【知りたい？あたしを？】

『意味ワカンナイ。』
あたしはそう言ったものの、ヒロくんの顔を見て大爆笑。

大体の人がそうなのかもしんないけど、人って究極に緊張した時って、鼻の穴が膨らむのかな？
ヒロくんの鼻の穴・・・かなぁーり膨らんぢゃってた。

『ヒロくん。言ってる事、よく分からないんだけど、とりあえず鼻の穴。。。膨らみすぎ？？相当ブサイクだと思われる。そーゆーのスキ。連絡先交換しよっか』

そー言ってあたしは携帯を取り出した。その頃にはあたしの中のネガティブ思考は遠い彼方へ飛んでってしまってたよ。。。

【あっ。。。あたし今フツウの女の子みたい？セクスの事考えてナイ】


あの時こう思ったのは事実で、そんなふうに思ったのはセクスの快感を覚えていわゆるセックス依存症候群になって以来はじめての事だった。


★★★★★
不覚にも、あたしはあなたみたいなチビデブサイクな人に出会った事で変わり始めた・・・なんて事は、一生誰にも言えないよ。
まさかあたしのツボがヒロだったなんてね。
容姿なんて関係ないね！ヒロ。
★★★★★

携帯番号とメアドを交換してその日は別れた。

『ぢゃ、またね』
ヒロくんがそう言って手を振った。

『ぅん！ぢゃっ！！トモが起きたらあたしに連絡するよーに言って？？くれぐれも手出したり変なことしないよーにね！！トモは岡野くん狙いなんだからっ笑。バイバーイ』

清々しい気分であたしは家路を急いだ。

【『またねっ』…か。イイ響きだなぁ。そーいえば、セクスだけを求めて合体した人たちとの間に『またね』…なんてやりとり１回も無かったや。。。】


家に着いたあたしは久しぶりに泣いた。
悲しくなんかないのに何故あんなに泣いたのか、自分でも分からなかった。
今考えても分からない。


でもきっと・・・

こんな病気である自分の事を人は理解してくれないだろう。

人はあたしのしている事を軽蔑し、時には『汚い』と言うだろう。

かわいそう・・・だとか、自分と比較したりだとか、同情する人もいるんだろーな。

分かろうとしてくれない人がほとんどだ。。。。。

あたし自身、自分を情けなく、汚く、かわいそうだと思い、それでも自分を認める事などできず否定し続けてきた。
きっとこれからも。

そんな私に

『またね』…なんて、暖かいコトバを掛けてくれる人が居た事に胸がいっぱいになったのカモ。


《人は一人で産まれ、一人で死んでいく。結局、人は産まれて死ぬまで一人ぼっち》
なんてウソっぱちだね！！

だって、あたし、『またね』って言ってくれる人見つけたもん。
ソレが明日終わってしまう軽い関係だったとしても、『またね』って初めて言ってもらえて嬉しかったもん。
少しでも、
ソレがたった一時でも、
あたしという存在をちゃんと認めてもらえたって事は必要とされてるって事だって思ってもイイでしょ？
一人ぢゃないって思ってイイでしょ？

セクスで体と体繋げなくても、十分自分の存在を認めてもらえる！！！って分かるのが《フツウの人》なんでしょ？？

あたしだって、

《フツウの人》

に、なったっていいんでしょ？



とにかくあたしは今までにナイくらいに泣いたんだ。

それからしばらくは何もなく日常を過ごした・・・



そう。何も無かった。

きっとヒロくんの『またね』は、軽いアイサツだったんだね。

あたしから連絡する事もなく、連絡が来る事もなく。。。

岡野くんとトモは？
と言うと、あの日あたしと別れてからヒロくんはアパートには戻らずマン喫に一泊したらしい。２人っきりにしてもらった・・・＝合体。
その後も会って、ヤッて、ってしてるみたいだけど付き合うって話にはならズ。。。

【あんた。ソレってまさしくセフレぢゃん！！】


とても嬉しそうに話をしてくるトモにハッキリ本音を言う事ができなかった。

【今はまだ様子をみよう。時期がきたら傷つけないようにうまく話そう。】

あたしは相変わらずセクス好き。
ヒロくんと会って何かが変わった？なんて勘違いしたあの感情。。。どこにいったのか、今は前にも増して発作が起こる。


抱かれたい
交わりたい
発散したい
繋がりたい
自分を出したい
あたしを欲しがってほしい


あの雰囲気がたまらなくあたしを欲情させ、幸せにしてくれる。

禁煙よりも禁酒よりも難しい禁欲。

お父さんお母さん。自分達の娘がこんなんで本当にごめんなさい。