタッフの皆様、日ごとに寒さが加わってまいりますので、お体を大切に、
これからも私たちのために頑張って下さい。
では、さようなら。

>>213-214　「TDL最高の思い出」

13年後のクレヨンしんちゃん

泣けた;ﾛ;

全自動卵割り機買えばいいのに

>>219

カーンカーン

ブシュッー！

>>216まとめてくれて見やすいです(｡･ω･｡)

涙が止まらない。なんか辛くなってきた

>>222
そういってもらえると有難い。

>>216っと。

さげてたｗｗｗｗｗ
>>216っと

>>216

あげ(´;ω;`)

あげ(´;ω;`)!!

924 ：おさかなくわえた名無しさん：05/01/28 14:05:57 ID:Abh/p1dM

もう何年も前になるけど、
毎日会社を辞めたくてしかたなくていつも
「今日こそやめてやる」と言うことしか考えてない時があった。

乗り換えの駅の通路で、寒いからコーヒーを買って飲んでたら、
酔っ払いのおじさんが近寄ってきてなにか言ってる。

「なんだ朝から酔っ払って…あっちにいけよ！」
と思っていたら、おじさんが言った。

「お姉ちゃん。なんでそんなに悲しい顔してるの。
　どっかに戦いに行くときのような顔してるよ。
　あんたがそんな顔してたら、あんたのことを大事に思って
　いてくれる人は、きっと悲しいと思うよ。」

そのときの自分は、どんな顔をしてたんだろう。

「おじさんも色々あったけど、なんとか生きてるよ。
　元気が一番だよ。笑ってみなよ。」
　
自分はに、っと笑顔を作ってみた。
上手く笑えたかはわからない。
でもおじさんも笑って

「いい顔だ」
といって歩いていった。

なんかわからないけど、そのとき涙が出そうになった。

どこの誰かもしらない、
もう会うこともないおじさん、
どうもありがとう。

泣いた…

あげ

泣ける
感動。親を大事にしようとおもた

泣いた°･(ノД`)･°･

親大切にしよう

>>204

３秒でないた

泣けた
今凄くすねかじってるけど
将来は絶対に親孝行したい。

198 ：専守防衛さん：03/10/13 00:41

泣ける話ではないかもしれませんが… 私がホテル勤めをしていた頃の話。

ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。

一通りの祝いの言葉の後に、

「自分は海軍にいた。孫が艦に乗っている事を誇りに思う。
自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う。」

たとたどしくですが話されました。

同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。挨拶が終わり高砂の席の一人が

「何に乗っておられたのだ」

と尋ねると、新郎は小声で

「大和です」

それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり、イスが倒れる
のも無視して、直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。

私はその後は仕事になりませんでした。
ウェイトレスの女の子達は不思議そうな顔をしておりましたが。

この話の良さがわかる日本人はいかほどか

208 ：専守防衛さん：03/11/09 20:48
自衛隊機墜落

１９９９年１１月２２日午後、航空自衛隊入間基地所属のＴ３３型ジェット練習機が
入間川河川敷に墜落しました。
その際、東京電力の高圧送電線を切断し、東京・埼玉の約８０万世帯で停電となりま
した。電線切断による停電は都市のもろさの再認識となり、マスコミの論調は私の知
る限り「税金の無駄使い」的な、冷淡なものであったと思います。
ところが私の属する「フォーラム」で別な観点の紹介がありました。
当日のニュースステーションで（私は普段テレビをほとんど見ず、この番組も見てい
ませんが）国際コンサルタントの岡本さんという人が出演しており事故のお詫びをす
る防衛庁長官の画像についてコメントを求められ、
「私の事務所でも停電のためにコンピュータが止まり、大いに迷惑はしているが、今
の報道を見ると、脱出用パラシュートも開かぬままとなっており、脱出のチャンスを
失ってまで、住宅地への墜落を回避した可能性が高い。
であれば、パイロットの行為は人間の尊厳に満ちたものであり、にも関わらず、ま
ず、この行為に対して、長官が哀悼の意を表しなかったとすれば、ご遺族の方々は、
何と思うだろうか、誠に遺憾である」
と語ったそうです。（実際には防衛庁長官は会見で、亡くなったパイロットへの、哀
悼の意を表したそうです。報道の編集作業の恐さですね。
報道には必ず「誤報」があります。意図したもの、せぬものがあるでしょう。しかし
それ以上に恐ろしいのは「編集」です。簡単には「強調」と「省略」です。）

209 ：専守防衛さん：03/11/09 20:48
又、別なフォーラムでこのような会話がありました。
「ベテランのお二人は、最低安全高度については熟知されていた筈ですから、二人と
も『自分が助かるため』に脱出装置を使われたとは思えないのですが」
「自衛隊パイロットへのインタビュー記事でしたか、こんな記述を読んだことがあり
ます。もし住宅密集地の上空でエマージェンシーに遭遇したら、どうするのかとの質
問に対するパイロット氏の答え、
『被害を最小限にとどめるため、最後まで操縦を続ける覚悟はあります』
と言い切った上で、
『ただ、最後の瞬間に、わずかでも時間があれば、脱出装置は作動させます。そうし
ないと、脱出装置を整備した整備員に、要らぬ心配をかけますから』
とのことでした。」
産経新聞２０００．８．３朝刊から「自衛隊半世紀」と題する特集記事が始まってお
り、プロローグとしてこの事故が取り上げられています。その冒頭で、
なぜ、航空自衛隊のパイロットは「ベイル・アウト（緊急脱出）」を二回叫んだのだ
ろうか。
と、記しています。「パイロットはベイル・アウトを通報した後、十三秒後にもう一
回、同じ言葉を叫んでいた。」
この十三秒は、正に上記の『被害を最小限にとどめるため、最後まで操縦を続ける覚
悟はあります』に合致します。
そして、『ただ、最後の瞬間に、わずかでも時間があれば、脱出装置は作動させま
す。そうしないと、脱出装置を整備した整備員に、要らぬ心配をかけますから』を、
完璧に実現しています。

