ひろあき来ないかな

家族が死んだら生きてけない
あたしも死ぬ

当日は悲しかった。悲しいどころじゃなくて、どうかなりそうなくらい泣き叫んだ
葬儀は無だった

それから１ヶ月は普段と同じだったかな

２ヶ月め以降、だんだん寂しくなってきてる

いまちょうど悲しんでた
こんなに家族の死が辛いなら自分が一番先に死にたかった
死ねないけどね…

働きもせずにc-boxばっかりしてる人は必見！
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家族って言ってもそれぞれひとりの人間なんだよね。
だからそんな一人一人がこんな繋がりを持つことができるってすごいことだとおもう。

そんな家族もいつかは散り散りになって、死んだり、もう一生会えない日がくるんだよね。


あたしはまだ家族失ったことないけどほんとに怖い

↑を読んで一気に悲しくなった

今日親に対して本当に腹立ってて
ぶっ飛ばしたいぐらいだったのに…
そう思ってる自分をぶっ飛ばしたくなった。

わたし一週間は忙しくて気張ってたから悲しくなかった
一息つけるくらいになってぽっかり穴あいて

思い切り泣くタイミング逃したから２年経ったいまでも引きずってる

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、母の作る弁当はお世辞にも華や
かとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。友達に見られるのが恥ずかしくて、
毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大
好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ
り中身を確認した。すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪い
し、とても食べられなかった。家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこ
く尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜って
いたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく
言ってしまった。母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らな
くなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日
記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない

んなこたなぁい

いっぱい泣く
大好きだからいっぱい泣く


時間が落ち着かせてくれるんだと思う