ﾚｨｺの生き様

今思えば、私って本当弱かったんだなぁって思う。

１番だと思っていた友達が秘密で自分の彼氏と遊んでいた事を責める事すらできなかった。

私は昔からそうだ。

だからしたくもない我慢を当たり前のようにする自分が本当に情けなかった。

数分後

ｴﾐが私に手招きで合図した。

電話が終わったのだろう

恐る恐るｴﾐの元へ向かう。ｴﾐは俯いたままだ。

『…ｴﾐ』

『ダメだった。ハッキリ断られたよ』

そう言って、やっと顔を上げたｴﾐは泣いていた。

友達が目の前で泣いている。
それなのに私にはどおする事もできなかった。

ねぇ
ﾕｳﾔ君
あなたはどおしてｴﾐと遊んだの？
何でよりによってｴﾐなの？

複雑な思いが心をうつ。

…次は私の番だ。

ｴﾐが離れた場所に行ったのを確認して私は深く深呼吸をした。

もおやけくそだった。

震える指でﾕｳﾔ君への発信ﾀﾞｲﾔﾙを押す。

『もしもし』

『あっ！お疲れ～！』

私は何故か明るく振る舞った。

『おぉ。どーした？』

聞かなくても分かってるくせに…

『今ｴﾐから電話いったと思うんだけど…どっちか選んでほしいんだ…』

ﾕｳﾔ君…
信じていいんだよね？
私を選んでくれるよね？

『わりい。俺どっちも選べない。俺がどっちかを選べばお前ら仲悪くなんだろ？だから…』

頭は真っ白。

こんなに好きな人と別れるなんて思ってもなかった。
引き止めたかったけど、それができなかったのは何となく気付いていたから。

初めからﾕｳﾔ君は私の事好きだった時なんて１度もなかったと思う。

告ってきたのはﾕｳﾔ君だけど惚れてしまったのは私な訳で…

『わかった。』

って返事してあっけなく私の恋は砕け散った。

私はｴﾐに向かって手でバツサインを出す事だけで精一杯。
ｴﾐも何とも言えないよーな顔してたっけ…

その後は２人でｶﾗｵｹに行って歌もいれないで泣き叫んだな…
恋敵といえども終わってしまえばやっぱ友達だ。

辛い時は慰め合いたかった。

人生初の大失恋。

別れてからしばらくしても付き合っていた時に来たメールを見て泣く日々が続いた。
今思えばとても幼い、可愛い恋だった。

季節は流れ12月。

失恋の痛手からは何とか脱出できそうだ。

私は親に頼み込んで嫌で嫌でたまらなかった塾を辞めた。
こんな受験ｼｰｽﾞﾝの真っ只中に塾をやめる子なんでいるだろうか(^-^;

でも私は遊びたかった。

しかし塾を辞めても門限はある。

門限は８時。

私は毎日門限ｷﾞﾘｷﾞﾘに帰る日々が続いた。
それでも
『もっと早く帰って来い』とか
『門限を守れ』
っていう親が嫌だった。

冬休みも目前、私はﾀﾊﾞｺを覚えた。ちょうどその時期、ｴﾐとﾁﾅﾂが喧嘩をした。

私にとっては嬉しい出来事。
毎日ｴﾐと一緒にいられる

私は心底性格が悪かった。

冬休みに入り毎日ｴﾐが私を連れて色んな男の所へ繰り出す。
ｴﾐの彼氏ではない。ナンパしてきた奴とかその友達、その先輩といった形でどんどん輪が広がっていった。
それにつれて私は髪も染め化粧もしたりして変わってく自分が嬉しかったし楽しかった。

憧れていたヤンキーに近づいた気がした。

そんな時もうちの親は相変わらず“初孫”に夢中。でもあの時の私にはそれがちょーどよかった。

しかし自業自得ながらも家に私の居場所はなかった。
朝起きていつものよーにｴﾐからのメールで携帯が鳴る。
ｴﾐ