虚無感切迫感焦燥感

ホントは別れてもっといい人に
出会ってほしいとおもう。
だけど好きが邪魔して別れられない。
だけど傷つけてばかりでつらそう。
手放してあげたい。
わらってほしい。
全部あたしがわるいの。わかってる。ごめんなさい

変わりたい。
あたしが変わればｲｲﾀﾞｹ
わかってるのに変われない

口で言うのは簡単
実行はムズカシイ

どーしたらよいのかなぁ

大丈夫かあー！

もう無理本気で限界

今まではあたしが悪いと思って色んなこと言われても頑張ろうと思ってたし、ホントは協力して欲しいと思ってたことがあってもあたしが頑張るしかないと思ってた。
でもそうじゃないわ。

確かにあたしが悪いことはたくさんある。
1年半くらいひとり暮らししてたから、自分の中で話完結させて言葉足らずなとことか、言い方キツイし傷つけてること多いなと思ってた。

でもそれだけじゃない。

もう我慢の限界。
別れたい。
ホンマにがちの性格の不一致。

あたしに直せ直せと言う割に協力無いしそれどころかお前が悪いねんからって人格否定罵倒暴力。
あたしの事気違いとか人の心無いとか言うけど、どっちがやねんと思う。

人に伝わらんような言い方してる自分にも問題あると思わへん？
自分がイライラする前に人がイライラしてるとか考えたことないの？
自分が腹立てば気が収まるまで罵倒して人を馬鹿にして。
どっちが人の心無いねん。
どっちが自己中やねん。
人を傷付ける言葉しか言えないような自己中な男にはもううんざり。
自分のこと優先で人の話聞かへんとかもまじどんなけ自己いの。
人の事言う前に自分の事見直せてあたしに言うけど、あたしは言うたことないし、あんたみたいに心狭くないねん。
その言葉そっくりそのまま返すわ。

人の事見下す性格、まじでクソやと思う。
そんな奴にくそ女とか言われてもどーでもいい。
まじでどーでもいい。
自分の事棚に上げるようなクソに何言われても、実際の人間力を見てる人は見てる。
どーでもいいね。ほんとに。
寂しい人。かわいそう。
暴力奮ったりしないと自己誇示出来ない可哀想な人。
暴力振るわれたりしても警察に行かへんのは周りに迷惑掛けたくないからやった。
でもこの人の周りもどうでもいいね。
次やられたら絶対通報してやんねん

なんかガチで一気に冷めた。笑
どっちかと言うと目が覚めた。