これからも､､､

｢妊娠？！｣
真由,美希,美樹先輩。
その３人にだけ,妊娠の事実を話した。
ひろも,裕樹と聡に言っただろう。
｢季実はどんな考えなん？｣
｢産みたいと思っとる。｣
｢なんだかんだで季実ひろ君のこと好きやもんね。｣
そう。
あたしはひろが大好き。
その事実に変わりはない。
でもね､､､
あたしには悩みがある。

妊娠が確定した時,本当に嬉しかったんだよ？
産みたいって,心から思った。
でもね､､､
幸せになれるかな？
って,思ってしまう。
子供には,幸せな生活が出来るように育てていけばいい。
精一杯の愛情を注いで育てていけばいい。
あたしは？
あたしは幸せになれる？
子供がいればいい。
って考えの人もいるし,ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで育てる人も沢山いる。

あたしにはそんな勇気がない。
１人で育てるなんて無理。
誰かがいてくれなきゃ無理。
ひろがいてくれなきゃ,無理。
それを考えると,怖いんだよね。
ひろの浮気が。
今まで散々,自分の好きなように女遊びしてきたね。
子供が出来たからって,すぐに治らないと思うんだよね。
だから,それを考えると怖い。

今のままのひろだったら,きっとまた浮気をするでしょう。
毎回毎回
｢ｺﾞﾒﾝね。｣
って,同じことを言うんだろうね。
そのたびにまたあたしは呆れる。
幸せになりたいじゃん。
だから色々と考えてしまう。

そのことで,あたしとひろは言い合った。
｢幸せにするで！｣
ずっとそう言ってくれていたけど,言われれば言われるほどに,これからのことを考えてしまう。
あたしだってどうすればいいか分からなかったよ。
毎日毎日悩んだよ。
ひろの前で沢山泣いたよね。
目が腫れてしまうほどに,毎日泣いた。
ひろはあたしの前で１回も泣いたことはない。
悲しい顔もしない。
どう思ってた？
あたしが赤ちゃんのことで泣いてた時も,平然とした顔だったね。
何を思ってた？

悩みに悩んだ末,あたしが出した答えは中絶の道。
最後の最後まで悩み,ひろにずっと
｢産んで。｣
って言われ続けてきてた。
でもあたしは中絶を選んだ。

中絶当日。
あたしはただ,看護婦さんの言う通りにするだけだった。
麻酔を射ち,３を数える前に,すぐに寝てしまった。
起きた時にはもう,手術が終わっていた。

３ヶ月。
赤ちゃんがあたしのお腹の中で育った時間。
それがたったの数十分とゆう短い時間で,赤ちゃんの命が絶たれた。
後悔していないって言ったら,正直嘘になるかもしれない。
でもあたしが決めたこと。
母親になるあたしが決めたこと。
だから誰にも文句を言わせない。
でも今でも,初めて貰った時のｴｺｰ写真を持ってる。
これからもずっと,なくすことはないだろう。
そしてその写真に映る,小さな赤ちゃん。
その命は,２度と戻ってこない。

中絶をした日の翌日から,ひろも回りの友達も,子供のことは一切話してこなかった。
あたしが子供を堕ろした。
その事実だけ,皆の記憶の中にある。
子供を堕ろしてから,あたしは変わってしまった。
ひろが浮気しても傷付かなくなった。
そしてあたしも,男遊びをするようになってしまった。

街で遊んでると,男女問わず色んな人と友達になる。
毎日毎日遊んでいた。
でも仕事にはしっかり行っていた。
夜の仕事も時々だけするようになった。
ひろが何してようが関係なく思えてきた。
ひろはあたしが最近よく遊びに行くから,かなり心配してくる。
電話の回数がかなり増えた。
そして何より,ひろが遊びに行かなくなった。
｢勝手に遊びに行くな！｣
ってひろは怒るけど,そんなことひろに言えないよね。
あたしの気持ち分かってくれたかなぁ？