いえ…読んでいただけるだけでも嬉しいです｡こっちこそ書き方が下手くそですみません…

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どうもお邪魔します

今気付いたんですが、描写に過去形(〜した、とか、〜だった、とか)が少ない気がします。
現在形(〜する、とか、〜である、とか)と過去形をバランスよく織り混ぜれば、臨場感が出てくると思いますよ

>>15さん
私も同じ事を言おうと思ってここに来ました。

主さんのは同じ言い回しが多過ぎるのだと思います。

>>15-16さん

わかりました

過去形でもいける所は過去形で書くようにします

>>17過去形でいける所は…というか、自然な文章の流れでそうなる感じですよ
例えば小説の
>>30（だったかな）
流は建物の三階につくと勲を廊下で待たせ更衣室で制服から水色のｽﾀｰｸﾙｰｽﾞのﾚｯｽﾝ着であるﾎﾟﾛｼｬﾂとｼﾞｬｰｼﾞに着替える｡

｢着替えたで｣

↑を、私ならば
流は建物の三階にある更衣室に入ると、
『着替えたで』
そう言って廊下で待つ勲のもとにレッスン着で現れた。
って書きます。

流の格好は話の中で特別重要ではないと思うから説明する必要はないと思うし、重要性のない一つの場面を長い文章で表すと読み手にしてみたらダラダラした印象を受けてしまうんです。

わかりました､

わかりやすい例をありがとうございます

あと、違うシーンの描写を句点を打たずに書きすぎだと思います。
例にとって小説の#36

流､冴人､ﾛｹｽの三人は夕食を終えてﾚｯｽﾝ室にやって来ると髪が長くｽｰﾂを来ている女性が来ていた｡
この女性はﾏﾈｰｼﾞｬｰの猪野尾雄胡[ｲﾉｵ ﾕｳｺ]だ

ついさっきまでファミレスで飯食ってたのに、いきなり描写なしにレッスン室に行ったんじゃ臨場感が湧きませんよね？
小説では、その場にいるかのように読み手に想像させるのが肝なので、こんなに展開を早くすると分かりづらくなります。
これは基本的に無駄な話を削れば解決出来るんですが、必要な描写の時もなってる気がします。
この場合、ファミレス出てレッスン室へ→扉を開ける→女性がいた
ぐらいの流れごとに句点(。)を打ちましょう。


三人は清算を終えてレストランを後にし、レッスン室に向かった。
ドアを押し開き中へ入る流れの視界に、手帳を睨みながら立っている１人の女性が写った。
艶やかに光る長いストレートの黒髪と、体の外線にフィットしたラインスーツを着こなすその姿は、一見するとデキるキャリアウーマン。
その女性は、流が所属するスタークルーズのマネージャー、猪野尾雄胡[ｲﾉｵ ﾕｳｺ]だった。


はい、こんな感じでしょうか。
描写が少ないが故に句読点が少ないので、描写を濃くすればいいです。
それにこれなら多少は登場人物を印象づけられるかと思います。


それからプロット(主題や完結までの流れ)はちゃんと設定してますか？
１話毎に考えているっぽいですが、それだと重要じゃない話ばかりになって、読み手が飽きてしまいますのでorz

それから描写は、ただ書けばいいってものじゃなく、読み手が誰でも同じ風景が思い浮かべれるように書かないといけません。

例えば上の例では、マネージャーさんはストレートの黒髪でラインスーツを着ていると書きましたが、これは完全に俺の想像です。
『髪が長くスーツを着ている』
これだけだと、髪の色や髪型、スーツの色や種類、またマネージャーさんの体型や顔のパーツ等々、読み手によって色々なマネージャーさんになってしまいます。
マネージャーはストレートの黒髪という設定でも、上の描写だけだと読み手は茶髪だと思ってしまうかもしれません。

ただ書くのではなく、自分がその場にいると思って事細かに書いてみましょう。
ただ、無駄な部分を削らずに細かくすると、単に長いだけになってしまいます。
何度も同じ事ばっかりで申し訳ないんですが、プロットをきちんと設定して、物語内のエピソードも一番重要な１つに絞った方がいいかと思います。

わかりました
一応､全体のながれはかんがえてありますが…