ただ普通になりたかった-不登校-

不登校、ひきこもりで悩んでる10代の子に、未来が真っ暗で何も見えないという子に、読んでもらいたいです

生々しく書けたらいいなと思います

１５歳のとき、私は未来が見えなかった

無かった

頭にあるのはいつも、自殺

間近で見るのは初めてで‥グロい以外何ものでもなかった

目をつぶって口に入れた

｢ありがと｣

ゆうとが頭をポンポンと撫でた

にこっと笑うと、ふすまを開けた

｢やっぱ、ちょっと行ってくるわ！｣

｢‥おう｣
と、しゅう

ゆうとは
｢またね｣
と部屋を出て行った

私はトイレにかけこんだ

じゃ――――‥

口をゆすいで、咳こみ
｢‥うっ‥おえ‥‥｣

涙が出た‥

情けない‥

いくら知ったような顔して強がったって、普通な子の振りをしたって

どうしようもない壁がある

それは、ひきこもりのレッテルじゃない

人とまともに会話できない
１人でお店に行くことすら困難

平気な顔してても
セックスなんて‥

ほんとは気持ち悪い‥‥

もう‥やだ‥
『私はどうしてこうなったの？』
心が折れていく‥

『普通になりたい。でも‥もう‥―』

薄暗い部屋にしゅうがいつのまにか、そこに立っていた

｢これからどうする？｣

しゅうの顔は‥涙で見えない

｢‥帰りたくない｣

私は泣くのを堪えようとしたけど無理だった

｢どうする？｣

しゅうは余分な話しはいらないみたいだった

嗚咽で言葉が出なくて、今は感情に任せようと思った

涙が次から次に出てくる
嗚咽で息が苦しい

｢帰る｣

まだいくらでも出そうな涙を止めて言った

私は諦めた

心は完全に折れた‥

もう‥疲れた‥
心も体も

誰も私なんて見てくれない

なら、もういい‥

諦めたことに対する悔しさ

誰も私を見てくれない現実の悲しみ

一気に泣いて‥
さっぱり諦めたから、家に帰るときの私の顔は‥うっすら笑っていたと、思う

心が今までになく軽かったのだけ覚えてる

終わり