この話しで僕は泣きました

しかし、新聞は、この将校たちの崇高な精神に対して、一言半句のほめ言葉をも発
しておりません。彼らは、ただもう自衛隊が、「また、事故を起こした」と騒ぎ立て
るばかりなのです。
防衛庁長官の言動も我慢がなりません。彼は、事故を陳謝することのみに終始してい
ました。その言葉には、死者に対するいたわりの心が少しもありません。
　防衛庁の責任者が陳謝することは、それはもう当然です。国民に対してばかりか、
大切な隊員の命を失ったのですから。
しかし、陳謝の折りに、大臣はせめて一言、『以上の通り大変申し訳ないが、隊員
が、国民の生命、財産を守るため、自らの命を犠牲にしたことは分かってやって頂き
たい。
自衛隊に反発を抱かれる方もあるかも知れないが、私に取り彼らは可愛い部下なの
で、このこと付け加えさせてもらいたい。」くらいのことが言えなかったのでしょう
か。
隊員は命を捨てて国民を守っているのに、自らの政治生命ばかり大切にする最近の政
治家の精神的貧しさが、ここには集中的に表れています。まことに残念なことである
と思います。
このような政治家、マスメディアが、人間の矮小化をさらに加速し、英雄なき国家、
エゴイストのひしめく国家を作り出しているのです。

214 ：専守防衛さん：03/11/09 20:53
　人は、他人のために尽くすときに最大の生き甲斐を感ずる生き物です。他人のため
に生きることは、各人にとり、自己実現にほかならないのです。
　国家や社会に取り、有用な人物になるために皆さんは学んでいます。そのような人
材を育てたいと思うからこそ、私も全力を尽くしているのです。
　受験勉強で精神的に参ることもあるでしょうが、これは自分のためにではなく、公
のためである、そう思ったとき、また新しいエネルギーが湧いてくるのではないので
しょうか。受験勉強に燃える三年生に、連帯の握手を！

――――――――――
国民のために働いているにも関わらず、評価されず、そればかりか批難される自衛官の心境は……

終わりかな？

まぁマスコミのいうこと信じてるバカは今の時代いないだろ

>>255
違うぞ
今はマスコミの言うことは何でも信じるバカだらけだ

それにしてもいい話だ

連投になるが
>>242は泣ける

思わずゾクッとしたよ

93 名前：大人になった名無しさん [sage] 投稿日： 2006/11/10(金) 00:22:56
死んだ親父はよく食いに連れてってくれたな
うまいんだけど、親父は食うのが早くて、
食い終わるとじっと怒ったよな顔でオレが食べるのを見てた。
「早く食え」って言ってるみたいでちょっとヤだった。

こないだ初めて子供とラーメン屋に言ったら、やけにおいしかったようで
ガツガツ食うわ、あせって水飲むし、ちっこい手で丼つかんでｽｰﾌﾟ飲んでﾊｧﾊｧいってる
可愛かった
そしたら「ねぇなんでそんなに見てるん？怒ってる？」

オヤジ・・・・

>>257
わかる人がいてよかった

最近の(ry

>>242
やべっ

涙出た

(´;ω;`)ゞ敬礼！

ﾊﾞｶですみませんが
>>242の解説
お願いしますorz

いまいち意味が
わからない為(>_<)

大和号も知らないのｗ

映画でもあるよね

男たちの大和

>>261
これは大和を良く知らなければわからんだろう
いろんなところで調べることをお勧めする

男たちのYAMATOは
わかります(>_<)

やっぱ大和知らないと
話わからないですよねorz
調べて出直します!!

>>262-263
ありがとう!!

>>2　　「お母さんの弁当」
>>75　「13年後のクレヨンしんちゃん」
>>85　「世の中まだまだ捨てたもんじゃないなと思ったこと」
>>134　「温情判決」
>>152　「たった一人の妹へ」
>>154　「弟へありがとう」
>>155-156　「晴れ女の娘」
>>157　「俺の彼女」
>>158-159　「母のわがまま」
>>161-163　「たくちゃん」
>>167-173　「弟の手紙」
>>191　「母さんありがとう。」
>>201　「子育てって難しい」
>>204 「親孝行してますか？」
>>207 「あの頃に戻りたい」
>>215　「TDL最高の思い出」
>>230 「おじさんありがとう」
>>242　　「大和」
>>244-252　「自衛隊への見方」
>>258　　「オヤジ」
こんなとこか

