あーーーーカチンときてやってしもた。
既読もつかへんｗわろた。

仕事でも休みでもどんどんストレスが加算されていく。
このままじゃやらかしてしまいそう。

寧ろやらかしてる。

もういや。なにもかもめんどくさくてだるくて何もしたくなくて、自分でもなにがしたいか分からないです。

ちょっとのあいだオーダーします。落ち着くまで待って。ごめん。

自分の事なのに切迫詰まってんなーってなる。

どうやったって何したって上手く行かない。
もう正直ね、いっそのこと死ねたらって思う。
だけど死ねないから構ってちゃんなんだよ、私。
ごめんね、本当にごめんね。話聞いてくれたり心配してくれたりいろいろしてくれてるのに、自分はなんにも変わんなくて。
もう自分でも何がなんなのかも何がしたいかも分かんない。
本音言えば死にたくもないしかと言ってこのままで生きたくもない。出来ることならもう跡形もなく消えたいです。
状態は悪化していって、仕事になると体調もなにもかも悪くなる。なんで生きてるかすら自分の存在の意味すらも分からないし見いだせない。
こんなはずじゃなかったなんて何回言えばいいんだろう。もう嫌です嫌なんです。
自分より過酷で辛い人が五万といる中でこんなちっぽけな事で悩んでる自分にも腹が立つし自己嫌悪。
自分の限界勝手に決めてるだけなのに、なんなんだろうね。鬱思考すぎて意味わからん。

自分がわるいのに。

頑張ってないのに頑張りたくないって思うのはなんで。
分からないけどなんか疲れたのはなんで。
知らない何処かに行きたいと思うのはなんで。
身を投げ出したいのに投げ出せないのはなんで。
ねえ、なんで強くなれないの？

こうやって悩んで病んでるのにもう少し経てば冷めてくる。
誰に何言われようが、それが罵詈雑言だろうが褒め言葉だろうが、ふーん、で？ってなってしまう。