家族死んでも悲しくなのは一瞬

一年ちょっと前に父親のお父さんが死んじゃって
一週間前に母親のお父さんが死んじゃった。

なんで、嫌なことって続くんだろ。

でも時がたったら忘れてっちゃうのかと思うと寂しいな。

>>188
うちも聞いたときある
初めてみたとき泣いた

>>188
お母さんが作るお弁当嫌なら早めに嫌と言えば良かったのに……(>_<)ずっと作り続けてたお母さん、可哀想。

身内で亡くなって立ち会ったのは父方のおばあちゃんが初めてかな。ガンでもう死ぬ寸前で病院来てて泣きそう(半泣き)になってたら大人達はすでにこそこそと葬式とお金の話。
もう死ぬって分かってるからって大人って…現実ってこんな寂しいものなのかなと思ってショックを受けた。。思い出話とかしないんだなと思って…。小さい頃から大好きでよく遊びに行かせてもらってたから。。

死んでもなんも思わん

>>188
２chのコピペで有名
でも確かに泣ける

彼氏の話してるやつなんなの？馬鹿すぎしねよ

声を忘れた時また悲しくなる

祖母が亡くなった時は、雰囲気につられて号泣した。泣かないといけない気がしたからなんだけど、ずっと入院してて思い出もないし今は何も思わない。多分母の時もそうなる。

家族とかいてもいなくてもかわんねー
むしろいないほうがまし

>>193
糞泣いた(´;ω;`)

父親が亡くなってもう八年経ったけどやっぱり声は段々と忘れていっちゃうな…(´･ω･｀)けど私が小さい頃に撮っていたビデオに父親の声が入っていて時たま見ては思い出す

>>193 思いっきりYouTubeでアップされてる奴の話をちょっと変えただけ。ちなみに、その動画の名前は、「お母さんのビデオレター」だったかな？まじで、同じだから。釣りだよ

>>217 の人だけど、思いっきりっていうのいらないよ。

まず２ちゃんのだよね？
よく貼られてるから有名だよ

人を亡くした事がないから悲しみが分からない

おじいちゃんが死んだとき一週間悲しんだあと落ち着いた

と思いきやたまに思い出して悲しみ込み上げてくる。

じいちゃん死んだ時は泣かなかった。というか泣かないように我慢した。いつもニコニコしてる人だったから、泣いた顔なんて見たくないだろうなと思って。

もしさ身内や友達が亡くなったら最期の顔見たくないんだけど、見なきゃダメなのかな？

笑顔のまま覚えておきたいんだけど

誰の顔も見ていません
家族は『まだ若いから死体が怖いのね』とか言うけどそんなんじゃなくて、最後の顔を見てしまうとその人を思い出したときそのイメージが湧きそうで嫌なんです

>>224わかります。
本当に本当に大好きなおじいちゃんが亡くなった時に、最後だからって棺桶の中を覗いて顔を見たら、すごく青白くって衝撃を受けた。だから今でも青白いおじいちゃんを思い出してしまう。

思い出すと切なくなる、続きはしないけれど

悲しいというか、お母さんが亡くなって３ヶ月経つけど、まだ病院に入院してる気がする。

後、姉妹の中でお母さん(というか両親)に一番迷惑かけたのは私だから、お母さんが死んだのは私のせいだと思ってる。
何で私じゃなくてお母さんなのかな。
ごめんねお母さん。

おじぃちゃんが亡くなって７年たつ。
普段は忘れてるけど、仏壇の部屋に行ったりとか、おじぃちゃんが好きな料理だったり話題がでた時とか、フとした時に思い出すと今でも悲しくて泣ける。

こうやってたまにでも思ってくれる家族が居る事が亡くなった方からすれば、何よりの供養なんでしょうね！
>>227親より先に死ぬ程、親不孝は無いよ！きっと貴方の優しさを誰よりも母親が分かってたと思いますよ(^^)

お父さんが亡くなって４年経って声とか忘れてしまったけど、たまに夢にでてくるとすごくほっとする。何年経とうが大好きなお父さんだなって思う

家族ってどの範囲？自分がどの位置にいるかによる。親ならそのうち傷も言えてくるかもしれないけど、奥さん、旦那さん、ましてや自分の子供が亡くなったとなったら悲しさが消えるまで長い時間要するだろう普通。

×傷も言える

傷も癒える

いつになっても変わらないよ。思い出す度に辛くて悲しくて涙がでる。
夢でもいいからお母さんに会いたい。お母さんの手料理が食べたい。
抱きしめてもらいたい。

お父さんは三歳とき亡くなったからいないのが当たり前みたいな感じ。
思い出も２つくらいしかないし、当時悲しんでた記憶がない。
お兄ちゃんが亡くなったときは悲しかったけど、それよりもお母さんが悲しんでるのを見てるのが辛かった。

今年の4月にお父さん亡くなった。
もうすぐ1年経つけど、今でも辛い。
普段は考えないようにしてるけど、
ふとした時とか考えてしまう。
入院して10日も経たないで亡くなって、
日に日に苦しみはじめて、その姿がいつも浮かぶ。
死ぬ間際のすごく苦しそうな顔を思い出すのが一番辛い。
目がぐるぐる回っててお父さんじゃないみたいだった。
最後私が人工呼吸器で命を少しでも延ばすか、酸素マスクのまま麻薬をいれてやすらかに逝かせるかを決めた時は1番辛かったな。
今まで反抗期の時に1年くらいシカトしてたり、たくさんひどいこと言ったりしたこと超後悔した。
今は母祖父祖母と4人暮らしだけど、死んだら後悔するの分かってるのにひどいこと言っちゃう自分が大嫌い。