この話しで僕は泣きました

その後、謝る俺に兄ちゃんは「俺こそごめんなあ、こんな兄貴でかっこ悪いよなあ」つって申し訳無さそうに言った。
俺は、下の兄ちゃんは確かにかっこよかったけど、俺にとってはあんたも最高にかっこよくて大好きな兄ちゃんなんだよ、
とかって心底思ってたし言いたかったんだけど大泣きしてて「ごめんなさい」って言うのが精一杯だった。

今にして思うと兄貴がオタクだろうがそんなのどうでもよくて、ただ不条理に死んでしまった下の兄貴のことで八つ当たりする相手が誰でもいいから欲しかっただけなんだと思う。
本当に、どんだけ悔やんでも悔やみきれない。
だから尚更、俺はこの時のこと全部、自分が言ってしまったことも親父に殴られたことも兄貴を傷付けたこともずっと忘れない。

現在俺は大学生、兄貴はとっくに就職して実家にはたまにしか帰ってこられないけど、兄貴が帰ってくると俺はいつも兄貴と親父と３人で酒を飲む。
兄貴は親父よりも酒が強くてそこにちょっと憧れる俺。
なんだかんだ言っても兄ちゃんは今でも俺の自慢の兄ちゃんだし、大好きな兄ちゃんでもある。

「養父」
569 ：774号室の住人さん：05/03/08 23:57:46 ID://rEcX9m

親父が末期がんで入院してもうすぐ一ヶ月。
少しでも楽に逝ける様にって……痛み止め毎日打って……
もうすぐ、逝ってしまう。桜が咲く前には、たぶん……

これまで、自分は親父に何ができたんだろう。

今の仕事につきたいって時、ただ一人賛成してくれて
それでも母親と喧嘩になって家を出て行くときも
ただ一人何も言わずにそれを見守ってくれて

今の自分があるのは、その親父の影響が大きいって
自分が一番分かっているのに、今だって、何も返せていない。

でも、俺たちは他人。俺はあんたの養子だもんな。
世間から見たら確かに他人だよ。これは間違いない事実だよ。
俺たちは血のつながらない親子だよ、真っ赤な他人だよ。
でも、自分にとっては、やっぱり、親父はあんたなんだよ。
そんなあんたに自分は何も返せずに、見守っているしかないのかよ。

逝かないでほしい。まだまだたくさん話したいことがあるんだ。
たくさんの「ありがとう」も言いたいんだ。

親父、「親父」は、あんただけなんだよ、自分の親父はあんただけなんだ。

614 ：569 ：05/03/20 23:00:15 ID:SSdcRFgP

親父が他界しました。
結局、言葉を交わすことなく、別れてしまいました。

初七日が終わって、そっと目の前に出された「養子縁組解消」の書類。

母が言うには、父が入院前に
「自分は先祖代々の墓に入るけど、先々、
　あの子が墓の面倒を見なくてはならなくなる。
　そんな無駄な苦労を背負わせたくないから、
　墓に入る前に、養子縁組を解消して少しでも
　負担を軽くしてやってほしい。」
と言っていたそうだ。

４９日が開けたら遺言状が開けられるんだけど、
母曰く、財産はそっくり養子の自分に遺す、と父は言っていたらしい。

で、決めた。

養子縁組解消は断って、一人っきりになった養母と一緒に暮らそうと思う。
古い家だしネット環境も無い、というか、ネットするのも大変な田舎（ｗ
だから、もうたぶんここには来れない。
けど、まったりしたスローライフも悪くないと思うんで、
悔いの無い親孝行をしたいと思う。

みんな、愚痴聞いてくれてありがとう、
元気でな。

自分が言うのもなんだけど、親が生きている間に親孝行しろよ。ﾉｼ

「審判だった親父」
74 ：本当にあった怖い名無し：04/12/18 14:04:01 ID:ztQEnk0o

漏れが小４の時に親父が死んだ。親父は高校野球の公式審判員だった。

親父が死んだ年の高校野球甲子園予選の初日、親父のクローゼットの
扉が独りでにスーッと開いた。そして中から何かがドサッと落ちた。
よく見たら審判用の服にマスク、プロテクターなど。それからその扉は
独りでにスーッと閉まった。

責任感の強い親父だったから審判員としての責務を全うしたかったん
だろうなと思ったら涙が出てきたよ。
漏れは現在高校の教員をしている。毎年甲子園予選の時期になるとその
ことを思い出す。今年は公式審判員の試験でも受けてみようかな？