だいすきだよ

やっぱりね、何処かでまた信じてたんだよ
りくなんかのこと。
その時いきなり吐き気がしてトイレに駆け込んだ。
最近食欲がない。
そう言えば生理がきてない。
ストレスのせい。
風邪のせい。
そう思っていたけど最近吐き気がひどい。
まさかと思ってすぐにりくと２人で検査薬を買いにいって近くのコンビニでやってみた

『…ぇ…できてる…ぅそ。どぅしよう…』

自分のお腹の中にりくとの赤ちゃんがいる。

「まじで!!??」
『どぅしよう』
「…産むの？」
『下ろしたくないよ』
「うん。」
『りくは？』
「働くよ」
『本当に？』
「頑張る」

嬉しかった。戸惑いもあったけどあたしたちのために働くといってくれたことが本当に嬉しかった

産む!!もう結婚だってできるし、りくが働いてくれるなら…
りくはすぐに仕事を探して工場で働くことになった
あたしはバイトを辞めてりくの家に住むようになった
つわりが酷かったあたしは毎日寝てばかりだったけど
仕事から帰ってくるとりくは真っ先にとんできて
大丈夫か？と今までにないくらい優しくてその時は本当に幸せだった。

赤ちゃんが出来たと分かって１ヶ月半くらい経った頃
りくはまた前のりくに戻った
仕事もやめた
心配もしなくなった

『なんで？どうしちゃったの!!あたし達のために頑張るってゆってくれたんじゃないの!?』

「めんどくさい。てか俺まだガキいらないや」

『は？』

「本当ごめん。まじ許して…まゆと別れたくない。でも下ろしてください。」

泣きながら言うりく。
信じられない。

『あたしは一人でも産む』
「まゆ…頼む!!一生のお願い…下ろしてくれ」
『絶対にいや、この子はあたしが育てる。だから別れて』
「やだ。でも俺養える力ねぇから。だめなんだ。」
『は？頑張ろうとしてよ!!』
「とにかく下ろしてくれ。10万用意したから」
『ねぇ…もしかしてその為に働きに出たの？』
「いや…」
『最低』

「頼むよ…」
『ねぇなんで？育てる気がないならゴムつけてよ』
「気持ちくないからむり」
『同じこと繰り返すだけだよ』
「もうしないから」
『あたしは産むから』

あたしは荷物をまとめて迎えを呼んだ

りくはずっと泣いてた
それを無視してりくの親に挨拶して外で親の迎えを待ってるとすぐにきた
車の中で事情を説明すると

「りくくんが働く気もなくて10万渡してきたなら下ろしなさい」
『なんで!?』
「今産んでも子供がかわいそうなだけだよ!!あんた働けないんだよ!?誰も援助してくれないんだよ!?全部ひとりでできんのか??自分の立場考えな!!ままは手助けしないよ!!」
『…』

なんで？
でも確かにそうなのかも
お母さんの言ってること間違ってないかもな
あたしは下ろすと決めた

辛かった
下ろしたくなかった
産みたかった
この手で抱いてあげたかった
けど産んだところでこの子を絶対に幸せにしてあげることができるかってゆったら自信がなかった
贅沢もできない、片親がいない、寂しい想いさせることも辛い想いさせるのも目に見えていた
だから…そんなの理由にならない。あたしは自分の子を自分の意識で…そう思うと今も胸が痛い。
ごめんね。
ただ謝ることしかできない
絶対に許されることじゃない
このことがきっかけでりくとは別れた。

どんな大恋愛だったとしてもその先に永遠なんてない
嘘や裏切り。そうゆうのに落ち込む自分も嫌い
恋はずっとしていたい。でも全てを求め合う恋愛はもうしたくない。信じあう恋愛は…無意味。
どうせ裏切ったり裏切られたりするんだから。
信じたって仕方ないんだよ

それから１ヶ月後あたしは就職することにした
近場の工場ですぐに働けることになった
近場だからもちろん同じ高校だった人もいた
そのなかにあいつがいた…