◆虐待・結婚・離婚・ＤＶ・風俗・中絶・医療ミス◆

退院してからの日々は
前となんら変わりは無かった。

５年の月日一緒に居て
初めて勇二に多額の借金がある事を知った。

何があっても勇二と
一緒に共に生きると誓った私はその借金を背負った

だから、キャバクラで
Ｎｏ１になれるよう私は
必死で頑張ったの。

勇二の借金を返済しつつ
春奈への貯金もして
生活は徐々にキャベツの生活から
お米に戻っていった。

勇二のＤＶも女癖も相変わらずだったけれど
私は全てをかけて精一杯
頑張ってきた

けれどやっぱり私は
人間だしまた【限界】は
やってきた

最後の３回目の限界。

これは勇二にも親にも
誰１人として話していない事。

頭痛が酷く病院に行った私。
その『言葉』は
耳を疑う、たった一瞬だった。

『脳に腫瘍があります』

神様が私に与えたのは
【気胸】だけでは無かった

腫瘍は最悪な事に
神経が近い血管の側に
あり、手術は不可能と言われました。

『徐々に大きくなったらあなたはまず言葉を話せなくなるでしょう、そして
長くもたない事を心して下さい』

私には理解が出来なかった。

しゃべれなくなる？

長くもたない？

‥死ぬとゆう事？

初めて私は思いました

(生まれてこなければ良かった)

人は早かれ遅かれ死ぬ。
私は『早かった』だけなんだと言い聞かせた。

家に帰り、勇二や春奈が
寝た後、声を押し殺して
毎日毎日、涙が
止まらない日は無かった

ふいに幼なじみを私は
おもいだして電話をかけた

そして初めて不倫をしたの。

寄りかかれる場所が
ほしかった
何もかも忘れたかった

彼の名前は、いつし。
同じ歳で彼は昔から変わらず、いつも笑いが
たえなかった。

ねぇ、いつし…
私達もう１０年の月日が経つね

あの頃、全てを捨てでも
私と逃げようって
言ってくれてありがとう

今、幸せな人生を掴んだあなたを今も誇りに思っています。

くだらない内容ですね。
要は、底辺の人間が、底辺の人間らしくウジ虫のような人生を送るって話でしょう？
ただでさえ一般人には理解されない話なのですから、もっとウジ虫な人生を、面白おかしく書いてみたら如何でしょう？

↑なんだこいつぁ
俺は応援してますぜ!

>>67はたからみたらあなたの書き込みの方が一般的に理解されないかと…笑
うじ虫とか底辺とか、どの口がそんなこと言えるのでしょうか
自分のことを言っているのかな？

それなら多いに結構ですけど♪

>>67
大漁に釣れたね、おめでとう★

しかしこのスレ、タイトルからして頭悪そうだね～

毒親・虐待→家出→風俗→できちゃった→ＤＶ→離婚→ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ→笑

こういう人って現実にいるんだね( ･ω･)ﾉ

>>70
頭悪そうじゃなくてほんとに悪いんだよ

毒親ってなんだ(゜▽゜)？

>>67
【一般人には理解出来ない】
それは分かります。
この小説を面白半分で
読んでる方や
タイトルのどれかと同じ状況になった人、
少なかれ読んで涙を流してくれる人、
その中で貴方は、この小説を【ウジ虫】と言うのなら、わざわざここにレスする事は無いでしょう。

応援してくれてる人達に
迷惑だし私は
【ウジ虫】ではなく【真実】を書いてるので
傷つくような中傷はやめて下さい。

ーしばらく書くの
やめますー

黙って見てりゃ
ぃぃじゃん
人の悪口とか
それこそ底辺ｗ
アンチにでも逝けょ滓

>>73気にしないで下さい(´;ω;｀)

中傷したい人はわざわざなんなんですかね。ノンフィクションだからこうゆうリアルな内容なんじゃないの？それに茶々いれたり中傷は人間として良くないな～

中傷してる人ってほんと心の狭い子供だね。いや君たちらがうじ虫だね。

自分が経験したことない色んな世界を彼女が話してくれてること教えてくれてることが私は嬉しいです(..)