未送信メール

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

無口で頑固な父

私の父は無口で頑固で本当にこわくて
親戚中が一目置いている人でした。
家に行ってもいつもお酒を飲んでいて
その横で母がせわしなく動いていた記憶があります。

私が結婚する事になり、ドキドキしながら主人を連れて行くと
ずっと黙ったままやっと口を開くと
「ビールは何を飲むんや？」でした。
その日はなんとか無事に終わり、式の当日終始酒をつぎにまわってた。
その後、子供が生まれ少し育児ノイローゼ気味になった私を見て
なぜか毎日孫の世話をしに来るようになった。
当然子供の面倒など見たことないので、する事がめちゃくちゃで
イライラしていた私は嫌味ばかり言ってしまった。

２ヵ月後、あまり調子がよくないと言っていた矢先他界した。
なんでもっと優しくしてあげなかったんだろう？
紙オムツの仕方を聞かれて、それぐらいわかるでしょって
なんで冷たく言っちゃったんだろう？
あの日、自分でどうにかしようと思って変な形になったオムツが
残されてた・・・
その後、毎日つけていた日記が見つかり、式の当日
「あのバカ娘がとうとう嫁に行った。最後の挨拶では涙が出た。幸せになれ。」って書いてた。
おまけに家には主人があの日答えた「アサヒビール」が
押入れいっぱい詰められていた。

面接

今日正社員の面接行ったのね。もうこれで11社目。
今まで全部駄目だった。
それで、その日は車で母も用事があったし、近くだったんで、
母さんが運転するよ、と付き添ってくれた。
駐車場の社内に母を待たて面接してもらった。
出てきたのは社長と人事課長。社長が絵に書いたような悪人顔でさ。
たばこふかしながら履歴書見て「何この転職回数？あんたもう36だろ？」
「働いた経験が長いったって、こんなの職歴なしも同然だろう？」
「精神の病気だかなんだかしらんが、うちでそんなの雇うわけない、
辞められたら無駄だし、もう帰ってくれ。用はないだろ。終わり終わり」
車に戻ると母は面接には触れず、「また寒くなるんだって、今ラジオで行ってた」
「ごはん食べて帰ろうか」って。
無言のままうどん屋に入って、カツ丼を食べた。
そしたら母親が「受かるといいねー」って言うからさ、俺答えに困っちゃってさ。
で、いろんな言い訳考えた末に正直に「いや、駄目だったんだ、今日も」といった。
母親、「また次も送っていくよ、カツ丼、あんまりおいしくなかったね」だってさ。
今頃になって泣けてきたよ。情けねーなー。就職してーなー。
今まで何やってたんだろう。
母さん、就職できたらおごってくれたお礼に、今度は何かおごるよ。
うまくないカツ丼じゃないところに行こう。
この歳になって言うのもなんだけど、　母さんごめんなさい。

なんか今泣きたい
てかすっきりしたいから
泣ける２ｃｈ見てくる

じゃあな

>>201　「子育てって難しい」
>>204 「親孝行してますか？」
>>207 「あの頃に戻りたい」
>>215　「TDL最高の思い出」
>>230 「おじさんありがとう」
>>242　　「大和」
>>244-252　「自衛隊への見方」
>>258　　「オヤジ」
>>268　　「未送信メール」
>>269　　「無口で頑固な父」
>>270　　「面接」

>>215
やばい涙が止まらない
まじで泣いてしまった

未送信ﾒｰﾙ泣けた(>_<)

今見た話し全部泣いた
このスレは神｡･(PД`q)･｡

>>280
ＫＹさにワロタＷＷ

13年後のｸﾚﾖﾝしんちゃん
めっちゃ泣いた
明日瞼やばいと思う(笑)

遠足

小学生の頃、母親が入院していた時期があった。

それが俺の遠足の時期のちょうど重なってしまい、俺は一人ではおやつも買いに行けず、戸棚にしまってあった食べかけのお茶菓子とかをリュックに詰め込んだ。

そして、夜遅くオヤジが帰宅。「あれ・・・明日遠足なのか」と呟き、リュックの中を覗き、しばし無言。
もう遅かったので、俺はそのまま寝てしまった。

次日、リュックを開けて驚いた。昨日詰めたおやつのラインナップがガラリと変わっている。オマケのついたお菓子とか、小さなチョコレートとか・・・オヤジ、俺が寝てからコンビニ行ったんだな。
俺、食べかけの茶菓子でも全然気にしてなかったんだけどさ。