210 ：専守防衛さん：03/11/09 20:49
この事故の直後に近くを通りかかった教育者がいました。○○○○高等学校学校長・
小○○男先生です。この事故に関する所感を同校の学校通信「○棚」９０号に寄せま
した。
この文章は多くの場所で引用され、国会の場で朗読もされました。殆ど公的なものと
思います。私は勝手に、ここにその全文を転載します。部分的な引用は意を伝え得な
いと思えます。
繰り返しますがこの文章は国会でも朗読され、新聞、雑誌等にも各所で引用されまし
た。既に公的な文書と私は思います。（小○○男先生には直ちに本ページの所在をお
知らせしました。「暗黙の了解」を頂いているものと存じます。）
ーーーーー

211 ：専守防衛さん：03/11/09 20:50
人間を矮小化してはならぬ

　先日、狭山市の柏原地区に自衛隊の練習用ジェット機が墜落しました。たまたま私
は、○田先生と共に、あの近くを走っていましたので、立ち寄ることにしました。
すでに付近は閉鎖されていて、近くまで行くことはできませんでしたが、それほど遠
くないあたりに、白煙の立ち上るのが見えました。
　見上げると、どのような状態であったものか、高圧線がかなり広範囲にわたって切
断されています。高圧線は、あの太くて丈夫な電線ですから、切れるときはぷつんと
切れそうなものですが、多数の細い線の集まりからできているらしく、ぼさぼさに切
れています。
何カ所にもわたって、長くぼさぼさになった高圧線が鉄塔からぶら下がっている様
は、まさに鬼気迫るものがありました。
　聞くと、操縦していた二人は助からなかったそうです。二佐と三佐と言いますか
ら、相当地位の高いパイロットだと言えます。二人とも脱出を試みたのですが、高度
が足りなく、パラシュート半開きの状態で地面に激突し命を失った模様です。
　以前、現在防衛大学の学生である本校の卒業生が、防大合格後航空コースを選ぶと
いうのを聞いて、私がとめたことがあります。「あんなに危ないものに乗るな」と。
彼の答えはこうでした。
「先生、戦闘機は旅客機より安全なのです。万一の場合脱出装置が付いており、座席
ごと空中に打ち出されるのですから」と。

212 ：専守防衛さん：03/11/09 20:51
　その安全な戦闘機に乗りながら、この二人の高級将校は、何故死ななくてはならな
かったのでしょうか。それは、彼らが十分な高度での脱出を、自ら選ばなかったから
です。
おそらく、もう百メートル上空で脱出装置を作動させていれば、彼らは確実に自らの
命を救うことができたでしょう。
４７歳と４８歳と言いますから、家族に取りかけがえもなく尊い父親であったでしょ
う。それなのに、何故彼らはあえて死を選んだのでしょうか。
　実は、あの墜落現場である入間川の河川敷は、その近くに家屋や学校が密集してい
る場所なのです。柏原の高級住宅地は、手を伸ばせば届くような近距離ですし、柏原
小、中学校、西武文理高等学校もすぐそばです。
　百メートル上空で脱出すれば、彼らは確実に助かったでしょうが、その場合残され
た機体が民家や学校に激突する危険がありました。
彼らは助からないことを覚悟した上で、高圧線にぶつかるような超低空で河川敷に接
近しました。そうして、他人に被害が及ばないことが確実になった段階で、万一の可
能性に賭けて脱出装置を作動させたのです。
　死の瞬間、彼らの脳裏をよぎったものは、家族の顔でしょうか。それとも民家や学
校を巻き添えにせずに済んだという安堵感でしょうか。

　他人の命と自分の命の二者択一を迫られたとき、迷わず他人を選ぶ、この犠牲的精
神の何と崇高なことでしょう。皆さんはどうですか。このような英雄的死を選ぶこと
ができますか。
私は、おそらく皆さんも同じコースを選ぶと思います。私も必ずそうするでしょう。
実は、人間は、神の手によって、そのように作られているのです。
　人間はすべてエゴイストであるというふうに、人間を矮小化、つまり実存以上に小
さく、卑しいものに貶めようとする文化が今日専らです。しかし、そうではありませ
ん。

213 ：専守防衛さん：03/11/09 20:53
人間は本来、気高く偉大なものなのです。火災の際の消防士の動きを見てご覧なさ
い。逃げ遅れている人があると知れば、彼らは自らの危険を忘れて猛火の中に飛び込
んでいくではありませんか。
母は我が子のために、父は家族のために命を投げ出して戦います。それが人間の本当
の姿なのです。
その愛の対象を、家族から友人へ、友人から国家へと拡大していった人を我々は英雄
と呼ぶのです。
　あのジェット機は、西武文理高等学校の上を飛んで河川敷に飛び込んでいったと、
○藤校長はパイロットの犠牲的精神に感動しつつ語っておられました。
　

しかし、新聞は、この将校たちの崇高な精神に対して、一言半句のほめ言葉をも発
しておりません。彼らは、ただもう自衛隊が、「また、事故を起こした」と騒ぎ立て
るばかりなのです。
防衛庁長官の言動も我慢がなりません。彼は、事故を陳謝することのみに終始してい
ました。その言葉には、死者に対するいたわりの心が少しもありません。
　防衛庁の責任者が陳謝することは、それはもう当然です。国民に対してばかりか、
大切な隊員の命を失ったのですから。
しかし、陳謝の折りに、大臣はせめて一言、『以上の通り大変申し訳ないが、隊員
が、国民の生命、財産を守るため、自らの命を犠牲にしたことは分かってやって頂き
たい。
自衛隊に反発を抱かれる方もあるかも知れないが、私に取り彼らは可愛い部下なの
で、このこと付け加えさせてもらいたい。」くらいのことが言えなかったのでしょう
か。
隊員は命を捨てて国民を守っているのに、自らの政治生命ばかり大切にする最近の政
治家の精神的貧しさが、ここには集中的に表れています。まことに残念なことである
と思います。
このような政治家、マスメディアが、人間の矮小化をさらに加速し、英雄なき国家、
エゴイストのひしめく国家を作り出しているのです。

214 ：専守防衛さん：03/11/09 20:53
　人は、他人のために尽くすときに最大の生き甲斐を感ずる生き物です。他人のため
に生きることは、各人にとり、自己実現にほかならないのです。
　国家や社会に取り、有用な人物になるために皆さんは学んでいます。そのような人
材を育てたいと思うからこそ、私も全力を尽くしているのです。
　受験勉強で精神的に参ることもあるでしょうが、これは自分のためにではなく、公
のためである、そう思ったとき、また新しいエネルギーが湧いてくるのではないので
しょうか。受験勉強に燃える三年生に、連帯の握手を！

