私の存在どこ？いつまでも甘やかされて何もしないで何してんの？病んで泣く時は絶対一人 こんな狂ってるの見られたくない 見て見ぬフリは優しさ？頼りきれない 頼ったら無視された あれなんで？頼っても良いと思った 勇気出したのに 私が皆を大切にしないから皆も私のことなんて知らないよ 頼ってすみませんでした　精神科行きたいな 外眩しいな どこに吐いたら良い？こんな狂った気持ち 引くでしょ 引かないでしょ甘やかすでしょ 厳しくしないで 傷つけても無意味 お酒も無意味 気付いてない？相談しなきゃ良かった 私が悪いんだろうな多分 家族が困っても何も出来ない 自分みたいで戸惑うよ 死なれたら困るから厳しく出来ない死ぬ勇気ないよね？ 良いでしょ独り言位 大阪って寂しい 良いね皆居て 妬み がんばれば良いでしょ 私全部悪い？ 目を瞑ってるだけよ あぁ消えたい あほらしい悲劇のヒロインぶんなよ 良いの誰に言う訳でもないから どう見ても頭おかしいね笑うわ

いじめないでよお前が辞めろよ いじめないでよ 何で私ばっかり幸せなの 神様っていないよ いたたまれなくて 私も爆発しそうで 発散仕方が分からない 廃人だね 涙は出るよ 頭がボーっとしてきた 独り言だからいいでしょ 構ってちゃんじゃない 迷惑かけない 迷惑かけても良いんだよ本当は 人でしょ　でも信用できる人がいない それは自分が作った環境　めんどくさがられて嫌われるのが怖い　あんな優しかったのに別人みたいで怖い　トラウマ　だから皆に良い顔してしまう嫌われたくないから断りきれない　言い訳でしょ　でも怖かったから　前はもっと凄く強かったんだけどね　逃げなかったのに　かわいそうな奴
私だけは私を否定したくないよー 本当に 私は私の存在必要だよ

すっきりしてきた
独り言だから許してよ 怒らないで

安定剤下さい

長所 人を信じれる 素直な所 なんだけどな 人間不信とか絶対なりたくない 悲しい 裏切るより裏切られる方が良いってずっと言ってたやん私 感情薄れてく どうにかしないと もっと離れてく皆 自分が好きなんやね 気持ち悪

情緒不安定疲れる 私が他人だったら 甘ったれた奴としか思えんけど 私は私やけん私まで否定したくない

なにがしたいんだか
自分でも何考えてるか分からない 冗談じゃなくて本当に分からない 考えても分からない 大丈夫って言われるだけで良い 頼らないのは私

回復してきた 疲れたーあ(^^)

はあうっとーし

やば
懐かしい
思い出した
画像貰ったやつ同じ
7年前
なんか泣けるわぁ
大人になってもあれは私の中でまだでかいんやな
まじせつない