あの時、オヤジがどんな気持ちでコンビニへ行ったかと思うと、少し切なくなる。

反抗期

これ、反抗期の時の話しなんだけど、今でも忘れられない。
幼い頃からずっと片親で育ってきた私は、父親と二人暮らしをしてた。
友達や親戚から見ても、誰から見ても、私を大事に宝物の様に可愛がってくれて、一生懸命働いてくれてた。私の願い事は無理してでも、自分を犠牲にしてでも叶えてくれた。
風邪の時には仕事さぼってでも側に居てくれてた。寂しい思いはさせなかったと思う。
二人きりだけどクリスマスや誕生日も毎年してくれた。

けど、十代半ば、反抗期のせいで、父の優しさが凄くうざくなってきたんだ。
心配される事とか、口聞く事も、すべてがうっとおしくなったんだ。私は毎晩、夜遅く帰って来て父が心配してくれても私は父に罵声しかあびせなかった。
友達と遊ぶ事が楽しくて、だんだん家にも帰らなくなった。

そんな毎日を繰り返しまた夜、久しぶりに帰ったら私の分のおかずとか、小さなケーキがおいてあったんだ。
もう誕生日も二～三日すぎてたのに、おいてあって、毎日ご飯作っていつ帰って来るのか分からない私をずっと待っていてくれてたんだとおもったら、切なくて悲しくて申し訳なくて涙が溢れてきた。

この一件以来、私はちゃんと帰るようにはなりました。そんなこんなで今私は結婚もして、もうすぐで子供も産まれます。私は父がくれたあの愛情を、これから産まれてくる子供にたっぷりそそぎます。

そんな私をこれからも空から見守っててください。
お父さん、こんな私を育ててくれてありがとう。私はとっても幸せです。
大好きだよ。

メロンパン

ふと気がつけば、もう随分と昔の話。

学校帰りに東武のデパ地下を通りかかると、丁度パン屋でメロンパンが焼きあがったところだった。試食させてもらうと中々美味かったので、俺はオヤジへの土産と自分の分の二つを買った。
甘いものが好きで子供舌なオヤジの事だから、多分メロンパンも好きだろうと思ったのだ。

当時、オヤジはガンの手術を受けた直後。家のベッドで療養していた。衰弱して手足を満足に動かせないオヤジに、俺はメロンパンを千切って食べさせた。
「うん、美味いな」「だろ？だから思わず買ってきたんだって。もっと喰う？」「……いや、いい」オヤジはメロンパンを二欠片しか喰ってくれなかった。
ちょっと拍子抜けして、俺はほぼ二個のメロンパンを平らげた。

それから数ヶ月。
転移したガンにやられ、オヤジは51歳で天国へ長期出張。通夜・葬式と慌しく時間が過ぎ、やっと一段落した時、俺は初めてお袋にあの時のメロンパンの話をした。そこで初めて知った事が二つ。オヤジはそんなにメロンパンが好きではなかったという事。
あの時、既にオヤジは口から食べ物を摂取できる状態ではなく、たった一片のメロンパンでさえ食べるのが苦しかったはずであるという事。
オヤジは無理してメロンパンを食ってくれたのだ。断ってしまって、俺が傷つかないように。メロンパンを見せた時の「おぉ！」という声と笑顔。「喰う？」と聞いた時にも躊躇い無く「喰う」と答えてくれた。

思い出して、涙が止まらなかった。
一昨日、職場のおばちゃんが美味しいメロンパンを買ってきて、俺におすそ分けしてくれた。俺が思わず涙ぐんだ理由をおばちゃんは知らない。

二十歳になって

先日、二十歳になった日の出来事です。
「一日でいいからうちに帰って来い」東京に住む父にそういわれ、私は就職活動中なのにと思いながらしぶしぶ帰りました。実家に着いたのは夜で、祖父母と妹はもう既に寝静まっていました。父だけが起きていて、そのあとしばらく現状を話していたのですが、会話もとぎれ、さぁ寝ようという時、いきなり父は一枚の写真を私の前に差し出しました。