――――――――――
国民のために働いているにも関わらず、評価されず、そればかりか批難される自衛官の心境は……

終わりかな？

まぁマスコミのいうこと信じてるバカは今の時代いないだろ

>>255
違うぞ
今はマスコミの言うことは何でも信じるバカだらけだ

それにしてもいい話だ

連投になるが
>>242は泣ける

思わずゾクッとしたよ

93 名前：大人になった名無しさん [sage] 投稿日： 2006/11/10(金) 00:22:56
死んだ親父はよく食いに連れてってくれたな
うまいんだけど、親父は食うのが早くて、
食い終わるとじっと怒ったよな顔でオレが食べるのを見てた。
「早く食え」って言ってるみたいでちょっとヤだった。

こないだ初めて子供とラーメン屋に言ったら、やけにおいしかったようで
ガツガツ食うわ、あせって水飲むし、ちっこい手で丼つかんでｽｰﾌﾟ飲んでﾊｧﾊｧいってる
可愛かった
そしたら「ねぇなんでそんなに見てるん？怒ってる？」

オヤジ・・・・

>>257
わかる人がいてよかった

最近の(ry

>>242
やべっ

涙出た

(´;ω;`)ゞ敬礼！

ﾊﾞｶですみませんが
>>242の解説
お願いしますorz

いまいち意味が
わからない為(>_<)

大和号も知らないのｗ

映画でもあるよね

男たちの大和

>>261
これは大和を良く知らなければわからんだろう
いろんなところで調べることをお勧めする

男たちのYAMATOは
わかります(>_<)

やっぱ大和知らないと
話わからないですよねorz
調べて出直します!!

>>262-263
ありがとう!!

未送信メール

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

無口で頑固な父

私の父は無口で頑固で本当にこわくて
親戚中が一目置いている人でした。
家に行ってもいつもお酒を飲んでいて
その横で母がせわしなく動いていた記憶があります。

私が結婚する事になり、ドキドキしながら主人を連れて行くと
ずっと黙ったままやっと口を開くと
「ビールは何を飲むんや？」でした。
その日はなんとか無事に終わり、式の当日終始酒をつぎにまわってた。
その後、子供が生まれ少し育児ノイローゼ気味になった私を見て
なぜか毎日孫の世話をしに来るようになった。
当然子供の面倒など見たことないので、する事がめちゃくちゃで
イライラしていた私は嫌味ばかり言ってしまった。

２ヵ月後、あまり調子がよくないと言っていた矢先他界した。
なんでもっと優しくしてあげなかったんだろう？
紙オムツの仕方を聞かれて、それぐらいわかるでしょって
なんで冷たく言っちゃったんだろう？
あの日、自分でどうにかしようと思って変な形になったオムツが
残されてた・・・
その後、毎日つけていた日記が見つかり、式の当日
「あのバカ娘がとうとう嫁に行った。最後の挨拶では涙が出た。幸せになれ。」って書いてた。
おまけに家には主人があの日答えた「アサヒビール」が
押入れいっぱい詰められていた。

面接

今日正社員の面接行ったのね。もうこれで11社目。
今まで全部駄目だった。
それで、その日は車で母も用事があったし、近くだったんで、
母さんが運転するよ、と付き添ってくれた。
駐車場の社内に母を待たて面接してもらった。
出てきたのは社長と人事課長。社長が絵に書いたような悪人顔でさ。
たばこふかしながら履歴書見て「何この転職回数？あんたもう36だろ？」
「働いた経験が長いったって、こんなの職歴なしも同然だろう？」
「精神の病気だかなんだかしらんが、うちでそんなの雇うわけない、
辞められたら無駄だし、もう帰ってくれ。用はないだろ。終わり終わり」
車に戻ると母は面接には触れず、「また寒くなるんだって、今ラジオで行ってた」
「ごはん食べて帰ろうか」って。
無言のままうどん屋に入って、カツ丼を食べた。
そしたら母親が「受かるといいねー」って言うからさ、俺答えに困っちゃってさ。
で、いろんな言い訳考えた末に正直に「いや、駄目だったんだ、今日も」といった。
母親、「また次も送っていくよ、カツ丼、あんまりおいしくなかったね」だってさ。
今頃になって泣けてきたよ。情けねーなー。就職してーなー。
今まで何やってたんだろう。
母さん、就職できたらおごってくれたお礼に、今度は何かおごるよ。
うまくないカツ丼じゃないところに行こう。
この歳になって言うのもなんだけど、　母さんごめんなさい。

なんか今泣きたい
てかすっきりしたいから
泣ける２ｃｈ見てくる

じゃあな

>>201　「子育てって難しい」
>>204 「親孝行してますか？」
>>207 「あの頃に戻りたい」
>>215　「TDL最高の思い出」
>>230 「おじさんありがとう」
>>242　　「大和」
>>244-252　「自衛隊への見方」
>>258　　「オヤジ」
>>268　　「未送信メール」
>>269　　「無口で頑固な父」
>>270　　「面接」

>>215
やばい涙が止まらない
まじで泣いてしまった

未送信ﾒｰﾙ泣けた(>_<)

今見た話し全部泣いた
このスレは神｡･(PД`q)･｡

>>280
ＫＹさにワロタＷＷ

13年後のｸﾚﾖﾝしんちゃん
めっちゃ泣いた
明日瞼やばいと思う(笑)

遠足

小学生の頃、母親が入院していた時期があった。

それが俺の遠足の時期のちょうど重なってしまい、俺は一人ではおやつも買いに行けず、戸棚にしまってあった食べかけのお茶菓子とかをリュックに詰め込んだ。

そして、夜遅くオヤジが帰宅。「あれ・・・明日遠足なのか」と呟き、リュックの中を覗き、しばし無言。
もう遅かったので、俺はそのまま寝てしまった。

次日、リュックを開けて驚いた。昨日詰めたおやつのラインナップがガラリと変わっている。オマケのついたお菓子とか、小さなチョコレートとか・・・オヤジ、俺が寝てからコンビニ行ったんだな。
俺、食べかけの茶菓子でも全然気にしてなかったんだけどさ。