虐待・結婚・離婚・ＤＶ・風俗・中絶・医療ミス

↑
体験してるのに
誹謗中傷には
負けちゃうンですか？
描いて欲しいなぁ(-｡-;
このお話を読んでると
面白くて
元気でます

どうでもいい。

書くも辞めるも主の勝手。
いろんな人が見てるｻｲﾄで小説なんか書いたら批判や中傷は当たり前。
まあ批判はともかく中傷は最低やけどね。

>>75
ありがとです(;_;)
貴女の言葉で救われました

気にしないで私は
書き続けます。
勇気をありがとう。

いつしと最初は電話だけだった

たわいもない話題で
自然に会おうとなり私達は学生の時ぶりに
会いました。

昔と変わらず、笑いが
たえなくて私は
いつの間にか【好き】とゆう感情ではなく
【全てを忘れられる居心地のいい場所】になった

ある日、いつものように
いつしと会う日。

出掛ける準備をして
家を出ようとした時、
出掛けていた勇二が帰ってきてしまった

私は焦りと動揺が隠せなくて勇二は

『どこ行くんだよ！！』

と言っては殴りかかってきた。

その時、私は近くで待っている、いつしのとこに
行きたくて
勇二の手をふりはらい
泣きながら、いつしの元にかけつけた。

まなみ『どこでもいいから今すぐ車はしらせて！！』

泣きながら言う私に
いつしは無言で車をはしらせた

少し遠い場所の海に着いた。

私は全てを話した。

結婚してる事。

ＤＶされてる事。

病気の事は言えなかった

無言で聞いていたいつしが突然泣き出して
私にこう言った

『なんでもっと早く言ってくれなかったんだ』

そう言っては車をホテルに走った。

この日いつしにとって
童貞を捨てた日。
私が初めての女になった

あざだらけの私を優しく
朝まで抱いてくれた。

あの日の事は今でも
走馬灯のように覚えているよ

あの日は、いつしの誕生日だったね。

１２月８日。

朝ふと私が窓を開けたら
雪が降っていた。

いつしは子供のように
はしゃいでいたのを覚えてる。

そして私に言った。

『俺と逃げよう』

だから私はこの日
親に離婚する決意を言いに行った。

実家に着いたらそこに
勇二が居た。

私は勇二と親の前で正直に打ち明けた。

私のした過ちはけして
許されない事は分かっていた。

けれど、この５年間の私の苦しみは
私にとって、たった１度の過ちによって
救われた気がしたから。

親には説教されたが、
離婚を賛成してくれた。

だがしかし勇二は…

『絶対に離婚はしない！』

そう言われ、私は無理矢理連れ戻されてしまった。

すきを見て私はいつしに
電話をした。

『いつし…迷惑かけちゃってごめんね

あたしは…一緒に逃げれないよ

ごめんね…』

泣きながら電話を切った

その後にいつしから
メールがきた。

『俺はこの先も何年たってもお前の味方だからな

お前がお婆さんになった時、その時お前が
１人ぼっちだったら
その時は隠れもせず必ずお前を迎えに行く』

１０年たった今も私を
想ってくれている貴方は
私にとって一生忘れられない【親友】だよ

心が重いまま、私は
また闇の生活に戻った

けれどこの時から離婚するまで時間はかからなかった。

勇二のＤＶは私にだけじゃなくなったのだ。

ついには春奈にもだした

私にとってこれが離婚の決意。

勇二が居ないすきに
荷物をまとめ、働いていたキャバクラの寮に春奈を連れだした。

テーブルに離婚届を置いて…。

中傷されんのなんか当たり前
色んな人間いるんだからさ
中傷されたくないならここに書かなきゃいい話

どんな内容でもそれを否定するやつは絶対いる
いちいち言い返さずあなたは書いてればいいんだよ

>>76
言いたいことはわかるけどね、
トピ主みたいな××女は
一定数必要なんだよ

クズな男を引き寄せておいて
もらうための肉便器だから
じゃなきゃ世の中
性犯罪だらけになっちゃうでしょ