それは、父が若いころの写真。隣には綺麗な女の人が写ってる。「お前と**（妹の名前）を産んでくれた母さんだ」父はそういって、初めて本当のことを話してくれました。
母はあまり体が強い人ではなかったそうです。私を産むのですらやっとで、未熟児だった私よりずっと後に退院したこと。妹が出来たとき家族中の反対を押し切って産むと決めたこと。生まれたばかりの妹と、私を抱いて死んだこと。私達姉妹の名前は母さんの名前から取ったこと。
母さんが寂しくないようにと、私達の写真や父さんとの昔の思い出の写真を、全て棺に入れたこと。だけどそれでは悲しくて、一枚だけ取っておいたこと。

セブンスターをいつものようにふかしながら、父はいつもより歳をとって見えました。「お前達にお母さんがいなくて寂しい思いをさせたこと。コレが一番お前達に申し訳ないと思っている。すまなかった！」父さんはそういって、私に泣きながら土下座をしました。
写真の中の父と母の笑顔が、とてつもなく切なかった。母がいない分、祖父と祖母に育ててもらうのが多くて、それが当たり前だと思っていたから寂しくなんて無かったのに。
土下座している父と一緒に、私も泣いてしまいました。父は私達が二十歳（大人）になるまで、このことをずっと一人で抱えていたのだろうか。そう思ったら、あまり体の大きくない父の背中が、切ないくらい大きく見えた。

母以外の女性に見向きもしない父を、誇らしいと思った。お母さんがいないということ。
だからお母さんの分まで愛情を注いでくれたこと。今ならすごくよく分かります。お父さん。ありがとう。お母さん。産んでくれてありがとう。就職活動、頑張ります。

オムライス

5年前のこと。
妹が短大を中退した。

たいした理由はなく、なんとなく短大をサボりがちになってこのままでは2年間で卒業できないのが明らかになったから。かなり無理して妹の学費を用意した父は激怒。
妹は家を出て行くように言われた。

それから２週間で妹はアパートと契約社員で雇ってくれる会社を探し、家を出て行く準備を整えた。その間、父と妹はほとんど口をきかなかった。妹が家を出る前の日の夕食はオムライスだった。
母は私と一緒に夕食の準備をしながら妹にいった。「お父さんの手前、赤飯を炊くのはできないからオムライスにしたの。赤いごはんは同じでしょ。自力で会社も探して引越しの準備もして、偉かったね。これはあんたのちゃんとした門出なんだからお母さんはお祝いするわよ」妹はすこし泣き、その日オムライスを２皿食べた。
父はオムライスを食べなかった。母の意図がわかったらしい。

去年、妹が結婚相手を連れて帰ってきた。父は何事もなかったかのように妹と婚約者を歓迎した。そして、札束の入った封筒を妹に渡して言った。「お前の短大の学費が１年分余っていた。好きに使え」
その日はまたオムライスだった。

ファミコン

おれは今22歳の誕生日を迎えようとしている。
家族は姉、母、血の繋がっていない父がいる。

おれが7歳のとき離婚したのだ。おれが小学校のとき学校から帰ってくると家には親父がいた。母は働いて帰りが遅いし、姉も遊びに行ってしまっていなかった。毎日毎日喧嘩ばかりしていた親。やさしくなんかなかった親父。その親父がおれにファミコンを持ってきてくれた。勿論うちは貧乏だって幼いながらわかっていた。友達の周りにはスーパーファミコンを持っているヤツがチラホラ出てきたころだ。でもおれは嬉しかった。

しかし感謝の言葉がうまく出なかったのを覚えている。ドクターマリオも買ってきてくれたので二人して遊んだ。親父はすぐ帰ってしまった。母に来たことは内緒なと言われたがそのとき意味はわからなかった。
その日から母の帰ってくるまで毎日二人でドクターマリオをやっていた。ただ純粋に幸せだった。ずっと厳しかった親父。すぐ殴る親父。おれにも母にも。ずっと嫌いだった親父。だから感謝の言葉が出なかった。
中学に上がり自然と親父とは会わなくなってきた。年に数回会うくらいに。おれが19歳のとき、親父は大腸癌の為、亡くなった。涙が、止まらなかった。何故か、止まらなかった。いい思い出なんかなかったのに・・・。

今この歳になり、あのとき親父がおれにしてくれたやさしさがわかった。淋しかったおれの為に・・・。おれの部屋にはまだファミコンがインテリアとして置いてある。彼女にはいい加減捨てなよと言われるが笑って流している。捨てるわけにはいかない。大切なものだ。素直に『ありがとう』と言えなかった後悔を忘れないために。
今いくら言っても届きはしないが、この場を借りてありがとう親父。
そして今日もホコリをかぶったファミコンにはドクターマリオがささっている。