あの時、オヤジがどんな気持ちでコンビニへ行ったかと思うと、少し切なくなる。

反抗期

これ、反抗期の時の話しなんだけど、今でも忘れられない。
幼い頃からずっと片親で育ってきた私は、父親と二人暮らしをしてた。
友達や親戚から見ても、誰から見ても、私を大事に宝物の様に可愛がってくれて、一生懸命働いてくれてた。私の願い事は無理してでも、自分を犠牲にしてでも叶えてくれた。
風邪の時には仕事さぼってでも側に居てくれてた。寂しい思いはさせなかったと思う。
二人きりだけどクリスマスや誕生日も毎年してくれた。

けど、十代半ば、反抗期のせいで、父の優しさが凄くうざくなってきたんだ。
心配される事とか、口聞く事も、すべてがうっとおしくなったんだ。私は毎晩、夜遅く帰って来て父が心配してくれても私は父に罵声しかあびせなかった。
友達と遊ぶ事が楽しくて、だんだん家にも帰らなくなった。

そんな毎日を繰り返しまた夜、久しぶりに帰ったら私の分のおかずとか、小さなケーキがおいてあったんだ。
もう誕生日も二～三日すぎてたのに、おいてあって、毎日ご飯作っていつ帰って来るのか分からない私をずっと待っていてくれてたんだとおもったら、切なくて悲しくて申し訳なくて涙が溢れてきた。

この一件以来、私はちゃんと帰るようにはなりました。そんなこんなで今私は結婚もして、もうすぐで子供も産まれます。私は父がくれたあの愛情を、これから産まれてくる子供にたっぷりそそぎます。

そんな私をこれからも空から見守っててください。
お父さん、こんな私を育ててくれてありがとう。私はとっても幸せです。
大好きだよ。

メロンパン

ふと気がつけば、もう随分と昔の話。

学校帰りに東武のデパ地下を通りかかると、丁度パン屋でメロンパンが焼きあがったところだった。試食させてもらうと中々美味かったので、俺はオヤジへの土産と自分の分の二つを買った。
甘いものが好きで子供舌なオヤジの事だから、多分メロンパンも好きだろうと思ったのだ。

当時、オヤジはガンの手術を受けた直後。家のベッドで療養していた。衰弱して手足を満足に動かせないオヤジに、俺はメロンパンを千切って食べさせた。
「うん、美味いな」「だろ？だから思わず買ってきたんだって。もっと喰う？」「……いや、いい」オヤジはメロンパンを二欠片しか喰ってくれなかった。
ちょっと拍子抜けして、俺はほぼ二個のメロンパンを平らげた。

それから数ヶ月。
転移したガンにやられ、オヤジは51歳で天国へ長期出張。通夜・葬式と慌しく時間が過ぎ、やっと一段落した時、俺は初めてお袋にあの時のメロンパンの話をした。そこで初めて知った事が二つ。オヤジはそんなにメロンパンが好きではなかったという事。
あの時、既にオヤジは口から食べ物を摂取できる状態ではなく、たった一片のメロンパンでさえ食べるのが苦しかったはずであるという事。
オヤジは無理してメロンパンを食ってくれたのだ。断ってしまって、俺が傷つかないように。メロンパンを見せた時の「おぉ！」という声と笑顔。「喰う？」と聞いた時にも躊躇い無く「喰う」と答えてくれた。

思い出して、涙が止まらなかった。
一昨日、職場のおばちゃんが美味しいメロンパンを買ってきて、俺におすそ分けしてくれた。俺が思わず涙ぐんだ理由をおばちゃんは知らない。

二十歳になって

先日、二十歳になった日の出来事です。
「一日でいいからうちに帰って来い」東京に住む父にそういわれ、私は就職活動中なのにと思いながらしぶしぶ帰りました。実家に着いたのは夜で、祖父母と妹はもう既に寝静まっていました。父だけが起きていて、そのあとしばらく現状を話していたのですが、会話もとぎれ、さぁ寝ようという時、いきなり父は一枚の写真を私の前に差し出しました。

それは、父が若いころの写真。隣には綺麗な女の人が写ってる。「お前と**（妹の名前）を産んでくれた母さんだ」父はそういって、初めて本当のことを話してくれました。
母はあまり体が強い人ではなかったそうです。私を産むのですらやっとで、未熟児だった私よりずっと後に退院したこと。妹が出来たとき家族中の反対を押し切って産むと決めたこと。生まれたばかりの妹と、私を抱いて死んだこと。私達姉妹の名前は母さんの名前から取ったこと。
母さんが寂しくないようにと、私達の写真や父さんとの昔の思い出の写真を、全て棺に入れたこと。だけどそれでは悲しくて、一枚だけ取っておいたこと。

セブンスターをいつものようにふかしながら、父はいつもより歳をとって見えました。「お前達にお母さんがいなくて寂しい思いをさせたこと。コレが一番お前達に申し訳ないと思っている。すまなかった！」父さんはそういって、私に泣きながら土下座をしました。
写真の中の父と母の笑顔が、とてつもなく切なかった。母がいない分、祖父と祖母に育ててもらうのが多くて、それが当たり前だと思っていたから寂しくなんて無かったのに。
土下座している父と一緒に、私も泣いてしまいました。父は私達が二十歳（大人）になるまで、このことをずっと一人で抱えていたのだろうか。そう思ったら、あまり体の大きくない父の背中が、切ないくらい大きく見えた。

母以外の女性に見向きもしない父を、誇らしいと思った。お母さんがいないということ。
だからお母さんの分まで愛情を注いでくれたこと。今ならすごくよく分かります。お父さん。ありがとう。お母さん。産んでくれてありがとう。就職活動、頑張ります。

オムライス

5年前のこと。
妹が短大を中退した。

たいした理由はなく、なんとなく短大をサボりがちになってこのままでは2年間で卒業できないのが明らかになったから。かなり無理して妹の学費を用意した父は激怒。
妹は家を出て行くように言われた。

それから２週間で妹はアパートと契約社員で雇ってくれる会社を探し、家を出て行く準備を整えた。その間、父と妹はほとんど口をきかなかった。妹が家を出る前の日の夕食はオムライスだった。
母は私と一緒に夕食の準備をしながら妹にいった。「お父さんの手前、赤飯を炊くのはできないからオムライスにしたの。赤いごはんは同じでしょ。自力で会社も探して引越しの準備もして、偉かったね。これはあんたのちゃんとした門出なんだからお母さんはお祝いするわよ」妹はすこし泣き、その日オムライスを２皿食べた。
父はオムライスを食べなかった。母の意図がわかったらしい。

