今までの自分。。

これは今までの自分のことを書いていきます。
しょうもないとおもわれるかもしれませんが
中傷、荒らし、やめてほしいです。

プライベートでも
会うようになって
子供と３人で
遊びにいったりして
付き合うことになって
半年過ぎたぐらいに
(結婚しよ。おれが子供の面倒みるしおれが父親になる。)って、言うてくれて迷って迷ってして
結婚することにしたんやけど、私の父親が
調子悪くなって透析
しなあかんくなってしまって

父親と、旦那、私、子供との四人で生活していくことになって
私は夜の仕事を辞めて
父親にできることは
しようとおもって子供と四人で幸せに生活
してる中で、父親が
段々痩せていきよって
何回も入院するようになって、またそこで私は

父親がこんなに調子
悪くなったのは自分が
悪いって後悔して
その時初めて、泣きながら自分から父親に
ごめんなさい。って
謝れたんやけど
そんな父親が調子
悪いときに、二人目の
赤ちゃんがお腹に
おるってわかって
またそこで考えて
したんだけどやっぱり
赤ちゃん産みたくて
旦那にも父親にも
言うたら二人とも
喜んでくれて

19歳で二人のままに
なって、父親もまた
少し元気になって
５人で笑って生活
してたんだけどそんな
笑て生活も長続き
しなくて、21になった
ときに、父親が倒れて
入院したんだけど

手術しなあかんくて
手術受けて元気に
なりよったんやけど
手術したところに
バイ菌がはいってもて
また手術しなあかんくて
またICUに戻って
手術したんだけど
バイ菌がなかなか
減らなくて、手術後
麻酔が切れる情態
じゃなかって私の
父親は１ヶ月麻酔で
眠ったまんま体力が
もたなくて、一言も
話できることなく
死んでしまって

私は今すごく今までの自分に後悔しています
悔やんでも悔やみきれないくらいです
何一つ親孝行できてない。父親にも、母親にも
最低な娘です。二人を
はやく死なせてしまったのは私が悪いんです
私が二人に迷惑、心配
かけっぱなさいだったから。

↑間違いました
迷惑、心配
かけっぱなしだったから

父親も母親もいない
私は今旦那とも色々
あり、別れて子供と
３人で生活してるん
だけど、やっぱり
正直辛いです。。
子供らが眠ったり
している時一人に
なるんが嫌になるとき
あります。寂しくて
泣いてしまうときも
あります。だけど
私には、子供らが
いてくれてます。
一つだけ後悔じゃなく
よかとたことは
子供らを産んだことです。

また間違いました
良かったことは。
です

別れた旦那とは
連絡とったり
子供ら連れて出掛けたりしてるけどこの先
どないなるかは
わからないです…。
ただ何があっても
子供らは私が守ります。
私の父親が教えて
くれたこと今では素直に
受け止められます。
(お前もいつか親の気持ちがわかるようになる。お前はお父さんが死んだら
ありがたみがわかるはずや。)って、いわれたこともあるし