去年、妹が結婚相手を連れて帰ってきた。父は何事もなかったかのように妹と婚約者を歓迎した。そして、札束の入った封筒を妹に渡して言った。「お前の短大の学費が１年分余っていた。好きに使え」
その日はまたオムライスだった。

ファミコン

おれは今22歳の誕生日を迎えようとしている。
家族は姉、母、血の繋がっていない父がいる。

おれが7歳のとき離婚したのだ。おれが小学校のとき学校から帰ってくると家には親父がいた。母は働いて帰りが遅いし、姉も遊びに行ってしまっていなかった。毎日毎日喧嘩ばかりしていた親。やさしくなんかなかった親父。その親父がおれにファミコンを持ってきてくれた。勿論うちは貧乏だって幼いながらわかっていた。友達の周りにはスーパーファミコンを持っているヤツがチラホラ出てきたころだ。でもおれは嬉しかった。

しかし感謝の言葉がうまく出なかったのを覚えている。ドクターマリオも買ってきてくれたので二人して遊んだ。親父はすぐ帰ってしまった。母に来たことは内緒なと言われたがそのとき意味はわからなかった。
その日から母の帰ってくるまで毎日二人でドクターマリオをやっていた。ただ純粋に幸せだった。ずっと厳しかった親父。すぐ殴る親父。おれにも母にも。ずっと嫌いだった親父。だから感謝の言葉が出なかった。
中学に上がり自然と親父とは会わなくなってきた。年に数回会うくらいに。おれが19歳のとき、親父は大腸癌の為、亡くなった。涙が、止まらなかった。何故か、止まらなかった。いい思い出なんかなかったのに・・・。

今この歳になり、あのとき親父がおれにしてくれたやさしさがわかった。淋しかったおれの為に・・・。おれの部屋にはまだファミコンがインテリアとして置いてある。彼女にはいい加減捨てなよと言われるが笑って流している。捨てるわけにはいかない。大切なものだ。素直に『ありがとう』と言えなかった後悔を忘れないために。
今いくら言っても届きはしないが、この場を借りてありがとう親父。
そして今日もホコリをかぶったファミコンにはドクターマリオがささっている。

今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

677円じゃない??おつり…

>>293
667円じゃねーのかよｗ
多く返ってきたから
驚いたんだろｗ

>>294
思った

ってか667円じゃない？

ごめん打ち間違い(´Д`)667だ

あれ、疾いま日本？

>>298
まだUS
でもネットつながるし日本のパソコンもってきたしー

そうか
つり銭の話一瞬本当かと思ったわｗ

てか300の機種みたことある
けど名前思い出せない
ｗ５２ｓだったかな
きみコテハンもってた？

コテなんてつけたことないよ
人違いだな

W52Sなら観客三軍か？

>>303
あぁそいつかｗ

ある日僕は学校の美術室の掃除当番だった
早く終わらせて帰ろうと思い急いでいたら
一枚の絵が大事そうに飾られているのを見つけた
その絵はとても綺麗な女の人の肖像画だったが
少し不気味で目に特徴があった
とても大きな瞳でこっちをみている気がした
なんだか怖くなり急いで掃除を終わらせ帰った

次の日学校は大騒ぎになっていた
例の美術室の絵が盗まれたのだ
最後に絵を見たということで僕は美術の先生にいろいろ聞かれた
「なるほど掃除をしてた時にはちゃんとあったんだね」
「間違いないです、あの絵は高価なものなんですか？」
「あれは『眠りに落ちた美女』といって私の知人の画家が自分の娘
の寝顔を見て描いたものなんだ、特に価値はない
最も画家も娘ももうこの世にいないけどね」
「そうなんですか・・・」

でもこの機種たまにいるけどね
Tinaもこれだしなｗ

自分も匿名だけどしょっちゅういるからねｗ

わたし、W52Sなんですが

バロス
>>307
聞いてねえしｗｗｗ

>>305が気になってしょうがない

>>305
こえええええ

私もお母さんの弁当嫌いだったなぁ…恥ずかしかった…捨ててコンビニでご飯買い直してた。
今は気にならなくなったけど…ごめんなさい

>>305
寝顔を見て書いたのに大きい目って…
目をくりぬいたってこと？

>>314
おもた
寝顔書いたっていってたよね

目をパッチリ開きながら寝てるてことじゃない？

こっち夜中の1時だからんま恐いのは辞めてｂ

違うよ
その見た時は
なぜか目を見開いていたんだよ

>>1-100　
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>273-274
>>285-292

保守保守

>>305て多分殺されたんじゃ？
そしてその時に娘がカッと目を見開いたまま死んでいる姿を絵に書いたみたいな

>>273-274　まとめ
>>285　　　「遠足」
>>286　　　「反抗期」
>>287　　　「メロンパン」
>>288-289　「二十歳になって」
>>290　　　「オムライス」
>>291-292　「ファミコン」

271 ：おさかなくわえた名無しさん：04/05/16 00:30 ID:2P3FmGbS

一人暮らしと同時に飼い始めたうさぎが8歳でお星様に。
翌日、三人しかいない小さな事務所で無愛想かつ厳しいとっつきにくい上司とおばさんパートに囲まれて仕事をしていたが不意に涙が出てきて何度もトイレに。

昼休みにお弁当を食べながらパートさんにウサギの話をして慰めてもらったけど上司は「だったらぬいぐるみでも買え」と一言。
しかもその日は上司に急がなくてもいい書類に残業を命じられ一人事務所でPCに向かってた。
上司もさっさと帰ってしまい遠慮なく涙をこぼしながら仕事をしていたら一通のメールが。

サブジェクトは「いままでありがとう」。
本文は
「○○（私）ちゃん
　○○ちゃんと会えて
　とっても、とっても幸せだったよ。
　一緒にいれてほんとうに幸せだった。
　ありがとう。
　ぜったいにまたいつか会えるよね。
　いつも近くにいるよ。
　だから元気だしてね。だいすきだよ。」
　
そして最後にペイントで描いたらしき下手くそなうさぎの絵が。
送り主は上司のノートパソコンのアドレスでした。

次の日からも上司は何も変わらず無愛想で厳しかったけどそのメールは綺麗な紙にプリントアウトして自宅に飾ってあります。でも本当、絵が下手ですね、山本課長（笑）

ぁ↑の題忘れてたｗ
>>323　　「無愛想な上司」

「親友」
888 ：名無しさん＠明日があるさ：04/08/30 20:45

僕は小さい頃に両親に捨てられて、いろいろな所を転々として生きてきました。
小さい頃には「施設の子」とか「いつも同じ服を着た乞食」とかいろんな事言われました。
たまに同級生の子と遊んでいて「○○君の家に行こう！」とかなっても、僕が遊びに行くとそこの家のお母さんが
「○○君と遊んではいけないっていったでしょ！」
とそこの家の子供を叱ってる声が聞こえ、僕を汚い物を見るような目で
「○○は今日遊べないの・・」というようなことが日常茶飯時でした。

僕は弱い人間なので、そんな事が重なるうちに独りでいる事が一番傷つかず、一番楽なのだと思いました。
けど、僕にも言いたい事は一杯あった。汚い服、同じ服着ていても僕は、僕は人の物盗ったり、傷つけたりはしてない。
両親はいないけど、僕にはどうする事もできないんだよ！僕だっておとうさん、おかあさんが欲しいんだよ。

僕はなるべく人と接しないように生きてきた。自分の精神、心を守る為にそうせざるを得なかった。独りで生きていく、誰にも迷惑をかけずに・・・
高校に進学した時だった。朝学校につくと僕の机に「死ね」「乞食」「貧乏神」「親無し」等あらゆる悪口が書かれていた。
僕は目の前が暗くなった。僕が何かしたのか？僕がなにか・・・・ただ立ち尽くすのみだった。

その時僕の目の前から机が無くなった。
クラスでも人気者のYが僕の机をかかえあげていた。
僕は机で殴られるのかと思い、目を閉じた。

「いくぞ！」

とYがぶっきらぼうにいい廊下に出て行く。
僕はあとに従った。
Yは技術室に行き、紙やすりで僕の机の落書きを消し始めた・・・・
Yはただ一言だけ「つまんない事に負けんなよ。」と言い。
黙々と紙やすりで落書きを消している。
「放課後もう一回ここでニス塗ろうぜ。そしたら元どおりだ。」
といってにっこり笑ったYを見て僕は泣いた。
Yは照れ笑いをしていた。

Yは6月に結婚する。
おめでとう。
君がいなかったら今の僕はいない。
恥ずかしくて面と向かっては言えないけど、幸せになって欲しい。
そしてこれからも親友でいて欲しい。
今まで本当にありがとう。

「我が家の愛情のリレー」
157 ：1/2 ：2005/06/27(月) 06:43:39 ID:RlqfLxUW

もうずいぶん昔だけど俺が大学生の頃、母が突然入院した。
癌らしくて、余命宣告も受けたって母の口から直接聞いた。
あまりにもあっさり言うもんだから、最初は冗談かと。
芯の強い人で、だれからも好かれる自慢の母だった。

大学卒業して、就職して、それで給料もらえるようになったら母にやっと恩返しが少しずつできるようになるって、勉強も俺なりにがんばってた。
愛情を注いでくれた母にお礼がしたかった。
でも、俺が卒業する前にきっと母は死んでしまう。
いっぱい恩があるのに、何一つ返せない、きっとこのまま母が死んでしまったら俺は一生後悔する、ごめんって母の前で一度だけ大泣きした。
その時もあっけらかんとして俺にこう言った。

158 ：2/2 ：2005/06/27(月) 06:44:31 ID:RlqfLxUW

「あんた、どれだけお金持ちになるつもりか知らないけど、産んで育てて
　もらった恩をお母さんが生きてる間に返せるわけないでしょ。
　お母さんもあんたのおばあちゃんとおじいちゃんが生きてる間に恩返し
　できたなんて思ってない。
　あんたが健康に育ってくれた、それで半分恩返ししてもらった。
　あとの半分は、いつかあんたに子供ができた時、その子に返してあげなさい。
　お母さんは今やっとおばあちゃんとおじいちゃんに恩返しできたよ。」

そう母が言ってくれたとき、救われた気がした。
もう長くない母に、何かしてやりたいのに何もできないって毎日モヤモヤしてたから。
結局大学を卒業する前に母は死んでしまった。

今やっと一人前になって、結婚して、嫁が妊娠中です。
今年の冬には残りの半分、少しずつだけど返していけるようになる。
絶対に世界で一番幸せな子供にしてやろうって思う。
それは俺が母に愛されていたことの証で、我が家に代々伝わってきた愛情のリレーなんだと思う。

「ユトリロの絵」
203 ：癒されたい名無しさん：04/11/21 21:51:33 ID:hCJPqqua

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

昨日、デパートのポストカードなどに美しい水彩画と、A君のサインを発見いたしました。

Ｎ先生は今、僻地で小学校で校長先生をしております。
先生は教員が少なく、子供達が家から２時間ほどかけて登校しなければならないような
過疎地へ自ら望んで赴任されました。

Ｎ先生のお家には、毎年夏にＡ君から絵が届くそうです。
Ａ君はその後公立中高を経て、美大に進学しました。
お別れ会でのＮ先生の挨拶が思い浮かびます。

「Ａ君の絵は、ユトリロの絵に似ているんですよ。
　みんなはもしかしたら、見たこと無いかもしれない。
　ユトリロっていう、フランスの人でね、街や風景をたくさん描いた人なんだけど。
　空が、綺麗なんだよ。
　Ａ君は、その才能の代わりに、他の持ち物がみんなと比べて少ない。
　だけど、決して取り戻せない物ではないのです。
　そして、Ａ君はそれを一生懸命自分のものにしようしています。
　これは、簡単なことじゃありません！」

Ａ君は、空を描いた絵を送るそうです。
その空はＮ先生が作り方を教えた、
美しいエメラルドグリーンだそうです。

「自慢の兄貴」
314 ：1/2 ：04/11/25 23:52:37 ID:qQbafFez

俺には年の離れた兄貴が２人いた。
上の兄ちゃんは大人しいタイプで、下の兄ちゃんは活発で騒がしいタイプ。

俺が小学生の時には２人とももう中学生と高校生だったからか、２人とも俺をすげー可愛がってくれて（もちろんケンカもめちゃめちゃしたけど)宿題見てくれたりゲームとかプロレスとかの相手を真剣にしてくれたり、くだらない話とか面白い話、ちょっとエロい話とかまで教えてくれたり。
俺も兄貴２人のことが大好きだったし、自慢の兄貴たちでもあった。

でも俺が中学に上がってちょっと経った頃、下の兄ちゃんが無関係の事故に巻き込まれて死んだ。

俺も上の兄ちゃんも両親も当然辛くて悲しくてやりきれなくて、マジでどうしようもなかった。
それからようやくちょっと気持ちが落ち着き始めた頃に、俺は自分の友達から

「上の兄ちゃんがオタクで、しかもそのせいで兄ちゃんがクラスの奴とかからバカにされてるらしい」

って話を聞いた俺は最初「こいつ、俺の兄ちゃんのこと何悪く言ってんだよ！」と内心ですげーむかつきながら
「んなわけねーよ」って答えてたんだけど、結局それは事実だった。

兄ちゃんがアニメとか好きなのは知ってたけど、「オタク」とか言われるほどだとは思ってなかったのね俺。

で、俺は何かもうよくわかんないけど兄ちゃんがそういうオタクだったってことが恥ずかしいやら、兄ちゃんが他の奴らにバカにされてるってことが悔しいやら腹がたつやらで頭が混乱しちゃって、オタク発覚の何日か後に上の兄ちゃんと大ゲンカした。
ケンカっていうか、俺が一方的に自分勝手に兄ちゃんを責めるみたいな酷いもんだったけど。

で、そん中で俺は信じられないことに
「●●(下の兄貴)じゃなくておめーが死ねばよかったんだよ！」と怒鳴ってしまった。

もちろんそんなこと微塵も思ってないし、俺は自分が最低なこと言ったってこともすぐ自覚してハッとなったんだけど、その直後に部屋の前で止めに入るタイミングをうかがってたらしい親父がものすごい勢いで部屋に入ってきて、そんで有無を言わさず思いっきりぶん殴られた。

でも俺はもう頭に血がのぼりきってるのと今更引くに引けなくなってるのとで、自分が完全に悪いってわかってるし兄貴にも素直に謝りたいのに
「何すんだよクソ親父！」って怒鳴った。
兄貴は俺と親父の間に入って、俺を更に殴ろうとする親父を必死に宥めて抑えて、しかも泣きそうな顔で俺に
「ごめんな、ホントごめんな」って謝るんだよ。

俺はもう恥とかそういうの一切どうでもよくなってそのまんま大声で泣いた。
死んだ兄ちゃんのこととか色々思い出して、ほんとにどうにもならんぐらいに頭ん中ぐちゃぐちゃだった。
その時はいつのまにか俺だけじゃなく親父も兄貴も泣いてたし、駆けつけてきた母さんも泣いてた。

その後、謝る俺に兄ちゃんは「俺こそごめんなあ、こんな兄貴でかっこ悪いよなあ」つって申し訳無さそうに言った。
俺は、下の兄ちゃんは確かにかっこよかったけど、俺にとってはあんたも最高にかっこよくて大好きな兄ちゃんなんだよ、
とかって心底思ってたし言いたかったんだけど大泣きしてて「ごめんなさい」って言うのが精一杯だった。

今にして思うと兄貴がオタクだろうがそんなのどうでもよくて、ただ不条理に死んでしまった下の兄貴のことで八つ当たりする相手が誰でもいいから欲しかっただけなんだと思う。
本当に、どんだけ悔やんでも悔やみきれない。
だから尚更、俺はこの時のこと全部、自分が言ってしまったことも親父に殴られたことも兄貴を傷付けたこともずっと忘れない。

現在俺は大学生、兄貴はとっくに就職して実家にはたまにしか帰ってこられないけど、兄貴が帰ってくると俺はいつも兄貴と親父と３人で酒を飲む。
兄貴は親父よりも酒が強くてそこにちょっと憧れる俺。
なんだかんだ言っても兄ちゃんは今でも俺の自慢の兄ちゃんだし、大好きな兄ちゃんでもある。

「養父」
569 ：774号室の住人さん：05/03/08 23:57:46 ID://rEcX9m

親父が末期がんで入院してもうすぐ一ヶ月。
少しでも楽に逝ける様にって……痛み止め毎日打って……
もうすぐ、逝ってしまう。桜が咲く前には、たぶん……

これまで、自分は親父に何ができたんだろう。

今の仕事につきたいって時、ただ一人賛成してくれて
それでも母親と喧嘩になって家を出て行くときも
ただ一人何も言わずにそれを見守ってくれて

今の自分があるのは、その親父の影響が大きいって
自分が一番分かっているのに、今だって、何も返せていない。

でも、俺たちは他人。俺はあんたの養子だもんな。
世間から見たら確かに他人だよ。これは間違いない事実だよ。
俺たちは血のつながらない親子だよ、真っ赤な他人だよ。
でも、自分にとっては、やっぱり、親父はあんたなんだよ。
そんなあんたに自分は何も返せずに、見守っているしかないのかよ。

逝かないでほしい。まだまだたくさん話したいことがあるんだ。
たくさんの「ありがとう」も言いたいんだ。

親父、「親父」は、あんただけなんだよ、自分の親父はあんただけなんだ。

614 ：569 ：05/03/20 23:00:15 ID:SSdcRFgP

親父が他界しました。
結局、言葉を交わすことなく、別れてしまいました。

初七日が終わって、そっと目の前に出された「養子縁組解消」の書類。

母が言うには、父が入院前に
「自分は先祖代々の墓に入るけど、先々、
　あの子が墓の面倒を見なくてはならなくなる。
　そんな無駄な苦労を背負わせたくないから、
　墓に入る前に、養子縁組を解消して少しでも
　負担を軽くしてやってほしい。」
と言っていたそうだ。

４９日が開けたら遺言状が開けられるんだけど、
母曰く、財産はそっくり養子の自分に遺す、と父は言っていたらしい。

で、決めた。

養子縁組解消は断って、一人っきりになった養母と一緒に暮らそうと思う。
古い家だしネット環境も無い、というか、ネットするのも大変な田舎（ｗ
だから、もうたぶんここには来れない。
けど、まったりしたスローライフも悪くないと思うんで、
悔いの無い親孝行をしたいと思う。

みんな、愚痴聞いてくれてありがとう、
元気でな。

自分が言うのもなんだけど、親が生きている間に親孝行しろよ。ﾉｼ

「審判だった親父」
74 ：本当にあった怖い名無し：04/12/18 14:04:01 ID:ztQEnk0o

漏れが小４の時に親父が死んだ。親父は高校野球の公式審判員だった。

親父が死んだ年の高校野球甲子園予選の初日、親父のクローゼットの
扉が独りでにスーッと開いた。そして中から何かがドサッと落ちた。
よく見たら審判用の服にマスク、プロテクターなど。それからその扉は
独りでにスーッと閉まった。

責任感の強い親父だったから審判員としての責務を全うしたかったん
だろうなと思ったら涙が出てきたよ。
漏れは現在高校の教員をしている。毎年甲子園予選の時期になるとその
ことを思い出す。今年は公式審判員の試験でも受けてみようかな？

死を絡めた話(笑)

死を絡めた話が感動すると勘違いしてる人がいるようだね

それで死でしか感動のできない人もいるようだね

ゲーム

デコメ

が無料!! アバターや日記も作れるよ

ｸﾘﾉｯﾍﾟも育ててみて

gree.jp/..

俺に言うなよｗ
人気のあるやつ適当に引っ張ってきてるだけなんだからさｗｗｗ

弁当の話まじなけた

>>134のやつ

事件の内容がどうとかよりそんな裁判があったことに涙

>>336如果終有什公事的活～感功

このスレまだ残ってたか。

あげよ。

>>2
えｰﾝ°･(ノД`)･°･

>>2
切ないね´･ω･`
泣いちゃったよ。

>>127
やべー
涙止まんねー…

>>2
心が痛む(´;ω;｀)

お母さん大切にしたい

>>2

まぢいい話

>>268 やばい(´;ω;`)

もっともっと親を大切にしなくちゃ

悪いことばっかしてて、ついに家庭裁判所に呼ばれてしまった時
お母さんが泣きながら、
｢お母さんのせいだね。ごめんね。｣
ってずっと言われた

別にお母さんのせいじゃないのに、
そんな風に思わせてしまっていたんだと思って悲しくなって
私もこっそり泣いた

親を大事にしようと本気であの時思った

こんな時間に泣いたら明日目が腫れるじゃんかぁ!!ばかぁ(T^T)

>>362
何くれるの？wktk

じいちゃんが入院してたのに｡
仕事にかこつけて
なかなかお見舞いすら
行ってあげられなかった｡
まだ大丈夫だろうって思って安心しきってた｡
去年のクリスマス･･
彼氏とラﾝﾄﾞに行って
楽しくて
その日は頭の中に
じいちゃんのコﾄはなかった｡
明日お見舞い行けば
いいかなって思ってた｡
次の日･･
会社に向かう車の中で
親から電話があった
危篤になったって･･｡
何で
仕事帰りにもっと会いに行かなかったんだって｡
次の日なんてなかったのに｡
最後の会話すらよく覚えてなくて可愛がってもらったのに後悔しても遅くて謝れない｡
12月になると思い出す

こんな時間に涙がとまらん
バイト休みでよかった(´；ω；｀)

あげる( i_i)
いい話ばっかだよ･･！

>>285
>>287
>>291-292
まぢで泣けた

ﾔﾊﾞすぎ(´;ω;`)

関係を迫ると、あなたは紳士じゃないと言われる
関係を迫らないと、あなたは男じゃないと言われる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間が欲しいと言われる
あまり部屋を訪れないと、二股を掛けているのかと言われる

流行りのかっこいい服を着ると、あなたって流行に振り回されて軽薄と言われる
流行りのかっこいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいと言われる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよと言われる
話を黙って聞いていると、何か言ってよと言われる

待ち合わせに30分遅れて行くと、30分も待たせるなんて酷いと言われる
自分が30分遅れると、30分ぐらいなによと言われる

ヤキモチを妬くと、縛られるのは嫌と言う
ヤキモチを妬かないと、もう愛はないのかと言う

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねと言われる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねと言われる

愛してるよと言うと、口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと、それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると
君は無視をする
僕は泣いているのに
君は安らかに笑っている

おばぁちゃん

私が中学3年のときおばぁちゃんは夏風邪と言い、入院してしまった。
何でただの夏風邪で入院するんだろうと不思議だった
でも時間がある限り病院に行った。
でも見舞いに行く度に装置は増えてくしおばぁちゃんの顔は黄色っぽくなってるし
胃カメラ痛かったとか言ってるし
明らかおかしいと思った。
その日の夜とうとう聞いてしまった
おばぁちゃんは癌なんだと…

手術は腰が曲がってるから難しいって…
あともって１ヶ月…
私は必死で考えた
私には何ができるのかなぁって

結局鶴を1000羽折ることしかできなかった。

ある日部活で合奏中に譜面台から楽譜がものすごくゆっくり落ちた
それと同時に
おばぁちゃんがばいばいって言った気がした。

数分後校内放送で私は呼び出された
母から電話だった

今おばぁちゃん亡くなったから
病院行こうと

学校から走って家に帰り病院まで行ったおばぁちゃんは
綺麗な顔をしてた
私は後からいっぱい泣いた

今はもういないけど私は絶対おばぁちゃんの事忘れないよ
またいつか巡り逢いたいな

>>375

巡り会えたらいいな

めっちゃ泣いた

自分めっちゃ好き

ある日の朝
彼は黙って一人で地図にもカーナビにも乗っていない遠くの世界へ一人で旅立った

旅立ちの5日前…

私達はホテルにいた

一ヶ月ぐらい前から彼の体調悪くてHできない状態だったのに週一はホテルに行った

二人でおしゃべりして
二人でご飯食べて
二人でお昼寝して

「二人でいると安らぐね

」とうれしそうな彼の顔見てるだけで幸せだった

最後のでーと…

帰る時間が来た頃
彼は私をベッドに押し倒して来て少し乱暴にキスしながらあちこち触って来た

「今からするのかな

」
と思いされるがままにしていたら全身を這っていた彼の手が私の髪を何度も撫で優しいキスをしてくれた

何回も何回も優しいキスをしてくれた

ベッドの上で
靴を履くとき
ホテルのエレベーターの中で
陸橋の上で

今までのでーとで
一番キスが多くて
一年胸キュンなでーとでした

最後のでーと